كانت الرحلة إلى المنزل الجديد طويلة وشاقة. أولًا، زرت متجر شركة الاتصالات للتخلص من هاتفي القديم وإلغاء العقد.
بعد ذلك، ذهبت إلى محطة الحافلات السريعة. ألقيت بقايا الهاتف المحطم في سلة مهملات هناك. كنت شديد الحذر، لأنه حتى لو لم يستطع الناس التعرف عليّ بمجرد رؤيتي أو من خلال كاميرات المراقبة، فقد يتمكنون من تعقبي عبر أنظمتهم.
كان كل هذا بسبب النظام، الذي كان يتلاعب بالكلمات كثيرًا. لم أستطع الوثوق به. حتى مع الحماية القوية التي يوفرها «الحصانة من التعرف على الوجه»، كنت أشعر بالقلق مثل هارب حقيقي.
احتياطًا، توقفت عدة مرات لتغيير ملابسي. كما تنقلت بين سيارات الأجرة والحافلات. وبعد رحلة طويلة ومتعرجة، شعرت بشيء غريب عندما وقفت أخيرًا أمام مدخل السكن المكتبي.
كان الانتقال مرهقًا، حينها والآن على حد سواء. كنسْت ومسحت المكان فور انتقالي إليه. وبحلول الوقت الذي لم أكن قد أفرغت فيه سوى الطرود التي وصلتني بالتوصيل السريع، كان الظلام قد حل. كنت قد أمضيت وقتًا أفرك الأرضية بقوة وأنا جاثٍ على يدي وركبتي. وعندما فردت ظهري، أصدر صوت فرقعة مدويًا.
«على الأقل، يبدو المكان الآن كمنزل حقيقي.»
ذكّرتني المفروشات البسيطة بأيام عملي كموظف مكتبي. فامتلاكي شيئًا واحدًا فقط من كل شيء، بما في ذلك طقم واحد من أدوات المائدة، كان مثالًا واضحًا على ذلك. كان الأمر مختلفًا جدًا عن السكن، حيث كان عليّ أن أضع ست قطع من كل مستلزم يومي.
كان بإمكاني رؤية الغرفة بأكملها بمجرد أن أدير رأسي قليلًا. لم يكن هناك سوى خزانة ملابس واحدة، ومكتب، وسرير. كان المكان مطابقًا للمكان الذي عشت فيه قبل عودتي بالزمن مباشرة، باستثناء غياب الحاسوب المكتبي.
هل كان من المبالغة أن أنتقل مباشرة إلى المنزل الذي متُّ فيه؟
خطر لي أن الآخرين قد يجدون الأمر غريبًا، لكن كان الوقت قد فات للتراجع. ماذا كان بوسعي أن أفعل عندما لم أستطع التفكير في مكان آخر مناسب؟
«......»
قد ألتقي بأختي إذا واصلت العيش هنا.
ربما يكون النظام قد ألغى نهائيًا إمكانية أن تأتي أختي إلى هذا الحي، حتى يلغي موتي تمامًا، لكن إذا كان قد منع ذلك اليوم السيئ الوحيد فقط، فقد كنت آمل أن تمر من هنا بالصدفة، تمامًا كما حدث من قبل. كان لدي الكثير من الوقت الآن. وبدءًا من الغد، سأخرج للمشي في الحي عشر مرات كل يوم.
وبهذا العزم العظيم، ألقيت بنفسي على السرير. كانت المرتبة قاسية إلى درجة أن ظهري بدأ يؤلمني لحظة استلقيت عليها. وبينما كنت أحدق بلا مبالاة في السقف، بدأت الأنماط الملطخة عليه تلفت انتباهي.
تذكرت المرة الأولى التي انتقلت فيها إلى هذا المبنى. جاءت أختي في يوم إجازتها الثمين، مصرة على أنها ستساعدني. رفضت بشدة، لكنها كانت عنيدة. أمطرتني بالأسئلة عن مبلغ التأمين والإيجار، ثم ابتهجت لأن المكان كان أفضل بكثير من مسكني السابق.
