بانج! بانج! صوت يشبه شخصًا يضرب الأرض أو طاولة يهزني ويستيقظ، حيث يبدأ المكان الذي كنت أنام فيه في الاهتزاز ذهابًا وإيابًا. مع كل تذبذب، تطلق موجة من الألم تنفجر عبر جمجمتي كما لو كنت أتعرض للكم في الرأس، وأطلق تنهيدة صغيرة.
اصمت ... من فضلك ... اصمت ...
الضوضاء والاهتزازات المزعجة لم تتوقف، واستمرت بإيقاع ثابت، ولم تسمح لي بالنوم على الإطلاق.
أنا مستيقظ، مدركًا بشكل مؤلم للاهتزازات التي تتردد داخل رأسي الدوار. أغلق أذني، آملًا أن يذهب بعيدًا. يشعر التحرك بالغرابة، كما لو أن جسدي لا يفعل بالضبط ما أخبره به. جميع مفاصلي مؤلمة، وأشعر بالحمى في جميع أنحاء جسدي، كما لو أنني أصبت بالإنفلونزا.
"أووه ..."
أحتاج إلى نظارتي إذا أردت معرفة ما يحدث. مع إغلاق عيني بإحكام، أشعر بالنظارة التي أحتفظ بها دائمًا بالقرب من وسادتي. يشعر جسدي بأكمله بالخدر قليلاً، وتتحرك ذراعي ببطء. بينما أتلوى، يصدر شيء أسفل مني صوتًا يشبه العشب أو الورق.
"... ما الذي يصدر هذا الصوت؟"
يبدو الصوت الذي يخرج من فمي مرتفعًا جدًا، ويبدو وكأنه طفل تقريبًا. قد يكون بسبب مرضي، لكنه ليس الصوت الذي اعتدت سماعه على الإطلاق. على الرغم من أنني أريد أن أفعل شيئًا أكثر من النوم على هذا الحمى، إلا أنني لا أستطيع تجاهل هذا العدد الكبير من الشذوذ حولي. أفتح عيني ببطء. مجال رؤيتي مشوه، بفضل هذه الحمى المرتفعة للغاية. لا أعرف ما إذا كانت الدموع في عيني تساعدني على الرؤية بدلاً من نظارتي، لكن كل شيء أوضح مما هو معتاد.
"إيه؟"
أول شيء ألاحظه هو سقف كان في الأصل أبيض، لكنه أصبح ملطخًا باللون الأسود بسبب السخام. يقوم العنكبوت ببناء شبكة ضخمة عبر عدد معين من العوارض السميكة والسوداء التي تدعمه. هذا لا يشبه على الإطلاق أي غرفة أتذكرها.
"... أين أنا؟"
أنا أتفقد الغرفة، وأبقي رأسي ثابتًا حتى لا أهز الدموع من عيني. من الواضح، مما أراه، أن الكثير مما حولي مختلف تمامًا عن اليابان التي ولدت وترعرعت فيها. فقط من الأسلوب المعماري للسقف، هذا ليس مبنى على الطراز الياباني، إنه غربي. علاوة على ذلك، ليس بناءًا حديثًا بإطار فولاذي، ولكنه شيء أقدم بكثير. السرير الذي أنا عليه صلب، ولا يوجد مرتبة تحتي. بدلاً من ذلك، يبدو أنني مستلقٍ على نوع من الوسائد المصنوعة من مادة شائكة. من خلال القماش القذر الذي يغطيه، أشم رائحة غريبة. بالإضافة إلى ذلك، أشعر بالحكة هنا وهناك، كما لو أنني مصاب بالقراد أو البراغيث.
"و ... انتظر لحظة ..."
ذكرياتي الأخيرة هي أنني سحقت تحت وزن الكتب التي لا تعد ولا تحصى، ولا أتذكر أنني تم إنقاذي على الإطلاق. على الأقل، لا أعتقد أن أي مستشفى في اليابان سيضع مريضًا على ورقة قذرة. بخجل، أحاول رفع يدي فوق رأسي حتى أتمكن من رؤيتها، وما أراه هو يد طفل صغيرة ونحيلة. أنا أعيش نمط حياة حيث تم إغلاقي بالداخل مع كتبي طوال اليوم، لذلك فإن البشرة غير المسمرة وغير الصحية لم تكن مفاجأة، لكن في الثانية والعشرين من عمري كانت يداي، بالطبع، يدين لشخص بالغ. مختلفة تمامًا عن هذه الأيدي الصغيرة التي تبدو محرومة من التغذية أمامي الآن. هذه الأيدي الصغيرة الشبيهة بالأطفال والتي يمكنني فتحها وإغلاقها حسب الرغبة. عندما أتحرك، لا يشعر جسدي على الإطلاق كما اعتدت عليه. عند هذا الإدراك المذهل، يجف فمي.
