الرواية عبارة عن وان شوت .
عاجلاً أم آجلاً، يطرح كل طالب طب سؤالاً في حياته المهنية: إلى أي مدى يمكن للمريض أن يتحمل الصدمة؟ يجيب مدرسون مختلفون على هذا السؤال بطرق مختلفة، ولكن عندما نصل إلى المستوى الأساسي، فإن الإجابة تكون دائماً سؤالاً آخر: إلى أي مدى يمكن للمريض أن يتحمل الصدمة؟
تريد البقاء على قيد الحياة؟
26 يناير
لقد مر يومان منذ أن غمرتني العاصفة. لقد مشيت على الجزيرة هذا الصباح. إنها جزيرة رائعة! يبلغ عرضها 190 خطوة عند أعرض نقطة فيها، وطولها من طرفها إلى طرفها 267 خطوة.
بقدر ما أستطيع أن أقول، لا يوجد فيه أي شيء للأكل.
اسمي ريتشارد باين. هذه مذكراتي. إذا عثروا علي ، يمكنني تدميرها بسهولة. لا يوجد نقص في أعواد الثقاب. أعواد الثقاب والهيروين. الكثير من كليهما. لا يستحق أي منهما ذكره هنا، ها ها. لذا سأكتب. سيمر الوقت على أي حال.
إذا كان علي أن أقول الحقيقة كاملة ـ ولماذا لا؟ لدي الوقت الكافي لذلك بالتأكيد! ـ فسوف أبدأ بالقول إنني ولدت باسم ريتشارد بينزيتي، في حي إيطاليا الصغير في نيويورك. وكان والدي من مواليد العالم القديم. وكنت أرغب في أن أصبح جراحاً. وكان والدي يضحك، ويصفني بالجنون، ويطلب مني أن أحضر له كأساً أخرى من النبيذ. وقد توفي بسبب السرطان وهو في السادسة والأربعين من عمره. وقد سررت بذلك.
لقد لعبت كرة القدم في المدرسة الثانوية. لقد كنت أفضل لاعب كرة قدم أنتجته مدرستي على الإطلاق. كنت لاعب خط وسط. لقد كنت ضمن فريق All-City في آخر عامين. لقد كنت أكره كرة القدم. ولكن إذا كنت فقيرًا في المشاريع وترغب في الذهاب إلى الكلية، فإن الرياضة هي فرصتك الوحيدة. لذلك لعبت وحصلت على منحة دراسية رياضية.
في الكلية، كنت ألعب كرة السلة فقط حتى تصبح درجاتي جيدة بما يكفي للحصول على منحة دراسية أكاديمية كاملة. كنت أدرس الطب. توفي والدي قبل التخرج بستة أسابيع. كانت صفقة جيدة. هل تعتقد أنني كنت أرغب في المشي عبر ذلك المسرح والحصول على شهادتي والنظر إلى الأسفل ورؤية تلك الكرة الدهنية السمينة جالسة هناك؟ هل تريد الدجاجة علمًا؟ انضممت إلى إحدى الجمعيات الأخوية أيضًا. لم تكن واحدة من الجمعيات الجيدة، ليس باسم مثل بينزيتي، ولكنها كانت جمعية أخوية على أي حال.
لماذا أكتب هذا؟ إنه مضحك تقريبًا. لا، سأتراجع عن ذلك. إنه مضحك. يجلس الدكتور باين العظيم على صخرة مرتديًا بنطال بيجامته وقميصًا، ويجلس على جزيرة صغيرة بما يكفي للبصق عليها، ويكتب قصة حياته. هل أنا جائع؟ لا يهم، سأكتب قصة حياتي اللعينة إذا أردت ذلك. على الأقل هذا يبعدني عن التفكير في معدتي. نوعًا ما.
