الفصل 351: حكام ووحوش [3]
-----------
فنظرت إلى الإطار المخفيّ للعالم.
رأيت لمحة من الواقع السفليّ عندما كنت في أواخر مراهقتي فقط.
ستظنّ أنّني لا أستطيع أن أحقق إنجازًا أكبر من ذلك في مثل هذا العمر الصغير، أليس كذلك؟ لأنّه من الواضح أنّه لا يمكن أن يصبح الأمر أفضل من هذا، أليس كذلك؟
خطأ. كان بإمكانه، وحدث.
كان هناك وخز حادّ نابض في ذراعي اليسرى الوحيدة المتبقّية — بعد أن تحطّم ذراعي الجليديّ الاصطناعيّ — شعور غريب بالبرودة يظلّل الألم الأبيض الساخن للطعن.
دفعني ذلك إلى تحويل تركيزي نحوه، وحينها رأيت شيئًا أغرب من خيوط الرون التي تشكّل عالمنا الماديّ.
ما الذي يمكن أن يكون أغرب من ذلك؟
أوه، لا أعرف. ربّما هالة سوداء مرعبة تنبعث من لحمي، تلفّ سيفي العظيم الذهبيّ بإحكام كجلد شبحيّ.
وفوق ذلك، كانت كلّ خيط من تلك الحروف المتلألئة — سواء الرفيعة كخيوط العنكبوت من الضباب أو السلاسل السميكة من الجليديّة — تتمزّق تحت لمسة شفرتي الملفوفة بالطاقة الداكنة.
كان سيفي يفكّك الرون حرفيًّا، رموز الواقع نفسها.
الموت...
لا، هذا كان أبعد من الموت البسيط.
هذا كان محوًا تامًّا.
كان نوعًا من القوّة الكونيّة لإنهاء الوجود نفسه.
لا أعرف كيف وصلت إلى هذا الاستنتاج، لكنّه كان واضحًا جدًّا حينها. فهمت، في تلك اللحظة الهزّازة للعالم، ما تعنيه «الموت الأقدم» حقًّا.
كان يعني لا شيء. لا شيء على الإطلاق.
حدث كلّ هذا الإلهام في غمضة عين واحدة.
بحلول الوقت الذي انتهيت فيه — بحلول الوقت الذي أغمضت فيه عينيّ وفتحتهما مرّة أخرى — عاد العالم إلى طبيعته.
رأيت الواقع السفليّ للحظة واحدة فقط.
بعد ذلك، عادت رؤيتي إلى طبيعتها.
ورغم أنّ لحمي لم يعد ينبعث منه أيّ قوّة أوليّة مرئيًّا، إلّا أنّني ما زلت أشعر بالبرودة القارسة في ذراعي والهمس المنخفض لسيفي يهتزّ.
ما زلت أشعر ببركة الموت الأقدم تجري فيّ، تستخدمني كوعاء لتنقل شيئًا أقدم وأعظم بكثير ممّا يمكن لعقلي البشريّ الصغير أن يأمل فهمه يومًا.
لذلك بينما لم أعد أراه، إلّا أنّه ما زال موجودًا... مهما كان من المفترض أن يكون.
في اللحظة نفسها، شعرت أيضًا بأبرز تعويذة في أوريث تأخذ مفعولها الكامل:
[الرهان النهائي – عندما يواجه الحامل خطر الموت، تندفع قوّة أوريث بشكل أسيّ، تقلب مجرى المعركة لصالحه. كلّما اقترب من الموت، زادت فتكها.]
لم أكن قريبًا من الموت فحسب. كنت على حافته تمامًا.
وبالتالي، عادت القوّة التي فارقتني سابقًا ألف مرّة، كأنّ بوّابات السدود انفجرت كلّها في وقت واحد.
لم يعد الجوهر يتدفّق إلى جوهري فحسب، بل انفجر. صرخت احتياطيّاتي المستنفدة كشمس تنفجر داخل عروقي.
أستطيع القول بثقة إنّني لم أشعر يومًا بهذه القوّة، بهذا المناعة، كما شعرت في تلك النبضة.
واستغللت تلك القوّة المتفجّرة جيّدًا.