"... ماذا يحدث؟"
من الممكن أن أكون قد تجسدت من جديد. قد يكون الله قد سمع رغبتي الأخيرة ومنحني حياة جديدة، حتى أتمكن من القراءة مرة أخرى. هذا لا يمكن فهمه. أريد أن أعرف المزيد عن العالم من حولي، لذلك أرفع رأسي الثقيل وأدفع جسدي المحموم ببطء إلى وضع مستقيم. يلتصق شعري المبتل بالعرق بجانب رأسي، لكنني لا أبالي عندما أنظر حول الغرفة. أرى المزيد من المنصات الشبيهة بالأسرة مثل التي أنا عليها، والأقمشة القذرة في الأعلى، وبعض الصناديق المليئة بمختلف الأشياء ... لكن لا أرفف للكتب.
"لا يوجد ... كتب ..."
الباب الوحيد في هذه الغرفة يتأرجح مفتوحًا. في لحظة، يختفي الصوت المدوي الذي يتردد عبر رأسي، ليحل محله صوت أقدام بينما يتجول شخص ما بالخارج. حقًا ليس لدي أي فكرة عما يحدث. بناءً على العوارض الموجودة في السقف، وحالة الجدران، وأنواع الأثاث في هذه الغرفة، أشعر كما لو أن هذا شيء من التاريخ الأوروبي. لا يوجد شيء حولي يشير إلى الحضارة الحديثة. هل هذه دولة متخلفة للغاية، أم أنني بطريقة ما مررت عبر الزمن وانتهى بي الأمر في الماضي؟ لو فقط عرفت؛ إذا كان الأمر كذلك، فسيكون من الأسهل علي معرفة خطوتي التالية.
"... هل أنا أتخيل في لحظاتي الأخيرة؟"
بينما تدور المخاوف في رأسي المحموم، تظهر امرأة في المدخل، بعد أن سمعتني أتحرك وأتحدث إلى نفسي. إنها ترتدي منديل مثلث مربوط حول رأسها وفي أواخر العشرينات من عمرها، بناءً على حالة وجهها الجميل سابقًا. ملامح وجهها العامة جميلة بما فيه الكفاية، لكن كل الأوساخ تفسدها. إذا كانت ستقوم بغسل وجهها (وثيابها)، فستبدو نصف لائقة، لكن من المؤسف أنها على ما هي عليه الآن. بشكل عام، لا أهتم كثيرًا بمظهر شخص ما (أو مظهري، حقًا) طالما أنهم يحافظون على نظافتهم؛ إذا كانوا قذرين، ومع ذلك، فأنا حقًا أتمنى أن يبذلوا بعض الجهد، وإلا فإن جمالهم سيذهب سدى.
تقول المرأة بلغة لا أفهمها: "مين، %& $ # + @ * + #٪؟"
عند سماع صوتها، تنفجر ذكريات شخص آخر في وعيي، وأطلق صرخة صغيرة. في غمضة عين، تتدفق ذكريات سنوات عدة إلى ذهني. يبدو الضغط الهائل كما لو أنه يهرس دماغي إلى قطع، وأنا أمسك رأسي بألم.
"مين، هل أنت بخير؟ لم تستيقظ لمدة أطول! لقد بدأت أشعر بالقلق."
"... أمي؟"
تطفو بعض الذكريات على السطح. المرأة التي جاءت للتحقق مني والآن تداعب رأسي بلطف هي أمي، واسمي مين. لا أعرف كيف بدأت فجأة في فهم ما قالته؛ لقد تركت هذه الفيضانات من المعلومات ذهني في حالة من الفوضى. بصراحة، أتمنى أن يكون هذا قد انتظر حتى أشعر بتحسن قليل. صحيح أنني تمنيت أن أتجسد من جديد حتى أتمكن من الاستمرار في القراءة، وصحيح أنني تجسدت بالفعل، لكنني لن أقبل ببساطة أن هذه المرأة أمامي فجأة أمي.
تقول: "كيف تشعرين؟ يبدو أن لديك صداعًا".