لم يكن هناك سوى كرسي واحد، لذلك في يوم الانتقال، فرشت أنا وأختي ورقًا على الأرض وأكلنا المعكرونة السوداء. وقبل أن تغادر، ملأت أختي كل رف من رفوف خزائن المطبخ بالراميون، والأطعمة المعلبة، وزيت الطهي، والصلصات التي اشترتها.
فكرت أيضًا في اليوم الذي انتقلت فيه سبارك إلى سكن جديد معًا. شعرت وكأنه حدث بالأمس فقط، حين ظللنا نتحدث طويلًا عن كيفية اختيار زملائنا في الغرف. وما زلت أتذكر طعم معكرونة الراميون السوداء المصنوعة من الكونجاك، التي لم يكن لها طعم تقريبًا سوى رائحة خفيفة من صلصة المعكرونة السوداء. وكان إحساس سبق أن عشت هذا الموقف أقوى حتى.
أخرجت هاتفي الاحتياطي، الذي لم تكن عليه سوى التطبيقات الأساسية. ثم، ولأول مرة منذ وقت طويل، ثبّتُّ تطبيق توصيل الطعام. طلبت معكرونة سوداء من مكان قريب، واستلقيت منتظرًا بهدوء. وحتى بعد أن وصلتني رسالة تفيد بأنه تم ترك الطعام عند الباب، ظل جسدي متيبسًا ولم يتحرك.
ببطء، نزعت الغلاف البلاستيكي عن الوعاء وخلطت المعكرونة. ربما كان ذلك لأنني لم آكل طعامًا دهنيًا منذ فترة طويلة، لكنها كانت سيئة المذاق، رغم أنها لم تكن معكرونة كونجاك، ورغم أن المطعم كان يحظى بتقييمات مرتفعة.
هل غفوت؟ كان بصري مظلمًا تمامًا، لكنني سمعت ضجيجًا صاخبًا من بعيد. وعندما لم أرَ سوى الغرفة شديدة السواد، ظننت أنني في منزلي الجديد. أخبرني التوهج الأزرق الساطع لشاشة الحاسوب أنني كنت أحلم.
تكيف تركيزي ببطء مع مقطع الفيديو الذي كان يُعرض على الشاشة. كانت خمس دمى تجلس جنبًا إلى جنب.
『عادت سبارك كفرقة كاملة بعد وقت طويل جدًا...』
كان ذلك مقابلة للعودة كنت قد راجعتها بينما كنت أتابع الفرقة بصفتي مشجعًا بالوكالة. كان جو الشبان، الذين كانوا يفتقرون إلى أي وعي مهني، كارثيًا.
كانت الابتسامات المصطنعة، والأكتاف المتدلية، والأيدي المتشابكة بإحكام تظهر باستمرار في الإطار. وكانت تعابير الشبان الذين عادوا للتو قاتمة جميعًا.
كنت أعرف أن الكثير من الكلام قد قيل عن موقفهم في ذلك الوقت. وفي الواقع، كنت أعرف أكثر من معظم الناس.
ومع ذلك، عندما رأيت سبارك في الماضي بعيني مرة أخرى، بدوا أكثر كآبة بكثير مما أتذكر. كان افتقارهم التام إلى الحافز محسوسًا حتى عبر الشاشة.
كان مجرد النظر إلى وجوههم، التي فقدت كل نور في عيونهم، خانقًا. وكان الأمر أشد من ذلك لأنني شاهدتهم يتألقون بهذا السطوع من قرب شديد.
『كيف تشعر بشأن القيام بأول عودة لك بعد تسريحك من الخدمة العسكرية، سونغبين؟』
انتقل الميكروفون إلى جونغ سونغبين. أجاب جونغ سونغبين بتعبير يشبه تمثالًا مصقولًا بدقة.
كان بإمكاني ترديد ما قاله جونغ سونغبين آنذاك دون أن أخطئ في مقطع واحد. فقد تعرض لانتقادات لا تنتهي لسنوات بسبب تلك الإجابة في أول مقابلة له بعد «هروبه» إلى الجيش في الوقت الذي كان ينبغي أن تكون فيه الفرقة في ذروة نشاطها.