ثبّت قدميّ بقوّة في الأرض المتجمّدة، عضضت على الألم، ودارت في لمح البصر.
كان الوتد ما زال مغروزًا فيّ، والحاكم ما زال ممسكًا به.
لذلك، عندما دارت فجأة بكلّ ذلك الحيويّة المتجدّدة، حتّى الحاكم الساقط المهيب مثله انجرّ إلى الأمام.
حاول أن يصارعني ليسيطر من خلال الوتد السبّاكيّ المغروز في صدري، لكنّني فزت في تلك المعركة عندما انزلقت قبضته تمامًا.
تعثّر الحاكم إلى الأمام، وتابعت دوراني حتّى اصطففت خلفه.
ثمّ، مستخدمًا تدفّق دوراني، أومضت سيفي إلى الأمام... وقطعته من قاعدة خصره.
كالتش—!!
نعم، هذا كان كلّ شيء.
لم يكن هناك وميض ضوء. لا رعد ولا مطر. لا صرخة حكاميّة ولا مقاومة غير مقدسة.
كان... لا شيء.
لا شيء سوى رذاذ من القيح الأسود المتعفّن بينما قطع أوريث قوسه. ثمّ، انتهى الأمر.
الحاكم الذي يأكل لم يعد موجودًا.
كنت قد قتلت رجالاً من قبل.
وإن سألتموني أن أخبركم بالفرق بين إنهاء حياة بشريّ وبين إنهاء حياة حاكم، لما استطعت أن أخبركم بشيء.
حتّى الآن، لا أستطيع.
لأنّه لا يوجد فرق.
حاكم ميت مثل رجل ميت.
الموت متساوٍ للجميع — هذا القول صحيح، أظنّ.
على أيّ حال، هذا كان كلّ شيء بالنسبة لمعركتي الأولى ضدّ حاكم، وإن كان ساقطًا.
وقف الحاكم الفاسد هناك، متجمّدًا، أذرعه الكثيرة ما زالت تمسك بالأسلحة الحكاميّة... قبل أن تبدأ تسقط من قبضته واحدة تلو الأخرى، ترنّ على الجليد بأصوات خافتة.
ظهر خطّ أسود رفيع عبر منتصفه بينما انشقّ الحاكم في صمت.
انزلق نصفه العلويّ إلى الأمام بينما بدأ نصفه السفليّ يميل إلى الوراء. كصورة طبق الأصل لما كان يحاول فعله بي قبل لحظات فقط، سقط في قطع غير متساوية.
...وأنا أيضًا سقطت.
•••
لم أستطع تذكّر كم مرّ الوقت بعد ذلك. ربّما دقيقة واحدة فقط، ربّما أكثر قليلاً.
ما استطعت تذكّره، مع ذلك، هو أنّني كنت على جانبي. مفتقدًا ذراعًا واحدة، كنت أتمسّك بأوريث بيأس بالأخرى.
على جليد الجليديّة التي بدأت تذوب ببطء شديد بدوني أحافظ عليها، كنت أزحف نحو شاطئ بحيرة الحزن.
كنت أستطيع أن أقول إنّ قلبي المطعون توقّف عن الخفقان في صدري للتوّ. السبب الوحيد في أنّني ما زلت مستيقظًا وأزحف هو أنّ [الرهان النهائي] ما زال مفعّلاً.
كلّما دُفعْتُ أقرب وأقرب إلى الموت، ازدادت القوّة التي تُغمرني أكثر وأكثر.
كانت التعويذة متناقضة... لكنّ لها حدًّا. كنت أشعر أنّها تتلاشى ببطء.
كنت أشعر بالنهاية تستقرّ.
بين أسناني، كنت أعضّ على خاتم. كان ذلك خاتم الشفاء.
كما يوحي اسمه، كان لديه القدرة على إصلاح الجروح وعلاج الأمراض، يستعيد أيّ ضرر لحق بالجسد ويعيده إلى حالته الطبيعيّة.
المشكلة الوحيدة كانت أنّه تحفة حكاميّة، ما يعني أنّه يجب أن يرتبط بروح.
لذلك، كانت قدرته على الاستعادة وسرعة الاستعادة تعتمدان على رتبة مستخدمه.
