كم من الوقت كانت عيناي مغمضتين؟
في تلك اللحظة الضبابية الفاصلة بين اليقظة والنوم، تردّد صوت مألوف في الظلام.
«شباب هذه الأيام ذوو نفسيات ضعيفة جدًا. عقولهم معطوبة. كيف يتوقّعون أن ينجوا وهم بهذا القد من الهشاشة؟»
نبرة فظة، قاسية، ومشحونة بالعاطفة.
كانت تلك العبارة المألوفة لمدير نام.
حتى دون أن أراه، استطعت أن أتصوّر أجواء المكتب بوضوح. مدير نام يتذمّر وحده بينما يقرأ مقالات على الإنترنت، والجميع يتظاهرون بعدم السماع ويركّزون على أعمالهم. همس أحدهم بجانبي. كان مساعد المدير آن.
«أحد الموظفين في مكتب قريب توفّي. لهذا هو على هذه الحال.»
تنهد مساعد المدير آن.
«سئمت حديثه عن "شباب هذه الأيام". يتحدث عن الناس وكأنهم فاشلون. هل يعرف أصلًا كم يكافح الناس فقط ليواصلوا الصمود؟»
كان ذلك في الوقت الذي كان فيه أعضاء فريق مساعد المدير آن يغادرون الشركة واحدًا تلو الآخر. وكان هو من القلائل الذين لم يشتموا الموظفين المغادرين.
«هكذا تسير الأمور هذه الأيام. يظنون أن شيئًا فظيعًا سيحدث إن استقالوا، فينتهي بهم الأمر إلى أفكار متطرفة. يشعرون بأنهم محاصرون. مهما قال لهم الآخرون أن يأخذوا استراحة، لا يستطيعون السماع. عندما يكون عقلك في صراع، يتشوّش حكمك...»
تحدث بهدوء، لكن كلماته كانت ثقيلة ومظلمة.
«لكن العالم واسع. هذه ليست الشركة الوحيدة الموجودة. لذا...»
في ذلك اليوم.
اليوم الذي عدتُ فيه إلى العمل بعد أن ودّعت أختي.
تذكرت كلماته الأخيرة لي، كلمات عزاء.
«لا تكن هكذا، مساعد المدير كيم.»
تسلّل بردٌ إلى عظامي. سمعت صوت ماء خافتًا.
فتحت عينيّ، وانبسط أمامي مشهد ليلي متلألئ.
بضع ناطحات سحاب، لا تزال أضواؤها مشتعلة، بدت فاخرة.
«جسر هاننام؟»
تعرّفت عليه بسهولة، إذ عبرته مرات لا تُحصى.
لكن كان هناك شيء مختلف. الجسر، الذي كان عادةً مكتظًا بالسيارات في ساعات الذروة، كان خاليًا تمامًا.
الطريق مهجور، وأضواء الشارع تومض، مسلطة وهجها على هواء الليل الرطب.
السماء الليلية سوداء حالكة.
«كم الساعة الآن...؟»
قلّبت في جيبيّ ووجدت هاتفي.
4:10 صباحًا. حتى أولى الحافلات لم تكن قد بدأت العمل بعد.
وبينما كنت أمشي على الرصيف، شعرت بقشعريرة في ذراعيّ. لمست ذراعي، فالتقت يدي بصوت احتكاك قماش قميصي.
فجأة، استدرت ونظرت إلى الخلف، إلى الطريق الذي أتيت منه. رأيت مباني أُطفئت معظم أضوائها. كانت شركة هانبيونغ للصناعة تبعد نحو ساعة مشيًا من هناك.
وفي اللحظة التي التفتُّ فيها إلى الأمام مجددًا، اجتاحني بردٌ قارس. انقبض صدري، حتى صار التنفّس صعبًا.
هبت الرياح، لكنني لم أستطع أن ألتقط نفسًا.
خلف الدرابزين الضيّق، رأيت الامتداد الأسود الشاسع للسماء.
كان يمتزج بسلاسة مع النهر المظلم أسفله، بحيث يستحيل التمييز أين ينتهي أحدهما ويبدأ الآخر.
