الفصل السابع عشر: مرحلة الامتصاص
في الليالي التي تلت تلك الجلسة الحاسمة التي شهدت أولى خطواتي الفعلية في مرحلة الامتصاص، جلست، بعقلية الباحث المنظّم المعتادة، أراجع حساباتي الزمنية بجدية جديدة لم أوليها اهتمامًا كافيًا من قبل. كنت قد استغرقت أكثر من عام كامل لإتمام مرحلة الجذر وحدها، المرحلة الأولى الأبسط نظريًا من بين خمس مراحل رئيسية متصورة. إن استمررت بالوتيرة نفسها، فإن إتمام المراحل الأربع المتبقية قد يستغرق، بحساب متحفظ، أربع سنوات إضافية على الأقل، ربما أكثر بكثير نظرًا لتزايد التعقيد المتوقع مع كل مرحلة جديدة.
كان هذا الحساب مقلقًا بشكل حقيقي حين وضعته في مقابل عمري الحالي. كنت قد اقتربت من الخامسة عشرة، وكل حدسي المتراكم، وكل ما جمعته من إشارات متناثرة عن طبيعة هذا العالم المضطرب الذي أعيش فيه، كان يخبرني بوضوح متزايد أن نافذة الاستقرار النسبي التي أنعم بها الآن، رغم استمرار الحرب من حولي، لن تدوم إلى الأبد. شعرت، بإلحاح جديد لم أختبره من قبل بهذه الحدة، أن هذا المسار الطموح يحتاج، على الأرجح، أن يصل إلى نضج حقيقي كافٍ قبل بلوغي السابعة عشرة أو الثامنة عشرة على الأكثر، لا أن يمتد لعقد كامل من الزمن كما توحي به وتيرتي الحالية البطيئة.
جلست، في إحدى الليالي، أعيد التفكير بجدية في منهجيتي بأكملها. لم يكن الحل، كما أدركت بسرعة، أن أتخلى عن الحذر الذي حمى جسدي من مخاطر حقيقية طوال هذا العام الماضي، فذلك سيكون تهورًا قد يكلفني حياتي نفسها. لكن، ربما، كان هناك مجال حقيقي لتسريع وتيرة التقدم دون التضحية بالحذر الأساسي الضروري، من خلال تطبيق ذلك المبدأ نفسه الذي طبقته بنجاح في كل مشروع بحثي سابق: تحليل أدق لأسباب البطء، بدل قبوله كأمر واقع حتمي لا يمكن تغييره.
فكرت مليًا في طبيعة العام الماضي بأكمله، وأدركت أن جزءًا كبيرًا من ذلك البطء لم يكن ناتجًا عن ضرورة حقيقية جوهرية، بل عن كوني، ببساطة، كنت أتعلم من الصفر المطلق، بلا أي إرشاد حقيقي، أواجه كل عقبة جديدة بشكل مرتجل تقريبًا، مستغرقًا وقتًا طويلاً في التجربة والخطأ العشوائي نسبيًا قبل أن أصل لفهم واضح لكل خطوة جديدة. الآن، وقد أتممت مرحلة الجذر بنجاح، كنت أمتلك أساسًا نظريًا وعمليًا أعمق بكثير، وحساسية مطورة تجاه العلامات التحذيرية المبكرة، مما يعني، منطقيًا، أن المراحل التالية، رغم كونها أكثر تعقيدًا في جوهرها، قد لا تحتاج بالضرورة إلى نفس الوقت الطويل من التخبط الأولي الذي ميّز مرحلتي الأولى.
قررت، بناءً على هذا التحليل، أن أزيد بشكل ملحوظ من وتيرة جلساتي اليومية، وأن أكون أكثر جرأة، ضمن حدود الحذر الأساسي غير القابل للتفاوض، في تسريع خطواتي التجريبية، بدل الانتظار الطويل بين كل خطوة صغيرة وأخرى كما فعلت في مرحلة الجذر. بدأت أخصص ساعتين كاملتين يوميًا لهذه الممارسة، بدل الساعة الواحدة التي اعتدت عليها سابقًا، مستفيدًا من تنظيم أفضل لوقتي بين عملي في المستشفى وحياتي الشخصية.
كانت الأسابيع الأولى من مرحلة الامتصاص هذه، رغم هذا الإسراع المتعمد في الوتيرة، لا تزال تتطلب حذرًا شديدًا مضاعفًا. المبدأ الأساسي لهذه المرحلة، كما بدأت أفهمه من خلال الممارسة الفعلية المتراكمة بسرعة، كان يتطلب مني تطوير ما يشبه "إرادة استدعاء" نشطة، قدرة متعمدة على جذب كميات متزايدة تدريجيًا من الطاقة الطبيعية نحوي، بدل الاكتفاء بذلك الانفتاح السلبي الذي أتقنته في المرحلة السابقة.
