خضتُ الكثير من التجارب والمحاولات الفاشلة خلال شهر كامل من التصوير. وقد استغرق الأمر بعض الوقت حتى أعتاد على تقييم الآخرين. صحيح أنني واجهت صعوبات بصفتي آيدول، لكن لم يسبق أن استنزفني شيء نفسيًا إلى هذا الحد.
كانت التقييمات النسبية تعني أن بعض الأشخاص سيحصلون حتمًا على درجات منخفضة. كنت أتروّى كثيرًا في إصدار أحكامي كيلا أضع أحدًا في موقف غير عادل، لكن شخصًا ما كان ينتهي به المطاف دائمًا بالحصول على تقرير تقييم سيئ. ولمنع حدوث ذلك، كان عليّ أن أساعد المتدربين على التطور بأسرع ما يمكن.
كنت أوجّه انتقادات قاسية في كل تقييم مرحلي، لمساعدة المشاركين على التقدم وكسب إعجاب المشاهدين. ومع ذلك، كان عليّ إعادة ترتيب أولئك الأشخاص المجتهدين بحسب مستوياتهم في التقييم الذي يُجرى في منتصف البرنامج. وقد تركني تكرار هذه العملية منهكًا جسديًا ونفسيًا.
ذكّرتني هذه الوظيفة بوقتي في فريق الموارد البشرية. كان ترتيب اجتماع لإبلاغ أحد الموظفين بفصله المفاجئ أمرًا بالغ الصعوبة.
يبدو أنني أصلح لأن أكون شخصًا يُقيَّم أكثر من كوني شخصًا يُقيِّم الآخرين.
لقد اكتشفت المجال الذي أمتلك فيه استعدادًا طبيعيًا، لكن بدلًا من أن أشعر بالسعادة، لم أكن سوى شخص مثقل بالهموم.
ولكي أضع حدًا لاضطرابي الداخلي وأصبح أفضل حكم ممكن، طلبت المشورة من يور وبولو. فقد كانا مخضرمين في برامج المنوعات التنافسية. مازحاني قائلين:
«هل هذه طعنة مبطنة رفيعة المستوى بمقدّمي برنامج آي دي سي السابقين؟»
ومع ذلك، خصّصا لي وقتًا بكل سرور.
«جئت لأن السيد إييول طلب مني ذلك، لكن بصراحة، ليس لديّ الكثير لأقوله لك. لطالما اعتقدت أن عليّ الاجتهاد في العمل الذي أُسند إليّ، لكن الأمر لم يكن نابعًا من إحساس عظيم بالواجب أو شيء من هذا القبيل».
«كان مقدّمو برنامج آي دي سي مجرد أعضاء يساعدون على سير البرنامج بسلاسة. أما ما يقلق السيد إييول فهو دوره بصفته مرشدًا جيدًا. وأرى أن هذه مشكلة أعلى مستوى من الدور الذي أدّيناه أنا وتشايجون».
كانا أقدم مني خبرةً واقعيَّين إلى حدّ مفرط، لكنهما الآن كانا يوجّهان تلك العقلانية نحو نفسيهما.
«لكنني تعلمت الكثير من طريقة تقديمكما للبرنامج...!»
«ربما تعلمت مهارات تقديم البرامج التلفزيونية، وهذا أمر ممكن، لكن ما تعلّمه السيد إييول لم يكن متعلقًا بالحضور على المسرح أو بالمهارة، أليس كذلك؟»
شعرت بالرعب، معتقدًا أنني أهنْت للتوّ شخصين من كبار أقدّرهما كثيرًا. لكن يور اكتفت بالضحك بمرح.
لقد أصاب كبد الحقيقة. هل يمكن أن يبلغ المرء هذا المستوى من الموضوعية تجاه ذاته بعد أن يقضي سنوات كافية في هذه الصناعة؟ إن عالم الآيدولز مكان مخيف.
«إن قلقك بشأن هذا الأمر يعني ببساطة أنك من النوع الذي يريد مساعدة الآخرين. وأعتقد أن هذه صفة ضرورية للمرشد. مع أن الأمر قد لا يكون كذلك أيضًا. فشخص مثلك، يا سيد إييول، سيلوم نفسه إذا عجز عن تقديم المساعدة. ولهذا السبب أنت من يعاني».