غثيانٌ تصاعد في داخلي. ارتجفت يدي وأنا أغطي فمي. تزعزعت خطواتي في الريح، واضطررت إلى الإمساك بالدرابزين بإحكام كي لا أسقط.
دون وعي، أفلتت من شفتيّ كلمة لم أقصد قولها.
«نونـا.»
مددت يدي الأخرى أيضًا نحو الدرابزين. كان النهر المظلم يجري بصمت في الأسفل.
المشهد أمامي كان ذاته الذي رأيته في الثامنة والعشرين من عمري.
«المشاعر الممحوة» التي نسيتها عادت إلى السطح، تثقل قلبي.
«هل عليّ حقًا أن أواصل العيش هكذا؟»
آنذاك، كنت قد طرحت ذلك السؤال أمام النهر الصامت.
لا أستطيع أن أقول إنني عشت باجتهاد، لكنني لم أكن كسولًا أيضًا.
لم تكن لديّ أحلام، لكنني لم أكن بلا أمل.
ظننت فقط أنني أعيش... بشكل مقبول.
التوت الحياة فجأة. بعد مأساة غير متوقعة، بدأت أعيش على الطيار الآلي.
أستيقظ حين يرن المنبّه، أذهب إلى العمل حين يحين الوقت، غير مبالٍ بالإهانات التي تُلقى عليّ.
ثم، حين يحين الوقت، أعود إلى المنزل وأنام وحدي.
الجميع يتحدثون عن تغيير غدهم، لكنني بقيت دون تغيير، كحجر عالق في مكانه.
وكأنهم ضاقوا ذرعًا بركوُدي، ظل الناس يستفزونني باستمرار. كرهت ذلك، فواصلت الاختباء، متجذرًا في أماكن قاحلة، رافضًا التحرك.
لم تكن لديّ دوافع، ولا رغبات. لا أفكار على الإطلاق.
اقتحم أحدهم المساحة التي انهارت فيها دفاعاتي. لم أقاوم حتى حين عبثوا بجروحي.
تخليت عن التفكير. لم أكن أملك ثقة بأنني أستطيع أن أعيش مستقبلًا أفضل.
لأنه كلما ازداد وعيي، ازداد شعوري بالفراغ. لأن أختي فقدت حتى مستقبلها.
لأنه كان مؤلمًا.
أختي كانت الوحيدة التي قالت لي أن أعيش جيدًا. والآن لم يبق أحد يمنحني الشجاعة.
لأنه كان يخنقني.
أطلقت الزفير الذي كنت أحتبسه، وخرج من حلقي صوت خشن. صار تنفسي متقطعًا.
أطرقت رأسي طويلًا.
رغم أن الريح صفعت شعري على وجهي، لم أُزحه. لم أعتدل.
أبقيت نظري مثبتًا إلى الأسفل، كأنني أحاول رؤية قاع النهر غير المرئي.
ثم اهتز جيبي باهتزاز خافت.
اسم محفوظ مألوف، ونغمة مألوفة. و...
مدير نام
[سأذهب إلى مكتب العميل غدًا قبل العمل]
[ليتولَّ مساعد المدير كيم عملية استقبال الموظفين الجدد]
[أخبروه أن يأتي مبكرًا ويُعِدّ الأمور]
...نوع المعاملة التي كنت على الأرجح سأتلقاها لبقية حياتي.
أضواء المدينة كانت بعيدة جدًا، لكن ضوء هاتفي كان قريبًا جدًا، ساطعًا على نحو يعمي البصر.
خطوت خطوة إلى الوراء بعيدًا عن الدرابزين.
القلب الذي كان يسندني بدا ميتًا.
في الثامنة والعشرين، محترقًا وفارغًا، تخليت عن حياة كيم إييول البشرية.
ظل كيم إييول يحدق في الرسالة التي وصلت قرابة الرابعة والنصف صباحًا طويلًا.
ثم ابتسم ابتسامة حزينة.
«الحياة صعبة جدًا، نونا...»