ظهرت بعض التعليقات أسفل الفيديو. لم يكن أحد متعاطفًا معهم.
≫ لست واثقًا، لكنني سأبذل قصارى جهدي ههههههههه
هل هذا ما تقوله للمعجبين الذين انتظروا عامًا وستة أشهر؟
└ كان ينبغي أن تقول إنك شحذت سكاكينك واستعددت، وإنك ستبلي بلاءً حسنًا بما يتناسب مع طول فترة انتظارنا، لكنك لست واثقًا؟ لم تكن واثقًا، لذلك هربت إلى الجيش مباشرة قبل بلوغكم ذروة مسيرتكم المهنية، وأفسدت أنشطة الفرقة الكاملة، وهذا ما عليك قوله؟
└ وهذا من المفترض أن يكون القائد. أنقذوا تشونغهيون.
≫ حتى وكالة UA لم ترهقهم في العمل إلى هذا الحد، فلماذا لديهم بالفعل عيون كالأسماك الميتة؟
كنت سأفهم الأمر لو كانوا مهملين وأصبحوا كسالى بسبب فترة التوقف، لكن الأمر وصل إلى درجة تجعلني أتساءل إن كان موسم «الحبس في السجن تحت الأرض» بطلب منكم، وليس من الشركة.
└ الجماهير مكان نتقاتل فيه فيما بيننا، لكن عندما يعودون، نتحد مؤقتًا قائلين إن علينا أن نحقق لهم نتائج جيدة ونفوز لهم بالجوائز.
└ تعاون مجنون بين: آيدولز لا يريدون العمل + معجبين «لا يتحدثون إلا بأفواههم» يقولون إنهم خاب أملهم لكنهم لا يغادرون الجماهيرية أبدًا ويكتفون بانتقادهم بلا هوادة + معجبين فرديين يعيشون في عالمهم الخاص وينشغلون بحماية الآيدولز بشكل أعمى مهما فعلوا + معجبين فرديين آخرين أصبحوا سامّين بعد أن جرّ معجبون فرديون آخرون مفضليهم إلى الوحل + أشخاص يستفيدون مجانًا سئموا أجواء الجماهيرية ويكتفون باستهلاك المحتوى. يا لها من فوضى.
≫ أليس من الأكثر كفاءة لفرقة سبارك أن تكتفي بالمشاركة في عروض نهاية العام؟
ألن يكون أكثر شرفًا لهم أن يستريحوا أحد عشر شهرًا من السنة، ثم يخرجوا بعيون كالأسماك الميتة، ويعملوا بجد، ويتركوا للمعجبين بضعة مقاطع جيدة، ثم يعودوا إلى الاختباء؟
└ فعلًا، لا توجد طريقة أفضل لرفع معنويات جماهير سبارك.
└ أنتم أول آيدولز أراهم مرتاحين لفترة توقف... أنتم حقًا شيء آخر...
كانت كل كلمة من التعليقات تثقل كاهلي. تلك الكلمات ستوجه إليّ الآن.
العضو المثير للمشكلات الذي غادر بلا مسؤولية بينما كانت الفرقة في صعود. الآيدول الذي لم يقدّر سهولة كسبه للمال وأطلق فكرة سخيفة عن العودة إلى حياة طبيعية. الشخص الضار الذي كان من الأفضل ألا يظهر في البرامج إلا أثناء فترات العودة.
عبثت بلا داعٍ بالمكتب، الذي لم يكن عليه سوى لوحة مفاتيح وفأرة. وكان نموذج طلب إنهاء العقد الحصري الذي وضعته على مكتبي قبل مغادرتي يشبه قيدًا حول معصمي.