لقد غيرت اسمي إلى "باين" قبل أن أبدأ الدراسة في مدرسة القصب. قالت لي أمي إنني أحطم قلبها. أي قلب؟ في اليوم التالي لدفن والدي، خرجت أمي لتبيع البقالة اليهودية في نهاية الشارع. ولأنها كانت تحب الاسم كثيرًا، فقد كانت في عجلة من أمرها لتغيير نسختها من الاسم إلى "شتاينبرونر".
كانت الجراحة كل ما أردته منذ المدرسة الثانوية. وحتى في ذلك الوقت كنت أغلف يدي قبل كل مباراة وأنقعهما بعد ذلك. إذا كنت تريد أن تصبح جراحًا، فعليك أن تعتني بيديك. اعتاد بعض الأطفال أن يسخروا مني بسبب ذلك، ويصفونني بالجبان. لم أتشاجر معهم قط. كان لعب كرة القدم محفوفًا بالمخاطر. ولكن كانت هناك طرق. كان هوي بلوتسكي هو الشخص الذي أثر على حالتي أكثر من غيره، وهو رجل أحمق ضخم مليء بحبوب الشباب في كل مكان من وجهه. كنت أعمل في توصيل الصحف، وكنت أبيع الأرقام مع الصحف. كنت أحصل على القليل من المال بطرق عديدة. تتعرف على الناس، وتستمع إليهم، وتقيم علاقات. يجب أن تفعل ذلك عندما تتجول في الشارع. أي شخص أحمق يعرف كيف يموت. الشيء الذي يجب تعلمه هو كيفية البقاء، هل تفهم ما أعنيه؟ لذلك دفعت لأكبر طفل في المدرسة، ريكي برازي، عشرة دولارات لجعل فم هوي بلوتسكي يختفي. اجعله يختفي، قلت له. سأدفع لك دولارًا مقابل كل سن تحضره لي. أحضر لي ريكو ثلاثة أسنان ملفوفة بمنشفة ورقية. لقد خلع اثنين من مفاصله أثناء قيامه بالعمل، لذا يمكنك أن ترى نوع المتاعب التي كان من الممكن أن أتعرض لها.
في كلية الطب، بينما كان الآخرون يبذلون قصارى جهدهم في محاولة الحصول على المزيد من القوة ـ دون قصد، ها ها ـ بين العمل في خدمة الطاولات أو بيع ربطات العنق أو تلميع الأرضيات، كنت أواصل العمل في مجال المضارب. كنت أشارك في مسابقات كرة القدم، ومسابقات كرة السلة، وبعض السياسات. كنت على علاقة طيبة بالحي القديم. وكنت أجتاز المدرسة بنجاح.
لم أبدأ في ممارسة مهنة الطب إلا بعد أن بدأت فترة تدريبي. كنت أعمل في أحد أكبر المستشفيات في مدينة نيويورك. في البداية كنت أبيع أوراقًا فارغة للوصفات الطبية. كنت أبيع قرصًا يحتوي على مائة ورقة فارغة لأحد الأشخاص من الحي، وكان يقوم بتزوير أسماء أربعين أو خمسين طبيبًا مختلفًا عليها، باستخدام عينات خطية كنت أبيعها له أيضًا. كان الرجل يستدير ويبيع الأوراق الفارغة في الشارع مقابل عشرة أو عشرين دولارًا للقطعة. كان مهووسو السرعة والأشخاص الذين ينحنون في هدوء يستمتعون بذلك.
وبعد فترة اكتشفت مدى الفوضى التي كانت تسود غرفة الأدوية في المستشفى. فلم يكن أحد يعلم ما الذي كان يدخل أو يخرج. وكان هناك أشخاص يحملون الأشياء الجيدة بأعداد مضاعفة. أما أنا فلم أكن كذلك. فقد كنت حريصاً دائماً. ولم أتعرض للمتاعب قط إلا عندما أصبحت مهملاً وغير محظوظ. ولكنني سأقف على قدمي. وهذا ما يحدث دائماً.