كان التحدي الأكبر في هذه المرحلة، كما اكتشفت بسرعة من خلال تجاربي المتراكمة، هو الحفاظ على ذلك التوازن الدقيق بين اليين واليانغ الذي أتقنته في مرحلة الجذر، لكن هذه المرة عند مستويات متزايدة من الكثافة والتدفق النشط. كان الأمر أشبه، كما فكرت في إحدى الليالي، بمحاولة الحفاظ على توازن دقيق وأنت تسير على حبل مشدود، لكن مع زيادة السرعة تدريجيًا في الوقت نفسه، تحدٍّ مركّب يتطلب تنسيقًا أدق بكثير من أي شيء اختبرته في المرحلة الأبسط السابقة.
في إحدى الجلسات المبكرة من هذه المرحلة الجديدة، اندفعت، بحماس زائد نسبيًا مدفوعًا بذلك الإلحاح الزمني الجديد، نحو استدعاء كمية أكبر من المعتاد بشكل واضح، وشعرت فورًا بتلك العلامة التحذيرية المألوفة القديمة: ثقل بارد يبدأ يتسلل نحو أطرافي. توقفت فورًا، بفضل تلك الحساسية المطورة بعناية طوال العام الماضي، قبل أن يتفاقم الأمر لأي درجة خطيرة حقيقية، لكن هذه التجربة كانت تذكيرًا قاسيًا ضروريًا بأن الإسراع في الوتيرة العامة لا يعني، بأي حال من الأحوال، التساهل مع الحذر الأساسي في كل خطوة فردية على حدة.
عدّلت نهجي بعد هذه التجربة: بدل محاولة القفز مباشرة نحو زيادات كبيرة في كمية الطاقة المستدعاة، بدأت أتبع نمطًا من الزيادات الصغيرة جدًا المتكررة بشكل متكرر، كل واحدة منها تُختبر بعناية فائقة لعدة جلسات متتالية قبل أي زيادة إضافية تالية، لكن مع تقليل الفاصل الزمني بين كل خطوة صغيرة وأخرى مقارنة بمرحلة الجذر، مستفيدًا من تلك الحساسية المتزايدة الدقة التي طورتها بالفعل.
كان هذا النهج المعدَّل، حين طبقته بانضباط صارم خلال الأشهر التالية، أكثر فعالية بشكل ملحوظ مما توقعت. بدأت ألاحظ تقدمًا حقيقيًا أسرع بكثير من وتيرة العام الأول، دون أي تكرار لتلك التجربة المقلقة الأولى من هذه المرحلة الجديدة. بحلول نهاية الصيف، بعد أشهر قليلة نسبيًا من بداية هذه المرحلة، كنت قد تجاوزت بالفعل، بأمان كافٍ، ذلك المستوى من الكثافة الذي كنت أعتبره سابقًا حدًا أقصى آمنًا خلال أيامي الأولى المترددة في هذه المرحلة الجديدة.
خلال هذه الفترة، استمر عملي في المستشفى بالتوازي، وإن لاحظت ميساكي، بعد فترة، أنني بدأت أظهر قدرة متزايدة على الحفاظ على تركيز هادئ حتى في أكثر الأوقات ضغطًا وإرهاقًا. علّقت في إحدى المرات، بإعجاب واضح لم تخفِه: "أيًا كانت هذه الممارسة التأملية التي تخصص لها وقتك، فهي تفيدك بشكل واضح في عملك أيضًا يا هاشيموتو. لاحظت أن يديك أكثر ثباتًا حتى في أصعب الحالات."
ابتسمت، دون الخوض في تفاصيل حقيقية أعمق، لكنني فكرت، بصمت داخلي، في مدى صحة ملاحظتها هذه أكثر مما تتخيل. لم يكن الأمر مجرد ثبات ذهني ناتج عن تأمل عام، بل، على الأرجح، بداية تأثيرات حقيقية ملموسة لتلك الطاقة الطبيعية المتراكمة تدريجيًا في جسدي، تأثيرات ربما بدأت تنعكس، ولو بشكل طفيف جدًا حتى تلك اللحظة، على قدرتي العامة على التحكم الدقيق بحركاتي وتركيزي في كل جوانب حياتي، لا فقط خلال جلسات الممارسة المتعمدة نفسها.