هل وضعت ما يكفي من كلمات الاعتذار في الرسالة التي تركتها خلفي؟ وبما أنني اخترت أسوأ طريقة ممكنة، طريقة لا يمكنهم أن يسامحوني عليها أبدًا، فهل بذلت حقًا قصارى جهدي لأطلب منهم تفهمي؟
لم أستطع تذكرها جيدًا، ما يعني أن الوقت الذي قضيته في كتابة تلك الرسالة لا بد أنه كان صعبًا للغاية، مثل تلك الأوقات التي كانت فيها ذاكرتي متقطعة كفيلم تالف.
والآن، أصبحت سبارك فرقة من خمسة أعضاء مرة أخرى. تمامًا مثل سبارك التي ظهرت في الفيديو، تلك التي لم يكن كيم إييول جزءًا منها منذ البداية.
ومع ذلك، كنت آمل ألا يكونوا منهكين مثل سبارك تلك. أردت أن أصدق أنهم سيتجاوبون مع بعضهم، ويرفعون معنويات بعضهم، ويساعدون بعضهم بعضًا.
إذا ظل الفريق منسجمًا، فلن يهتز المعجبون كثيرًا. وعندها، سيخف شعوري بالذنب أيضًا، ولو قليلًا.
إذا كنت لن أستطيع العودة على أي حال، فأرجو أن يُنسى غيابي تدريجيًا. يمكنني أن أبقي صورة سبارك القاتمة محبوسة في أحلامي إلى الأبد. وبمجرد أن أختفي أنا، صاحب تلك الأحلام، ستتمكن سبارك من التوهج إلى الأبد داخل أضوائهم.
عندما أغمضت عيني، سمعت مقدمة عرض عودة سبارك. كانت تلك الأغنية التي أحضرتها سبارك معها لكسر فترة توقفها الطويلة بعد تسريح جونغ سونغبين من الخدمة العسكرية.
وكانت أيضًا الأغنية التي تمسك بها لي تشونغهيون لأكثر من عامين، متجاوزًا جدالات مثل هروب القائد وشائعات التفكك. وكانت القصة التي تدور خلف الكواليس، وهي أنه صنعها تحسبًا لغنائها في اليوم الذي يجتمعون فيه مجددًا، مثيرة للإعجاب.
كانت هذه هي التحفة الفنية التي جعلت سبارك مرادفة لعبارة «فرقة أشد قسوة من تغير الفصول».
ومن بين جميع أغاني سبارك، كانت هذه أكثر أغنية استمعت إليها.
『أعد الزمن المتوقف إلى الوراء، وأيقظ العالم النائم』
«عدوٌ لا نهاية له...»
جلست متكئًا على مسند الظهر، وأغمضت عيني وتمتمت بكلمات الأغنية. كنت في شقة استوديو صغيرة، لا في غرفة تدريب صوتي ولا في استوديو تسجيل. لم تكن هناك كاميرا تسجيل أو سماعات تبث بثًا مباشرًا. كان من المفترض أن تكون هذه حياتي اليومية الآن، ومع ذلك بدت غريبة عني إلى درجة جعلتني أضحك.
عندما فتحت عيني مرة أخرى، كان الحلم قد انتهى وحل الصباح. كانت المرتبة لا تزال قاسية. وكانت الغرفة مظلمة بسبب ضعف الإضاءة، رغم أن وقتًا طويلًا كان قد مضى منذ شروق الشمس.
لعدة أيام، قضيت وقتي في تلك الغرفة المظلمة دون أن أشعل ضوءًا ولو مرة واحدة. وعندما أشعر بالجوع، كنت أطلب شيئًا أو أسخن بقايا الطعام.
أما بقية الوقت، فكنت أستلقي فحسب. وعندما تغرب الشمس ويصبح بصري مظلمًا تمامًا، كنت أنام. عشت دون أن أعرف كيف يمر الوقت أو أي يوم كان.
ثم، في اليوم الذي جمعت فيه شجاعتي أخيرًا لألتقط هاتفي.
«لماذا... لا يوجد إعلان؟»
أدركت أن أي إعلان عن رحيلي لم يُنشر على أي من قنوات يوتوبيا.
----
حسابي على انستغرام mariam._aqeel