المشكلة الوحيدة الأخرى كانت أنّني لم أستطع ربطه بنفسي لأنّني — إن لم أذكر ذلك بما فيه الكفاية — كنت أموت.
لا مشكلة كبيرة، أعرف.
لكنّني لم يكن لديّ ما يكفي لأربطه ثمّ أشفي نفسي بالإضافة إليه. كنت سأفقد الوعي طويلاً قبل ذلك.
صحيح، كان بإمكاني المحاولة.
لكن ماذا لو بدأت طقس الربط وغبت عن الوعي؟
لو جاء أحدهم لينقذني، سيتطلّب الأمر وقتًا أطول حتّى تفكّ روحه التقدّم الذي حقّقته روحي. وإن نجحت في ربطه كاملاً، فلن يستطيع أحد آخر المطالبة به حتّى أموت.
سيضطرّون إلى انتزاع الخاتم من إصبعي الميت، يهدرون وقتًا ثمينًا كان يمكنهم إنفاقه على قيامتي المجيدة.
لذلك، كان خياري الوحيد الحقيقيّ هو إيصاله إلى شخص آخر.
الآن، المشكلة الوحيدة الأخرى الأخرى كانت أنّه لم يكن هناك 'شخص آخر' على قدر ما أستطيع الرؤية.
كانوا جميعًا ما زالوا في الوادي على الأرجح، إمّا ميتين بالفعل أو مشغولين جدًّا بالموت مثلي ليتحرّكوا.
وهو، بالمناسبة، أثار غضبي إلى حدّ لا يُطاق!
ها أنا، منتصرًا على حاكم بحقّ الجحيم، وكلّ واحد منهم مجتمعين لم يستطيعوا حتّى هزيمة شخص واحد؟!
نعم، نعم، أعرف أنّ ذلك الشخص كان البطل القويّ بشكل غير عادل مدعومًا بحاكمين قويّين بشكل غير عادل.
لكن مع ذلك! مع ذلك!
ثاك—
"آغرْهْك!"
عندما وصلت إلى حافّة جزيرة الجليد، انهارْت.
كان هناك امتداد واسع من الماء الفضّيّ بيني وبين الأرض الصلبة للساحل الرمليّ.
لم أكن في حالة تسمح لي بالسباحة فيه.
ليس جسديًّا فحسب، بل أيضًا لأنّ بقايا [الرهان النهائي] كانت قد جفّت تقريبًا.
هذا كان، حرفيًّا، نهاية الطريق بالنسبة لي.
أنا... كنت حقًّا على وشك الموت...
بينما كنت مستلقيًا هناك على الأرض المتجمّدة، حياتي تتسرّب ببطء، شعرت بموجة من الذعر والخوف غير المفسّر.
كانت هناك مجموعة من المشاعر تقصف رأسي — الحزن، الرعب، واليأس على سبيل المثال — لكنّ واحدًا فقط تفوّق على كلّ ما عداه.
الندم.
أدركت أنّني ذقت كلّ هذه المشاعر مرّة من قبل.
كان ذلك في اللحظات الأخيرة من حياتي السابقة.
تذكّرت عندما انهارْت بعد أن دهستني شاحنة، جسدي الممزّق ينزف على أرضية السيراميك في ذلك المتجر... كنت قد ندمت على كلّ شيء حينها أيضًا، كما أفعل الآن.
بالطبع، كان هذا الندم مختلفًا.
حينها، ندمت على أنّني لم أفعل أيّ شيء ذي معنى في حياتي.
الآن، ندمت على عدم العيش لأنّني كنت مشغولاً جدًّا بالسعي وراء ذلك المعنى.
قبل أن أستيقظ ذكريات حياتي السابقة، كنت مشغولاً جدًّا بالسعي للحصول على موافقة أبي كلّ يوم، مشغولاً بالغيرة من أختي، مشغولاً بالشعور بالنقص والمرارة.
وبعد أن عادت ذكرياتي، بدأت أخطّط لإشتارا، بدأت أدبّر لتوجيه الشخصيّات الرئيسيّة إلى اتّجاهات قرّرت أنّها تناسب خططي المستقبليّة بشكل أفضل، بدأت أعدّ الأهداف والمخطّطات والاحتياطيّات.