في أواخر ذلك الصيف، حين كنت قد اقتربت من إتمام ما اعتبرته العالم الفرعي الثالث تقريبًا من مرحلة الامتصاص هذه، حدث تطور إضافي مهم لفت انتباهي بشدة. لاحظت، خلال إحدى الجلسات، أن قدرتي على استدعاء الطاقة الطبيعية بدأت تختلف بشكل ملحوظ بناءً على طبيعة البيئة المحيطة نفسها: كانت أسهل وأكثر وفرة بشكل واضح حين أمارس بالقرب من التربة الغنية والنباتات الكثيفة، مقارنة بمحاولات مماثلة أجريتها، بفضول تجريبي، في مناطق أكثر جفافًا أو حجرية من محيط كونوها.
أثار هذا الاكتشاف فضولي العلمي بقوة متجددة، وربطته بسرعة بذلك الفهم النظري السابق حول ارتباط الهوكاجي الأول الخاص بعنصر الخشب، ذلك الدمج المتوازن بين الماء والأرض. بدأت أتساءل عما إذا كانت التربة الزراعية الغنية، تلك التي أحببتها وعملت فيها منذ سنوات طفولتي الأولى البعيدة، تحمل بطبيعتها تركيزًا أعلى نسبيًا من هذا التوازن الدقيق بين اليين واليانغ الذي أسعى لإتقانه، مقارنة ببيئات أخرى أقل توازنًا في تكوينها الطبيعي.
فكرت، بربط عميق مثير للتأمل، في تلك المفارقة الجميلة الكامنة في هذا الاكتشاف: أنا، ذلك الطفل الذي أحب الزراعة منذ سنواته الأولى، أجد نفسي الآن، بعد كل هذه السنوات من التطور المعقّد المتشعب، عائدًا، بطريقة أعمق مما تخيلت يومًا، إلى تلك العلاقة الأصيلة الأولى بالأرض والتربة، لكن هذه المرة ليس فقط كنشاط زراعي بسيط يومي، بل كأساس حقيقي عميق لأخطر وأطمح مشروع روحي أقدمت عليه في حياتي بأكملها.
بدأت، من ذلك الاكتشاف، أخصص وقتًا إضافيًا لممارستي في حديقة صغيرة كنت قد بدأت أزرعها بنفسي خلف منزلنا المتواضع في كونوها، مستفيدًا من هذا التوازن الطبيعي الأعلى الذي وفرته تلك التربة الغنية المزروعة بعناية، مقارنة بأي بقعة عشوائية أخرى من الغابة القريبة. كانت هذه العودة الرمزية لتلك الجذور الزراعية الأولى، رغم بساطتها الظاهرية، مصدرًا إضافيًا عميقًا للرضا الداخلي، وكأن كل خيوط حياتي المتشعبة، من الزراعة الأولى إلى الطب إلى الفوينجتسو وصولاً إلى هذا الصقل الروحي المتقدم، كانت، في نهاية المطاف، تنسج معًا نسيجًا واحدًا متكاملاً حقيقيًا.
مع تقدم الخريف، وبفضل هذا الفهم الأعمق لأهمية البيئة المحيطة، والوتيرة المتسارعة المدروسة التي تبنيتها منذ بداية هذه المرحلة، وجدت نفسي، بحلول أواخر ذلك العام، وأنا أقترب من عمر السادسة عشرة، قد أتممت بالفعل ما اعتبرته العوالم الفرعية الأربعة الأولى من مرحلة الامتصاص، متبقيًا فقط العالم الفرعي الخامس والأخير قبل الانتقال نحو المرحلة الثالثة، مرحلة الموازنة.
كان هذا التقدم، حين قارنته بوتيرة مرحلة الجذر البطيئة نسبيًا، مصدر رضا حقيقي عميق، تأكيدًا ملموسًا على أن استراتيجيتي المعدَّلة كانت تؤتي ثمارها فعليًا دون التضحية بأي قدر من الحذر الأساسي الضروري. لم أواجه، منذ تلك التجربة المقلقة الأولى في بداية هذه المرحلة، أي علامة تحذيرية خطيرة إضافية، دليلاً إضافيًا على أن التسريع المدروس المنهجي، حين يُطبَّق بانضباط صارم كافٍ، لا يتناقض بالضرورة مع الأمان الحقيقي.
في إحدى الليالي من أواخر الخريف، جلست في حديقتي الصغيرة، أراجع كل هذا التقدم المتراكم بعمق متأمل، وفكرت مليًا في المسار المتبقي أمامي. إن استمررت بهذه الوتيرة المتسارعة المدروسة، فقد أتمكن، بحساب متفائل واقعي هذه المرة، من إتمام المراحل الثلاث المتبقية — الموازنة، والاندماج، والصقل الكامل — خلال العامين أو العامين ونصف التاليين، ما يضعني عند حدود السابعة عشرة أو الثامنة عشرة تقريبًا، متسقًا مع ذلك الإلحاح الزمني الذي شعرت به بوضوح متزايد منذ بداية هذه المرحلة الثانية.