لا أستطيع الكتابة بعد الآن. معصمي متعب والقلم باهت. لا أعرف لماذا أزعج نفسي على أي حال. ربما يأتي شخص ما ليأخذني قريبًا.
27 يناير
انحرف القارب بعيدًا الليلة الماضية وغاص في حوالي عشرة أقدام من الماء قبالة الجانب الشمالي من الجزيرة. من يهتم؟ كان القاع مثل الجبن السويسري بعد عبور الشعاب المرجانية على أي حال. لقد أخرجت بالفعل أي شيء يستحق أخذه. أربعة جالونات من الماء. مجموعة خياطة. مجموعة إسعافات أولية. هذا الكتاب الذي أكتب فيه، والذي من المفترض أن يكون سجل فحص قارب النجاة. هذا مضحك. من سمع عن قارب نجاة ليس عليه طعام؟ آخر تقرير مكتوب هنا كان في 8 أغسطس 1970. أوه، نعم، سكينتان، واحدة غير حادة والأخرى حادة إلى حد ما، وشوكة وملعقة مركبة. سأستخدمهما عندما أتناول عشائي الليلة. صخرة مشوية. ها ها. حسنًا، لقد شحذت قلمي الرصاص.
عندما أتخلص من هذه الكومة من الصخور المتناثرة بالغوانو، سأقاضي شركة Paradise Lines, Inc. فهذا وحده يستحق أن أعيش من أجله. وسأعيش. وسأخرج من هذا. لا تخطئ في هذا. سأخرج من هذا.
(لاحقاً)
عندما كنت أقوم بجرد المخزون، نسيت شيئًا واحدًا: كيلوغرامان من الهيروين النقي، بقيمة 350 ألف دولار تقريبًا، وفقًا لسعر الشارع في نيويورك. هنا لا يساوي هذا المبلغ شيئًا. إنه أمر مضحك، أليس كذلك؟ ها ها!
28 يناير
حسنًا، لقد تناولت الطعام إن أردت أن تسمي ذلك أكلًا. كان هناك طائر نورس يقف على إحدى الصخور في وسط الجزيرة. كانت الصخور كلها متداخلة في نوع من الجبل الصغير المغطى بروث الطيور أيضًا. أمسكت بقطعة من الحجر تناسب يدي وتسلقتها أقرب ما يمكن. وقفت هناك على صخرتها، تراقبني بعينيها السوداوين اللامعتين. لقد فوجئت لأن قرقرة معدتي لم تخيفه.
ألقيت الصخرة بكل ما أوتيت من قوة وضربتها من جانبها. أطلقت صرخة عالية وحاولت الطيران بعيدًا، لكنني كسرت جناحها الأيمن. ركضت خلفها وقفزت بعيدًا. كان بإمكاني أن أرى الدم يسيل على ريشها الأبيض. قادني ابن العاهرة في مطاردة مرحة؛ ذات مرة، على الجانب الآخر من كومة الصخور المركزية، علقت قدمي في حفرة بين صخرتين وكدت أكسر كاحلي.
لقد بدأ يتعب أخيرًا، وأخيرًا أمسكته على الجانب الشرقي من الجزيرة. كان في الواقع يحاول النزول إلى الماء والتجديف بعيدًا. أمسكت بحفنة من ريش ذيله واستدار ونقرني. ثم وضعت يدي حول قدميه. ووضعت يدي الأخرى على رقبته البائسة وكسرتها. لقد أعطاني الصوت رضا كبيرًا. تم تقديم الغداء، هل تعلم؟ ها! ها!
لقد حملته إلى "معسكري"، ولكن حتى قبل أن أزيل ريشه وأفرغه من الداخل، استخدمت اليود لمسح الجرح الذي أحدثه منقاره. تحمل الطيور كل أنواع الجراثيم، وآخر شيء أحتاجه الآن هو الإصابة بعدوى.