«هاها...»
تناوب يور وبولو على إغراقي بالحقائق. شعرت وكأنهما شاهدا مقطعًا لتحليل شخصيتي. لم أستطع دحض أيٍّ مما قالاه، لذا لم أفعل سوى الضحك.
«هناك أيضًا اختلاف في الضغط النفسي بين دور مقدّم البرنامج ودور الحكم. أعتقد أن السيد إييول، الذي يقف في موقع التصوير ويواجه المتدربين مباشرةً، هو على الأرجح أكثر من يشعر بهذا الضغط».
كان يور محقاً. لم يمضِ وقت طويل منذ أصبحت قادرًا على تدبير شؤوني الخاصة. فهل أنا، شخص مثلي، مؤهل لإرشاد الآخرين؟ كنت أقلق بلا نهاية من أن كلمة واحدة تصدر مني قد تدفع شخصًا يقف عند مرحلة حاسمة من حياته إلى سلوك الطريق الخاطئ.
كان تفكيري في الماضي يتمحور حول: 'من سيصغي إلى أي شيء أقوله أصلًا؟'
أما الآن، فقد أصبح: 'كلماتي قادرة على التأثير في الآخرين، لذا يجب أن أكون حذرًا!'
استطعت أن أشعر بمدى التغيّر الحقيقي الذي طرأ على طريقة تفكيري.
«إذا واصلت العمل، ألا تعتقد أنك ستكتشف بنفسك الطريقة التي تريد أن تتصرف بها، يا سيد إييول؟ أنا أؤمن بأن أي قرار ستتخذه سيكون الخيار الأفضل».
«إذًا، ليس لدينا أي نصيحة نقدّمها للسيد إييول، أليس كذلك؟ لقد جئت لأنني أردت سماع رأيك، لكن لماذا رتّبت هذا اللقاء أصلًا؟»
«لأشتري لك وللسيد إييول وجبة طعام».
لقد كان تصرّف كبيرنا الرائع في مستوى آخر تمامًا. لم تتح لنا أنا وبولو أي فرصة لإخراج محفظتينا، حتى وجدنا أنفسنا نتناول اللحم الذي دفع المخرج ثمنه. اشترى بولو الحلوى، لذا عدت إلى المنزل وأنا أبكي في داخلي، وقد غمرني كرم من هم أكبر منا إلى حدّ يفوق احتمالي.
كان اختبار الاستعداد الوظيفي الجديد والمقابلة مفيدَين للغاية. وكان الطعام لذيذًا أيضًا.
راحت أفكار شتى تتزاحم في رأسي خلال طريق العودة، لكن فكرة واحدة استحوذت على الحيز الأكبر منها.
إنه لأمر مذهل حقًا أنني تمكنت من مواصلة توبيخ أعضاء سبارك طوال تلك السنوات.
كنت أنا شخصًا واحدًا، لكن لا بد أن أعضاء سبارك قد عانوا كثيرًا من توبيخي المستمر. فمهما شعر الشخص الذي يوبّخ الآخرين بعدم الارتياح، لا يمكن أن يقارن ذلك بما يشعر به الشخص الذي يتلقى الانتقاد.
شعرت فجأة بالأسف تجاههم. وكاعتذار، قررت أن أشتري لكل واحد منهم طقمًا من ملابس التدريب. قضيت الليل بأكمله أبحث في متاجر التسوق الإلكترونية وأسأل معارفي عن توصياتهم.
وبما أن تشوي جيهو كان زميلي في الغرفة، لم أُضبط وأنا أستخدم هاتفي حتى الفجر. لكن المشكلة كانت بارك جوو وو، الذي أمسك بي في الصباح وهاتفي لا يزال ساخنًا للغاية. كدت أفقد هاتفي عند بزوغ الفجر.
كما أخذت بنصيحة يور: «افعل فحسب ما تريد فعله، ههه»، على محمل الجد، وإن كان يور لم يصغها بهذه الفظاظة. قررت أن أتمسك بمبادئي الخاصة عند توجيه الانتقادات، مع وضع معايير واضحة وثابتة لملاحظاتي.