صحيح، ربّما أصبحتُ قليلًا مطمئنًّا على طول الطريق وفشلت في إيقاف المذبحة... وربّما كنت قليلًا خائفًا من مواجهة مشاعري مباشرة بخصوص عدّة أمور، لأنّ ذلك كان آليّة دفاعيّة منذ كنت صغيرًا.
لكن... لم أعد أريد ذلك.
أنا...
لم أكن أريد أن أموت...
أنا مجرّد طفل، بحقّ الجحيم! لم أكن أريد القلق بشأن حكام ووحوش! لم أكن أريد حمل عبء الخيارات الصعبة! لم أكن أريد أيّ شيء له علاقة بالمجد أو المصير!
...كنت أريد فقط أن أصنع أصدقاء، أناس يستمتعون بصحبتي بقدر ما أستمتع بصحبتهم. أردت علاقة حبّ حقيقيّة جادّة. كنت أريد فقط أن أعيش حياة كوميديا الموقف، لا مأساة.
ارتفع ذلك التمنّي الأنانيّ الطفوليّ من مكان عميق داخلي، خامّ وقبيح ويائس في آنٍ واحد.
ارتعشت أصابعي بضعف ضدّ الجليد. انزلق الخاتم من بين أسناني وسقط بجانب وجهي بصوت خفيف.
لم أكن أعرف متى أصبح خدّاي رطبين، لكنّني لاحظت عندما بدأت دموع دافئة تتدحرج على السطح المتجمّد.
كم هذا بائس.
بعد أن حكمت على مدينة بأكملها بالفناء لاعتقاد اعتبرته مبرّرًا، بعد أن قتلت آلافًا مؤلّفة من الرجال والنساء والأطفال الأبرياء... ها أنا، أئنّ لأنّني لم أحصل على فرصة للعيش.
كم هذا بائس بحقّ الجحيم.
كنت سأضحك لو كان لديّ أيّ هواء في رئتيّ.
تركت أصابعي أوريث، وقبلت مصيري تقريبًا... عندما، من العدم، سمعت حفيف خطوات على الرمال.
رفعت رأسي بكلّ الطاقة المتبقّية لي.
كانت رؤيتي مشوّشة، ملطّخة بالدموع والدم والظلام، لكنّني ما زلت أستطيع تمييز ظلّ شابّ طويل، جسده مغطّى بفراء أبيض كثيف وعيناه بلون أزرق فاتح — مثل جرو ذئب قطبيّ صغير.
بدى وكأنّه اندفع إلى الشاطئ وهو الآن يحرّك رأسه بحماس، يتوقّف فقط عندما وقع نظره عليّ.
كانغ!
يا للسماء، كانغ!
لم أكن سعيدًا برؤيته هكذا من قبل!
كما الكلب — أعني، ككلب أنيق هو، بدأ كانغ يركض نحوي وهو يخلع ملابسه.
نعم! نعم! هذا ولدي! صديقي! كنت أؤمن به دائمًا!
بعد أن سبح بسرعة عبر الماء، سحب كانغ نفسه من حافّة الجزيرة الجليديّة الصغيرة وانزلق ليتوقّف قربي، مخالبُه تحفر في الأرض الباردة وعيناه تتّسعان رعبًا عندما رأى حالتي.
لم أستطع فعل شيء سوى الاستلقاء هناك بلا حراك. توقّف تنفّسي، وتوقّف خفقان قلبي.
كنت قد أغمضت عينيّ تقريبًا وكأنّني ميت. لكن داخليًّا، كنت أصرخ فرحًا!
...حتّى سقطت عيناه من وجهي إلى الخاتم.
بدى وكأنّه يتأمّل شيئًا مثيرًا للجدل جدًّا لثوانٍ قليلة... ثمّ أمسك الخاتم ودون كلمة، استدار ليسبح عائدًا إلى الشاطئ.
لنصف ثانية، لم يعالج دماغي ما كنت أراه. ثمّ فعل.
ذلك الوغد كان يتركني! ذلك الكلب الملعون النجس! ذلك الهدر اللعين للمساحة كان—
مــــتّ.