أعلن النظام أنه سيضمن وصول معدل التزامن لدي إلى 100%.
إذا كان التزامن يعني أن أصبح جسدي السابق، فلا يمكن أن تكون النهاية سوى الموت.
ظاهريًا، بدا أن بإمكاني اختيار العيش مع النظام والاكتفاء بالحفاظ على معدل التزامن.
لكن النظام لطالما وجّهني إلى إتمام مهامي. ولو كان قد تخلى عني، لكان قد دفعني من فوق منحدر منذ وقت طويل، تمامًا كما أسقط مصباح المسرح.
حدقت شارد الذهن. رمشت، لكن الكلمات المعلقة في الهواء ظلت كما هي. شعرت وكأنني تائه في حلم.
إذا كانت الأمور ستنتهي هكذا، فلماذا أبقاني حيًا طوال هذا الوقت؟
في البداية، ظننت أن أفعال النظام مجرد مزحة مريضة. اعتقدت أنه مختل نفسيًا يلعب لعبة، ويستخدم حياة عائلتي وصدمات الآخرين كجوائز.
ثم شعرت بوضوح أن النظام يريد شيئًا مني. كان ذلك لأنّه، رغم قيوده، لطالما منعني من الوصول إلى الحضيض.
كنت أشك فيه وأبقى حذرًا، متسائلًا إن كانت هذه مجرد حيلة أخرى من حيل النظام لجعلي أحقق أهدافه، وإن كنت أنا ببساطة أقع في فخه.
حتى بعد أن أدركت أن النظام كان يميل إلى صفي جزئيًا، أبقيت مسافة بيني وبينه.
وأثناء أدائي لواجباتي، خلصت إلى أن «الشيء الذي يريده بوضوح» كان على الأرجح مرتبطًا بالبشري كيم إييول، وليس بتسلية النظام نفسه.
فالأفعال التي وجّهني النظام إليها باستخدام مؤشرات الأداء الرئيسية قادت في النهاية إلى تحولي، خارجيًا ونفسيًا على حد سواء.
لذلك، خمنت أن النظام يريد مني «ألا أموت» و«أن أنمو من الداخل».
والآن، كلفني بالوصول إلى تزامن كامل مع جسدي السابق.
كنت مرتبكًا. لم أستطع معرفة كيفية تحسين الوضع، ولم أتمكن من تخمين الحالة التي كان من المفترض أن أصل إليها. كما أنني لم أستطع فهم النظام. كان يشرح الأمور الأخرى بالتفصيل الممل، لكنه يلتزم الصمت بشأن أهم النقاط.
إذا كان قد قرر النهاية بالفعل، فلم تكن هناك حاجة إلى جريّ كل هذه المسافة. وليس الأمر كما لو أنني لن أتغير إلا بتحولي إلى آيدول وفوزي بالجائزة الكبرى.
في النهاية، لقد تغير عالمي فعلًا، بما يكفي لزعزعة حياتي من جذورها، لكن هل كان من الضروري الوصول إلى هذه النتيجة عبر إدخال كل هذه المتغيرات؟
كيف يمكن لوجود مهووس إلى هذه الدرجة، حتى إنه يتسبب لي بنزيف في الأنف لمنع التسريبات المستقبلية، أن يضمن في الوقت نفسه وقوع حوادث سلامة بسبب اختلاس الموظفين «تمامًا كما حدث من قبل»؟
لو كنت أعرف على الأقل لماذا كان النظام مصرًا إلى هذه الدرجة، لربما كنت أقل يأسًا. كنت سأحاول فهمه والعثور على حل.
لكنني أغفلت حقيقة أن بعض العلاقات، ولا سيما العلاقات الهرمية، قد يُقابل فيها حتى مجرد محاولة الفهم برد من قبيل: «كيف تجرؤ؟».
شعرت بالدوار. عندما انهارت فرضيتي القائلة إن النظام لا يريد موتي، تحوّل كل شيء إلى فوضى.