«هناك خيط رفيع يفصل بين التفرّد والعادة السيئة. لماذا لا تتحقق بنفسك مما إذا كنت تتصرف بوقاحة أو تحيد عن الأعراف الاجتماعية، وتحاول إيجاد التوازن؟ إنها نقطة قوة سيكون من المؤسف التخلص منها. آمل أن تتمكن من صقلها جيدًا وجعلها إحدى سماتك الجذابة».
كنت أحرص دائمًا على تقديم حل مع ملاحظاتي.
سأصدر جميع أحكامي المتعلقة بالقيمة من منظور المشاهدين، لكن عندما أعبّر عن رأيي، سأحرص على أن يكون له تأثير إيجابي في الشخص المعني!
ما إن وضعت هذه المبادئ التوجيهية حتى بدأت أرى كل متدرب بوضوح أكبر. وبعد أن اكتسبت هذا الشعور بالهدف، أصبحت أكثر نشاطًا في التنقل داخل موقع التصوير. ربما كان السبب أنني وجدت أخيرًا دورًا واضحًا لنفسي. حتى أعضاء لجنة التحكيم الآخرين أثنوا عليّ، قائلين إنني أبدو أكثر حيوية.
كما سار تصوير المسلسل بسلاسة. كنت ألتقي بالسيد كو جاهان أكثر من غيره في موقع التصوير، لأننا كنا نتشارك الكثير من المشاهد. وفي كل مرة يراني فيها، كان الرجل يحيّيني قائلًا إنه لا بد أنني أمرّ بوقت عصيب.
«لا بد أن الانتقال من دور الحكم إلى أداء دور أصغر الأعضاء سنًا أمر شاق، أليس كذلك؟»
في برنامج <إس إم جي>، كنت في موقع يسمح لي بتعليم الآخرين. أما هنا، فما زلت في مرحلة تلقي التعليمات.
«بفضل ذلك، أعتقد أنني أستطيع الحفاظ على تواضعي وعدم الوقوع في الغرور».
«كيم إييول... مغرور؟»
بدا الاستياء واضحًا تمامًا على وجه السيد كو جاهان.
يمكن للمرء أن يتغير نحو الأسوأ أيضًا، وليس نحو الأفضل فحسب. أخبرته أن على المرء أن يبذل جهدًا مضنيًا، أشبه بعهد يُقسم عليه بالدم، كي يمنع حدوث ذلك، فحدّق بي السيد كو جاهان بنظرة تقول بوضوح: 'أنت لا تُصدَّق'.
«أليس جدول أعمالك مزدحمًا؟» سأل السيد كو جاهان.
من الناحية الموضوعية، كان لديّ الكثير من العمل بالفعل. ومع التخطيط لعودة فنية أخرى خلال هذا العام، أصبح جدول سبارك مزدحمًا إلى درجة أننا صرنا نضطر إلى الضغط على زر «عرض المزيد» كل يوم.
«لا يوجد شيء لا نستطيع التعامل معه إذا أنجزناه خطوة بخطوة».
«كونك لم تنكر ذلك يعني أنك مشغول حقًا».
نقر السيد كو جاهان بلسانه، وعلّق بأنني أتمتع بقدرة كبيرة على التحمّل. لم يكن الأمر أنني لا أحب الاستمتاع بوقتي بهذه الطريقة، لكن ضميري كان يحثّني على تعويض فترات الترويج التي فاتتني مع سبارك.
«لقد تمكنت بطريقة ما من إيجاد مساحة في جدولك. لكن هل لديك وقت لتسجيل ألبوم؟ أعضاء فرقتك هم من يؤلفون الأغاني، أليس كذلك؟»
كان الجدول مزدحمًا بالفعل، ولم تكن فيه مساحة تتسع حتى لإدخال ورقة واحدة. فكيف كان من الممكن إصدار ألبوم كامل في نهاية العام؟
«لأنه ألبوم معاد إصداره. يتطلب عملًا أقل بكثير من البدء من الصفر».
... لأننا استخدمنا الشيفرة السرية المسماة 'إعادة الإصدار'.