تمتم.
بدأ كيم إييول يمشي. خطوات متعثرة وثقيلة، بلا إرادة أو هدف.
ثم استيقظت.
لم يكن هناك سوى ظلام حالك، بلون الماء.
«آه...»
ما كان ينبغي أن أتذكر.
كان ينبغي أن أستمر في النسيان.
كان سيكون أفضل لو عشت حياتي كلها دون أن أعرف عن ذلك الوقت الذي لم أكن أرغب فيه بفعل أي شيء.
«آه، آه...»
اندفعت المشاعر في داخلي.
عضضت شفتي بقوة وضغطت راحتيّ على عينيّ، محاولًا تهدئة المشاعر المتدفقة.
لكن لم يتغير شيء. الألم، واليأس العميق، بقيا.
بحثت بجنون في حقيبتي وأخرجت دواء الصداع المخفي.
لم يكن لدي وقت لأجلب ماء، فابتلعته جافًا. ثم، كأنني أهرب من الواقع، غفوت.
-----
جاء الصباح.
أردت أن أترك كل شيء. شعرت بثقل في كتفيّ.
بينما كنت جالسًا على السرير، شاردًا في أفكاري، نزل لي تشونغهـيون من الدرج وحياني.
«صباح الخير!»
تداخل وجه أختي مع وجهه.
«مرحبًا، أنت هنا مبكرًا.»
في اليوم الأول الذي عدت فيه إلى الماضي، كان وجهها مجرد ضباب. ومنذ أن استعدت ذكرى واحدة فقط، صار أكثر وضوحًا بكثير.
وذلك جعله أكثر إيلامًا. ارتجفت يداي المختبئتان تحت الغطاء.
وعلى عكس ما كنت أشعر به، ظهرت الابتسامة التي تدربت عليها بشكل انعكاسي.
أنا أحمق حقًا.
«نعم، صباح الخير.»
أحمق من الطراز الأول. مغفل. أخرق.
أبتسم أمام الآخرين سواء رغبت أم لا، عاجز عن التعبير عن مشاعري الحقيقية، فقط أدفنها عميقًا في الداخل.
أحمق بلا عمود فقري، ربما سيموت وهو يفعل ما يمليه عليه الآخرون فقط.
«هيونغ، هل انتهيت من الأكل بالفعل؟»
سأل كانغ كييون وهو ينظر إلى علبة سلطتي. نصفها لا يزال غير ممسوس، والصلصة لم تُستخدم.
«نعم.»
«...هل تشعر بالمرض؟»
حتى بارك جوو وو، الذي بالكاد يأكل كثيرًا، وجّه انتباهه نحوي.
«سئمت من أكل السلطة فقط.»
«هذا مفهوم.»
وافق لي تشونغهـيون. أما تشوي جيهو، فعلى النقيض... وبالنظر إلى أنه كان في علبته الثالثة من السلطة، فمن الواضح أنه لم يستطع التفهم.
«لكن يا هيونغ، لم تأكل شيئًا هذا الصباح أيضًا.»
«هل تراقبونني؟»
«سيكون الأمر أغرب لو لم نلاحظ ونحن نأكل على الطاولة نفسها.»
ضيّق كانغ كييون عينيه ووبّخني.
لو كنت قد خبزت الخبز بنفسي، لاستطعت أن أكذب وأقول إنني أكلت قطعة أثناء الخَبز. لكن للأسف، لم أكن قد حصلت بعد على إذن للخبز.
«عليك أن تأكل شيئًا لتتحسن. عليك أن تأخذ دواءك أيضًا، هيونغ.»
حتى جونغ سونغبين حاول إقناعي بنبرته اللطيفة التي يستحيل تجاهلها.
«بفضل إلحاحكم اللطيف، أظن أنني سأتحسن حتى من دون الدواء.»
«إذًا لن تأخذ دواءك؟»
«هيه، إن كان هناك شيء أجيده، فهو أخذ أدويتي في موعدها.»
كنت أكره الصداع. منذ أن عانيت من صداع نصفي مرة، تعلمت أن أقدّر صفاء الذهن.