كان كل ذلك مجرد تكهنات. ورغم أن استنتاجي كان قائمًا على كلمات النظام، فإن النظام لم يؤكد أيًا من فرضياتي ولو مرة واحدة بكلمة «نعم».
لكنني اعتقدت أنني بنيت نظرية منطقية إلى حد معقول، استنادًا إلى المعلومات المحدودة التي أملكها.
ما الذي فاتني بحق؟
حتى لو وجدته، فهل سيعني ذلك شيئًا؟
استنزفت قوتي. خانتني ساقاي، فسقطت على الأرض.
كان النظام، الذي ظهر عند مستوى عيني بينما كنت واقفًا، قد تحرك عمدًا إلى الأسفل ليظهر أمامي من جديد. وظل بإصرار يرسل رسالته.
[النظام] وصل توجيه عمل من «الرئيس».
▶ أيها المدير المساعد كيم، لقد تلقيت التسليم عندما انضممت إلى الشركة لأول مرة. إذا كانت الشركة قد قامت بالأساسيات من أجلك، فعلى الموظف أن يقوم بدوره أيضًا.
[النظام] وصل توجيه عمل من «الرئيس».
▶ سمعت أنه إذا أعطيت شخصًا مستقيلًا الكثير من العمل، فإنه يهرب ببساطة دون أن ينظف الفوضى التي تركها وراءه. الناس هذه الأيام لا يملكون أي حس بالمسؤولية.
[النظام] وصل توجيه عمل من «الرئيس».
▶ لست متشددًا إلى هذا الحد. سأراعيك إلى حد ما، فلننتهِ من هذا الأمر بشكل لطيف. بابتسامة. مفهوم؟
[النظام] يجري الآن الإعلان عن التأثيرات الإضافية الناتجة عن «إجراءات الاستقالة».
▷ مع تقدم إجراءات الاستقالة، سيتم تعليق حساب الإرهاق المتراكم وفرض العقوبات المرتبطة به.
▷ سينخفض تأثير «الطرف أ» على «الطرف ب» كلما اقترب موعد الاستقالة.
▷ سيتعاون «الطرف أ» بنشاط من أجل إنهاء العلاقة التعاقدية مع «الطرف ب» وضمان استقالة سلسة.
▷ سيمنح «الطرف أ» الموافقة النهائية على الاستقالة عندما يحدد أن «الطرف ب» قد فهم العلاقة التعاقدية وإجراءات الاستقالة فهمًا كاملًا.
لا يوجد سبب لفرض المزيد من العقوبات. فأنا سأموت على أي حال. ما أهمية نزيف بسيط من الأنف، والقلب على وشك التوقف؟
دفنت وجهي بين يديّ. لم يهدأ قلبي.
إذا كانت الأمور ستنتهي هكذا، فلماذا...
ارتجفت يداي. كان قلبي يخفق بعنف.
ومع ذلك، لم يكن بإمكاني أن أجلس مكتوف اليدين.
إذا كانت النهاية قادمة حقًا...
فعليّ أن أتحرك.
لقد اختبرت بالفعل العجز الناتج عن عدم القدرة على فعل أي شيء عندما فقدت أختي. ورأيت شخصًا كنت أظن أنه سيظل عالقًا في الماضي إلى الأبد يصبح بلا أهمية، ألم أتعلم مع هذا الفريق أن أي شخص يمكنه في النهاية أن يصبح بخير، مهما مرّ به من أمور؟
لذلك، حتى في هذا الوضع اليائس، كان عليّ أن أتشبث بالأمل في أن يأتي ذلك «اليوم» يومًا ما.
أخذت نفسًا عميقًا وبطيئًا لأهدئ قلقي المتصاعد، وراجعت وضعي بعناية. سألت نفسي إن كان من المقبول أن أستسلم، وبدأت أبحث عن أسباب تمنعني من ذلك.