واجهت صعوبة كبيرة في تهدئة لي تشونغهيون، الذي رمقني بنظرة قاتلة في اللحظة التي خرجت فيها كلمة 'إعادة الإصدار' من فمي.
«أرجوك، امنحني فرصة للتحدث أولًا».
«التوقيت هو المشكلة. لننهِ الأمر فحسب».
«أنا لا أتحدث عن نسخة بخمسة أعضاء!»
لم يسبق لي أن رأيت لي تشونغهيون بهذه الجدية. لم يكن الجو مناسبًا للمزاح، لذا دفعت إليه فورًا بالمقترح الذي أعددته حديثًا. وراقبت بعناية تعابير وجهه، التي تجمّدت بصلابة كقطعة من كعك الأرز، حتى بدأت تلين تدريجيًا.
«في الواقع، أنا... ذهبت إلى إيمجينغاك...»
«ماذا قلت؟»
كان الذهول واضحًا أيضًا على وجه جونغ سونغبين، الذي كان يراقبنا بصمت.
«في ديسمبر الماضي؟... في ذلك الوقت؟»
«نعم».
سأل كانغ كييون مرة أخرى، متأكدًا مما إذا كان قد سمع كلامي على نحو خاطئ.
«لأنكم كنتم تؤدّون عرضًا».
«لم تكن التذاكر متاحة إلا في مكان العرض...»
«تمكنت من الدخول بعد الانتظار في الطابور. انتظرت ثماني ساعات».
«من المذهل أنك لم تُضبط».
كان بارك جوو وو وتشوي جيهو مذهولين أيضًا.
في الوقت الحاضر، أصبح ذلك ممكنًا بفضل النظام.
على أي حال...
«عندما شاهدتكم تؤدّون على المسرح بمفردكم، فكرت في أنكم تؤدّون عملًا رائعًا، لكنني شعرت بالندم أيضًا. شعرت وكأنني تركت خلفي شيئًا أكبر مما ينبغي. بكيت في طريق عودتي إلى المنزل في ذلك اليوم، لأنني كنت أشعر بحزن شديد».
«.....»
«لا أريد أن أفوّت أي عرض نقف فيه على المسرح من الآن فصاعدًا. أيًّا كانت الإنجازات التي نتركها خلفنا، أريد أن نكون نحن الستة معًا».
اتخذ لي تشونغهيون تعبيرًا يصعب وصفه. نظر إلى وجهي، ثم إلى المقترح. وأحكم قبضته على النسخة المعاد صياغتها من <مقترح الألبوم الكامل الثالث لسبارك، بنسخة معاد إصدارها>.
«أريد أن أغني أغنية الجديدة معكم أيضًا. ألا يمكنني ذلك؟»
وهكذا، وافق أعضاء سبارك على عنادي بكل طاعة.
اختار جونغ سونغبين الأغاني الخاصة بالألبوم فورًا، مستندًا إلى مقترحي. وما إن حُسمت قائمة الأغاني حتى بدأ لي تشونغهيون العمل على التوزيع الموسيقي.
«أنا مشغول، لذا عليك أن تؤلف لحنًا أيضًا. اعمل بعزيمة من يريد أن يجعل أغنيته الأغنية الرئيسية».
«حسنًا».
«للمرة الأولى، لن تقول إن أغنيتك التي ألّفتها بنفسك لا تزال قاصرة جدًا على أن تكون الأغنية الرئيسية؟»
«إذا كانت ميؤوسًا منها، فستستبعدها أنت والشركة بأنفسكما. أنا أثق بموضوعيتك».
«هذا مزعج بطريقته الخاصة أيضًا!»
عندها فقط ضحك لي تشونغهيون، وقد بدا عليه الارتياح.
انتهى بي المطاف أقرأ النصوص بعينيّ، وأعلن انتقاداتي بفمي، وأكتب النوتات الموسيقية بيديّ. كنت أستمتع بشعور عيش كل يوم إلى أقصى حد. وعندما علّقت بأن قدرًا معتدلًا من العمل يبدو أنه يمنح الحياة مرونة وقدرة على التحمّل، تلقيت نظرة أخرى من السيد كو جاهان، وكأنني أثرت اشمئزازه.
----
حسابي على انستغرام mariam._aqeel