لم يكن هذا الجدول الزمني المتسارع خاليًا من المخاطر بالتأكيد، لكنني، بعد كل هذا التفكير العميق المتراكم، بدأت أرى فيه ضرورة حقيقية أكثر منها مجرد طموح شخصي زائد. شعرت، بحدس متزايد الوضوح لا أستطيع تبريره بالكامل بمنطق علمي صارم بعد، أن هذا العالم، بكل اضطرابه المستمر وحروبه المتلاحقة، لن يمنحني رفاهية الانتظار الطويل الهادئ الذي كنت أنعم به حتى تلك اللحظة، وأن القوة الحقيقية التي أسعى لبنائها بصبر شديد قد تصبح، في وقت ما لا أستطيع تحديده بدقة كافية بعد، ضرورة ملحّة حقيقية لا مجرد مشروع بحثي شخصي مثير للاهتمام فقط.
بدأت، مع اقتراب نهاية ذلك العام، أفكر أيضًا بجدية متزايدة في كيفية دمج هذا التقدم المتسارع في مرحلة الصقل الروحي مع مشاريعي البحثية الأخرى المتوازية، خاصة مشروع النسيج الاصطناعي شبه البيجو الذي كنت قد وضعته جانبًا نسبيًا خلال هذه الأشهر المكثفة من التركيز على السنجيتسو. فكرت، بحماس متجدد، في إمكانية استخدام هذا الفهم الجديد المتصاعد للطاقة الطبيعية نفسها كمصدر إضافي محتمل لتغذية ذلك النسيج الاصطناعي، بدل الاعتماد فقط على طاقتي الشخصية المحدودة كما فعلت في نموذجي الأولي الأول.
كانت هذه الفكرة، حين تبلورت بوضوح كافٍ، مثيرة للحماس بشكل خاص، لأنها تشير إلى إمكانية دمج حقيقي عميق بين مساري البحثيين الرئيسيين، السنجيتسو من جهة، ومشروع شبه البيجو من جهة أخرى، بطريقة قد تحل، من حيث المبدأ النظري على الأقل، إحدى أكبر العقبات التي واجهتها في تطوير ذلك المشروع سابقًا: محدودية مصدر الطاقة الشخصية المتاحة لتغذيته بشكل مستمر موثوق.
قررت، مع ذلك، بحذر معتاد راسخ، أن أؤجل أي محاولة عملية جادة لدمج هذين المسارين معًا حتى أتمكن من إتمام مرحلة إضافية على الأقل من مراحل الصقل الروحي، مفضّلاً التركيز الكامل، في الوقت الحالي، على إتمام هذا المسار الأساسي بأمان كافٍ قبل تعقيده بأي مشروع إضافي طموح، مهما بلغ إغراؤه.
جلست، في ليلة شتوية هادئة من أواخر ذلك العام، بعد إتمام العالم الفرعي الخامس والأخير من مرحلة الامتصاص بنجاح حقيقي مستقر، أراجع بعمق كل ما تحقق خلال هذا العام الثاني من رحلتي الطويلة في هذا المسار الاستثنائي. كنت قد أتممت الآن، بوتيرة أسرع بكثير من العام الأول، مرحلتين كاملتين من أصل خمس مراحل رئيسية، وشعرت، بثقة متجددة عميقة، أن ذلك الجدول الزمني الطموح الذي وضعته لنفسي، رغم كل تحدياته الحقيقية، كان لا يزال ممكنًا تمامًا لو واصلت بنفس هذا المستوى من الانضباط المدروس والحذر الأساسي غير القابل للتفاوض.
فكرت، قبل أن أستسلم أخيرًا للنوم في تلك الليلة الشتوية الهادئة، في المرحلة التالية التي تنتظرني: مرحلة الموازنة، تلك التي تصورتها، وفق فهمي النظري المتراكم، ستتطلب إتقانًا أعمق بكثير لذلك التوازن الدقيق بين اليين واليانغ عند مستويات من الكثافة تفوق بكثير أي شيء اختبرته حتى تلك اللحظة، تحدٍّ جديد أكبر ينتظرني في الأفق القريب نسبيًا، لكنني، بعد كل هذا التقدم المتراكم المطمئن، شعرت بثقة راسخة حقيقية أنني، بنفس ذلك الصبر المنهجي المدروس الذي حملني حتى هذه اللحظة بالذات، سأتمكن من مواجهته بنجاح كافٍ، خطوة صغيرة واثقة تلو الأخرى، نحو ذلك الأفق البعيد الذي بدأ، بوضوح متزايد يوميًا، يقترب مني أكثر فأكثر مع كل جلسة صبورة إضافية أخصصها لهذا المسار الاستثنائي الذي اخترت، بإرادتي الحرة الكاملة، أن أسير عليه.