حتى الآن، كان رأسي بخير، ومع ذلك كنت ما زلت أتناول الوصفة الكاملة ذات الأسابيع الثمانية.
«أوه، بدأ الأمر...»
وسط المزاح الخفيف، ارتفع الغثيان في حلقي.
استأذنت، وأمسكت علبة السلطة والقمامة، ووقفت.
بعد فرز القمامة خارج غرفة التدريب، توجهت مباشرة إلى الحمام.
دخلت آخر مقصورة وأغلقت الباب.
«أوه...»
اجتاحتني موجة غثيان. تقيأت السلطة التي أكلتها للتو.
لهذا السبب لم أستطع الأكل. ما الفائدة من الأكل إن كنت سأتقيأه بعد دقائق؟
لو لم أكن مضطرًا للأكل مع أعضاء سبارك، لاخترت أن أجوع.
«أوه، أوه...»
كانت معدتي على هذه الحال منذ أيام. مهما أكلت، لا يبقى في معدتي أكثر من بضع دقائق. كل ما أفعله هو إهدار الطعام.
كان الأمر نفسه حين كنت في نحو الثامنة والعشرين. لم تكن ذكرياتي فقط هي التي عادت — جسدي تذكّر أيضًا.
«على الأقل لدي بعض الحيل الآن.»
في اليوم الأول، نسيت وأكلت سلطة بصلصة شرقية. كدت أتقيأ بالطريقة الخطأ وأؤذي أنفي. ومنذ ذلك الحين، كنت أُجبر نفسي على اتباع حمية كانغ كييون.
ضربت صدري عدة مرات بقبضتي. ساعد ذلك قليلًا، خفّف الغثيان بما يكفي.
حتى هذا صار مرهقًا. ربما لأنني لا آكل ومع ذلك أبذل طاقة، صرت أشعر بدوار متزايد.
«لكن إن أظهرت أي علامة ضعف في العمل...»
شعرت وكأن النهر يرتفع تحت قدمي. وكأنني إن استدرت، سأرى الطريق المستقيم المؤدي إلى شركة هانبيونغ للصناعة.
«أوه!»
عادت يداي إلى المرحاض. تقيأت جافًا حتى شعرت بالدوار، وعندها فقط استطعت أن أرفع رأسي أخيرًا.
كان النظام يطفو فوق مقصورة الحمام.
[SYSTEM] يتم تطبيق تأثيرات تصحيح قائمة على الأداء.
► بسبب «إدارة الحضور المتميزة»، تتلقى تقييمات عالية.
كنت قد رأيت هذه الرسالة من قبل. ألم يُفعَّل شيء مشابه حين كانت درجة إدارة حضوري 18؟
أتذكر أنني حصلت على نوع من المزايا خلال التقييم الشهري بسبب حضوري الجيد.
فتحت لوحة إحصاءاتي، وكانت الأرقام قد تغيّرت قليلًا.
تقييم الأداء (100)
الكفاءة الصوتية: 11/20
كفاءة الرقص: 9/20
الترويج الذاتي: 17/20
إدارة الحضور: 20()/20
التكيّف التنظيمي: 15/20
إجمالي الإرهاق: 15%
إجمالي إرهاقي، الذي كنت قد خفّضته بشق الأنفس إلى 0%، عاد وارتفع. على الأرجح لأنني كنت أتحرك من دون أن آكل.
أما إدارة الحضور المسببة للمشكلة، فقد بلغت الحد الأقصى.
«إن كنت حصلت على ميزة لمرة واحدة بسبب الحضور الجيد، فماذا يكون تأثير الحضور المثالي؟»
بينما كنت أحدّق في الفراغ بلا تعبير، ظهرت رسالة جديدة أسفل نافذة النظام.
▷ لضمان أداء سلس للمهام، سيتم تقليل التعرّف على المشاعر السلبية إلى الحد الأدنى.
بدا أن النظام يريد حقًا مساعدتي.
إذ كان يمنحني بالضبط الوظيفة التي أحتاجها الآن.