كان هناك الكثير لأفعله.
فهذا العام وحده، كان لدى سبارك جبل من الجداول والمواعيد. لقد بدأناها لتعويض ما أعاقنا في العام الماضي. لم أرد أن أخبرهم بأنهم سيعملون كمجموعة حتى نقطة معينة فقط، وبعدها سيتعين على خمسة منهم وحدهم الاستمرار.
فلنجد طريقة.
كنت بحاجة إلى الوقت. كان عليّ أن أكسب الوقت للعثور على مخرج، مهما كلف الأمر. قررت أن أؤمن بأنني إذا تمسكت بالأمل، فستظهر طريقة، تمامًا كما حدث من قبل. كم عدد مؤشرات الأداء الرئيسية التي وضعها النظام والتي كانت واقعية أصلًا؟ وبما أنني حققتها جميعًا، فلا يمكن أن يكون الوضع ميؤوسًا منه تمامًا.
سيُغلق كل شيء إذا استسلمت على أي حال. كان عليّ أن أحقق في الأمر بما يكفي كي لا أندم على شيء. عقدت العزم على ألا أتردد حتى أجرب كل ما يمكنني تجربته.
لم أعد أختبئ تحت الأغطية. بدلًا من ذلك، رتبت الكلمات التي قذفها النظام.
حقيقة أن العقد يمكن إنهاؤه تعني أن النظام لا ينوي البقاء معي إلى الأبد. لقد قال إنني حققت مؤشر الأداء الرئيسي النهائي أسرع من المتوقع، ما يعني أنه لا يزال هناك وقت. وبما أن النظام لم يكن كاملًا، فقد تكون هناك ثغرة يمكن استغلالها.
كان النظام لا يزال يؤثر فيّ، لكن نطاق تأثيره سيتقلص تدريجيًا. وسيختفي التلاعب بمشاعر الآخرين، وكذلك فعل احتجاز أختي أو غيرها من الأشخاص كرهائن.
وطالما أن النظام لم يكن هو من يدفعني من فوق منحدر، فقد تجنبت على الأقل أسوأ نتيجة ممكنة. وفي الوقت الحالي، كان ذلك كافيًا.
لقد حققت كل ما كنت أتمناه بشدة عندما عدت في البداية. كانت أختي آمنة، وصمد سبارك دون أن يسقط في عصر مظلم بسبب الفضائح. وكان إدراكي بأن الوضع أفضل مما كان عليه من قبل عزاءً صغيرًا.
«......»
إذا كان إعادة تشكيل حالتي النفسية أحد أهداف النظام، فلا بد أن تكون هناك مكافأة على التحمل دون الانهيار.
لذلك قررت ألا أستنتج أن التزامن هو النهاية حتمًا. سأبقي ذهني منفتحًا وأستعد لمختلف الاحتمالات. كان ذلك أفضل لصحة عقلي من التعلق باحتمال واحد.
أخذت نفسًا عميقًا. أخرجت المذكرات التي كنت أستخدمها عندما عدت إلى الماضي لأول مرة، وليس مذكرات هذا العام، وفتحتها. وبكل قوتي، ضغطت بالقلم بقوة وكتبت المسار الذي سأسلكه حتى لا أتوقف.
قررت قواعدي للاستقالة الآمنة.
أولًا، سأتخلص من الأفكار السلبية وأنظر إلى الوضع بموضوعية.
ثانيًا، إذا كانت إحدى الفرضيات خاطئة، فلن أتشبث بها أو أنفعل عاطفيًا. سأركز على تصحيح الحقائق وتغيير الاتجاه.
ثالثًا، إذا تحطمت حالتي النفسية، فسأتراجع خطوة إلى الوراء. لن أنسى أن هناك وقتًا متبقيًا، ولن أشعر بالقلق. حتى لو كان معدل التزامن لا يزال عند عشرة بالمئة فقط من حده...