الأصابع الموجودة على يدها التي تضعها على جبيني ملطخة ببقع خضراء وصفراء. هل تتضمن وظيفتها العمل مع الصبغة؟ أتذكر أن العمال في اليابان الذين عملوا بالصبغة الزرقاء كانوا يعانون من بقع مماثلة على أيديهم. لا أريد أن تدعني هذه الأم التي يُفترض أنها أمي، والتي لا أعرف عنها شيئًا لكنني أتذكرها في نفس الوقت، أتراجع عن يدها الممدودة، وأدفن نفسي في السرير الذي تنبعث منه رائحة كريهة، وأغلق عيني بإحكام.
"... لا يزال رأسي يؤلمني. أريد أن أنام"، أقول.
"حسنًا، استريح جيدًا."
عندما غادرت أمي هذه الغرفة المليئة بالأسرة، بدأت أفكر بعمق. بين الدوار من حمى وخلل في رأسي، لا يوجد طريقة يمكنني من خلالها العودة إلى النوم بهدوء.
"أنا لست مخطئًا ... لقد مت، أليس كذلك؟"
دون دعوة، تطفو صورة أمي على سطح ذهني، وأعتذر لها بصمت لأنني لن أراها مرة أخرى أبدًا. من المحتمل أن تكون غاضبة، صارخة "كم مرة أخبرتك أن لديك الكثير من الكتب؟!" أثناء محاولة إخفاء الدموع من الحزن. أرفع ذراعًا كسولًا وأمسح دمعة من عيني.
"أنا آسف، أمي ..." أتنهد، اعتذار لن يصل إلى أذنيها أبدًا.
أترك هذه الصورة على مضض، وأبدأ في الفرز بعناية من خلال ذكريات هذا الطفل، مين، التي تم تفريغها في رأسي. آخر ذاكرة لها كانت حمى مؤلمة للغاية، مؤلمة للغاية لدرجة أنها لم تستطع تحملها. يبدو لي أن مين التي كانت تمتلك هذا الجسد قد ماتت بطريقة ما، وامتلكته في مكانها. أوه، أو ربما كنت قد وُلدت من جديد في هذا العالم بالفعل، وتتسبب حمى الهذيان في عودة ذكريات حياتي السابقة؟
"لا يهم، على أي حال. سيتعين علي العيش كمين من الآن فصاعدًا، لا يمكنني تغييره ..."
نظرًا لأن هذا هو الحال، فأنا بحاجة إلى غربلة ذكريات مين لمعرفة المزيد عن الموقف الذي أنا فيه؛ وإلا، فقد تبدأ عائلتي في الشك. ومع ذلك، مهما حاولت جاهدة، فإن ذكريات مين هي ذكريات فتاة صغيرة ذات مهارات لغوية لا تزال قيد التطوير، وهناك الكثير مما قاله والداها ولم تفهمه حقًا. لم تكن تعرف ما الذي قصدوه! إنها تفتقر إلى الكثير من الكلمات المفيدة في مفرداتها، لذا فإن معظم ما تتذكره غامض وغامض.
"يا إلهي، ماذا أفعل؟"
من ذكريات مين الطفولية، توصلت إلى ما أعرفه. تتكون عائلتها من أربعة أشخاص. والدتها هي المرأة التي كانت هنا للتو. لديها أخت أكبر، توري. يعمل والدها في وظيفة تشبه الجندي.
والأهم من ذلك، أن هذا ليس كوكب الأرض. من الصورة الموجودة في رأس مين، تحت المنديل الذي كانت ترتديه والدتها، شعرها أخضر غني، مثل اليشم. قد يظن المرء أنها كانت تصبغ شعرها بهذا اللون، لكن شعرها أخضر حقًا. إنه لون غير طبيعي لدرجة أنني أريد حقًا التحقق مما إذا كان شعر مستعار. يبدو من غير المحتمل جدًا أن تكون من هواة ارتداء الأزياء التنكرية الذين يرتدون دائمًا شعر مستعار أخضر وملابس قذرة؛ من الأكثر واقعية أن أعتقد أنني في بُعد بديل.
بالمناسبة، شعر أخت مين أخضر أزرق، وشعر والدها أزرق. شعر مين نفسه أزرق داكن. هل يجب أن أكون ممتنًا لأن شعري قريب من الأسود، أم يجب أن أتنهد لعائلتي التي ترتدي الأزياء التنكرية؟ بغض النظر، لا يبدو أن هذا المنزل يحتوي على مرآة، ومهما بحثت، لا يمكنني العثور على صورة واضحة لما أبدو عليه، باستثناء لون شعري. حسنًا، بناءً على ما أعرفه عن مظهر أمي وأبي، ومظهر أختي، أعتقد أنني لا أبدو سيئًا. أنا أيضًا، بلا شك، قذر.