بالطبع، لم يظهر صفاء الذهن والقلب السليم في اللحظة التي اتخذت فيها قراري. عندما استلقيت لأنام، شعرت بالكآبة. وفي بعض الأحيان، كنت أكاد أرى نسبة معدل التزامن تطفو أمام عيني، رغم أنها لم تكن موجودة.
كلما حدث ذلك، حاولت جاهدًا أن أفكر في شيء آخر. كنت أقوم بأي عمل يصل إليّ. وفي أوقات فراغي، كنت أدرس التأليف الموسيقي أو أذهب إلى مدرسة التدريب على فنون الحركة. لم أكن أجهد نفسي في العمل، بل كنت أحاول فقط أن أبذل جهدي كي أنسى قلقي.
كانت أفعالي تهدف إلى أن أعيش بسعادة وبصحة جيدة، لكن بعض الشبان فهموا اجتهادي بطريقة مختلفة.
«هل أنت قلق بشأن شيء هذه الأيام...؟»
بالأمس، سأل جونغ سونغبين إن كنت متوترًا. واليوم، جاء بارك جوو وو لرؤيتي.
«لا شيء من هذا القبيل. أنا أنام جيدًا، كما تعلم. سونغبين شاهد على ذلك.»
كان أسلوب «لنرَ من سيفوز» قد ترك أثرًا جيدًا في حياتي. خلال النهار، كنت أحترق بعزيمة مسمومة. وفي الليل، كنت أنهار من التعب وأنا أفكر: أريد أن أكون شبحًا وسيمًا عندما أموت، لذا من الأفضل أن أحصل على قسط من النوم.
ضحك بارك جوو وو بحرج عند إجابتي الحازمة. ولاحظت على نحو خاص عينيه الهادئتين الخاليتين من التعبير، والمتناقضتين مع أنفه الحاد وشكل عينيه. كانت زاويتا فمه عصيتين على القراءة، فلا هما مرفوعتان ولا منخفضتان.
سأبذل قصارى جهدي. وسأكافح حتى النهاية.
لكن إذا جاءت النهاية حقًا، فكان أكثر ما يقلقني هو بارك جوو وو . فقد كان أكثر من بكى عندما أصبت رأسي.
لم أرد أن أجعل بارك جوو وو يمر بفراق آخر بهذه السرعة، خصوصًا بعد أن بالكاد تقبل انفصاله عن عائلته على مدى فترة طويلة.
لقد تجاوز الأمر مرة من قبل، لذا سيتعامل معه بصورة أفضل في المرة القادمة. ومن هذه الناحية، كان بالغًا تجاوز الأمر حتى قبلي. ومع ذلك، كنت لا أزال قلقًا عليه.
«جوو وو.»
«......»
«انتهت الترويجات. هل هناك أغنية تريد أن تغنيها؟»
سألته بينما تظاهرت بالعزف على آلة الباس. اتسعت عينا بارك جوو وو.
«ستعزفها لي...؟»
«إذا كانت هناك أغنية تريدها.»
«هناك...!»
اندفع بارك جوو وو خارج الغرفة وعاد في الحال ومعه هاتفه.
«هل سمعت أغنية هذه الفرقة؟ إنها فرقة بدأت تعزف في الشوارع مؤخرًا في دايهانغنو. كان اللحن رائعًا جدًا، لذلك بحثت عنهم، واتضح أن عازف الباس شخصيًا...»
واصل بارك جوو وو الحديث بلا توقف، ووجهه محمر من الحماس. ابتسمت وسجلت اسم الفرقة وعنوان الأغنية.
وبشكل غير متوقع، أنشأنا محتوى فرديًا بعنوان «تشكيل فرقة مرتجلة». استعرض بارك جوو وو وأنا تناغمنا المرتجل، وأنهينا شهر يناير بحماس.
----
حسابي على انستغرام mariam._aqeel