"أوه، أحتاج إلى حمام. ... هل لدينا واحد؟"
من الناحية الواقعية، مظهري ليس أكبر مصدر قلق لي الآن، بل ظروفي المعيشية. يبدو أن العائلة التي تجسدت فيها فقيرة للغاية. فقط من خلال النظر حولي، يبدو الأمر سيئًا للغاية. القماش الذي أنا، طفل مريض، ملفوف فيه بالٍ للغاية ومتهالك. حتى بالنسبة للملابس المستعملة من أختي، هذا قاسٍ للغاية. لقد فكرت لفترة وجيزة أن هذا قد يكون نوعًا من الإيذاء، لكن وفقًا لذكريات مين، حتى ملابس والدتها مصنوعة من الخرق، وملابس أختها تشبهها كثيرًا. هذا هو المعيار لعائلتي الجديدة. ملابس العمل الخاصة بوالدي صلبة نسبيًا، حيث يوجد بها عدد قليل من الرقع، لكن حتى ذلك الحين، تم تزويده بزي واحد فقط، وكان ذلك منذ عدة سنوات.
بالإضافة إلى ذلك، لا يبدو أن هذا المنزل منفصل. الحائط الأقرب إلي مصنوع من نوع من الطوب، ومن خلاله يمكنني سماع أقدام تصعد وتنزل الدرج وأصوات الأشخاص الذين أعتقد أنهم جيراننا. ربما هذا نوع من المجمعات السكنية أو مبنى الشقق؟
لذلك، حول هذا التجسد ... ألا ينبغي أن أتجسد في طبقة النبلاء، حتى لا يتعين علي القلق بشأن العيش حياة صعبة؟
أطلق تنهيدة عميقة بسبب بقية ظروفي. قد يكون لدي نمط حياة عادي تمامًا في اليابان، لكن ذلك كان مختلفًا تمامًا عما أواجهه الآن. لا أعرف الحقبة أو البلد التي وُلدت فيها الآن، لكن اليابان كانت مكانًا رائعًا للعيش، مليئًا بالأشياء الرائعة. الأقمشة المريحة، والأسرة الناعمة، والكتب، والكتب، والمزيد من الكتب ...
"آه، أريد أن أقرأ كتابًا. القراءة تساعد دائمًا في انخفاض درجة حرارتي."
بغض النظر عن مدى خطورة ظروفي، سأتمكن من التحمل طالما كان لدي كتب. أضع إصبعي على معبدي وأركز، وأبحث في ذاكرتي عن الكتب. أين يمكن أن تكون أرفف الكتب في هذا المنزل؟
"مين، هل أنت مستيقظ؟" فجأة، يخترق صوت فتاة، تبلغ من العمر سبع أو ثماني سنوات، تركيزي. وفقًا لذكرياتي، هذه هي توري. شعرها الأخضر والأزرق مضفر بشكل بسيط، لكن يمكنني أن أخبر من نظرة واحدة أنه جاف للغاية ويحتاج بشدة إلى الغسيل. مثل والدتها، فهي قذرة بعض الشيء في كل مكان، وأريد حقًا أن تغتسل. إنها تضيع وجهها اللطيف.
قد أفكر في ذلك، لكنها وجهة نظر شخص غريب من اليابان، وهي دولة ذات مستوى عالٍ من النظافة الشخصية. حتى إذا كنت فقيرًا، فأنت تريد الحفاظ على بيئة معيشية صحية؛ وإلا، فسوف تمرض، ثم يتعين عليك رؤية الطبيب، ثم تنفق المال الذي لا تملكه.
أنا حقًا لا أهتم بذلك كثيرًا الآن. هناك شيء واحد فقط في ذهني.
أسأل توري: "هل يمكنك إحضار كتاب لي؟"
بناءً على عمر توري، يجب أن يكون هناك حوالي عشرة كتب مصورة في المنزل. قد أحتاج إلى الراحة للتخلص من هذا المرض، لكن يمكنني القراءة. إن قراءة الكتب من بُعد بديل هي الآن أولويتي القصوى فوق كل شيء آخر.
"توري، من فضلك!"
تنظر توري إلي، أختها الصغيرة اللطيفة، ببلاهة ورأسها مائل. "هاه؟ ما هو "كتاب"؟"
"ما ... همم، إنه شيء حيث تم "كتابة" "الكلمات" و "الصور" ..."
"مين، ماذا تقصد