سارت عملية طهي النورس بسلاسة تامة، ولكن للأسف لم أتمكن من طهيه. لم يكن هناك أي نباتات أو أخشاب طافية على الجزيرة، وغرق القارب. لذا تناولته نيئًا. أرادت معدتي أن تتقيأه على الفور. تعاطفت معه ولكن لم أستطع السماح بذلك. عدت للوراء حتى زال الغثيان. تنجح هذه الطريقة دائمًا تقريبًا.
هل يمكنك أن تتخيل ذلك الطائر، يكاد يكسر كاحلي ثم ينقرني؟ إذا أمسكت بطائر آخر غدًا، فسوف أعذبه. لقد تركت هذا الطائر يطير بسهولة شديدة. حتى وأنا أكتب، أستطيع أن ألقي نظرة على رأسه المقطوع على الرمال. تبدو عيناه السوداوان، حتى مع طلاء الموت عليهما، وكأنها تسخر مني. هل تمتلك طيور النورس أدمغة بأي كمية؟ هل هي صالحة للأكل؟
29 يناير
لا طعام اليوم. هبط أحد طيور النورس بالقرب من قمة كومة الصخور ولكنه طار بعيدًا قبل أن أتمكن من الاقتراب بما يكفي "لرميه إلى الأمام"، ها ها! لقد بدأت لحيتي في النمو. أشعر بحكة شديدة. إذا عاد النورس وأكلته، فسوف أقطع عينيه قبل أن أقتله.
لقد كنت جراحًا بارعًا، كما أعتقد أنني قد قلت. لقد طردوني من العمل. إنه أمر مضحك حقًا: إنهم جميعًا يمارسون هذا العمل، وهم متزمتون للغاية عندما يتم القبض على شخص ما وهو يمارس هذا العمل. اذهب إلى الجحيم يا جاك، لقد حصلت على ما أريد. القسم الثاني لأبقراط والمنافقين.
لقد جمعت ما يكفي من المال من مغامراتي كمتدرب ومقيم (وهذا من المفترض أن يكون مثل ضابط ورجل نبيل وفقًا لقسم المنافقين، ولكن ألا تصدق ذلك) لأقوم بتأسيس عملي في بارك أفينيو. وهو أمر جيد بالنسبة لي أيضًا؛ فلم يكن لدي أب ثري أو راعٍ راسخ، كما كان الحال مع العديد من "زملائي". وبحلول الوقت الذي خرجت فيه لافتة إعلاني، كان والدي قد قضى تسع سنوات في قبره الفقير. وتوفيت والدتي في العام السابق لإلغاء ترخيص ممارستي للمهنة.
لقد كان الأمر عبارة عن رشوة. لقد كنت على وشك إبرام صفقة مع نصف دزينة من الصيادلة في الجانب الشرقي، واثنين من مستودعات الأدوية، وما لا يقل عن عشرين طبيبًا آخر. كان المرضى يُرسلون إليّ وأنا أرسلهم. كنت أجري العمليات وأصف الأدوية الصحيحة بعد العملية. لم تكن كل العمليات ضرورية، لكنني لم أجري أي عملية ضد رغبة المريض. ولم يسبق لي أن رأيت مريضًا ينظر إلى ما هو مكتوب على ورقة الوصفة ويقول: "لا أريد هذا". استمع: قد يخضعون لاستئصال الرحم في عام 1965 أو استئصال الغدة الدرقية الجزئي في عام 1970، وما زالوا يتناولون مسكنات الألم بعد خمس أو عشر سنوات، إذا سمحت لهم بذلك. في بعض الأحيان كنت أفعل ذلك. لم أكن الوحيد، كما تعلم. كان بوسعهم تحمل هذه العادة. وفي بعض الأحيان كان المريض يعاني من صعوبة في النوم بعد إجراء عملية جراحية بسيطة. أو صعوبة في الحصول على حبوب الحمية. أو عقار ليبريوم. كان من الممكن أيضًا ترتيب ذلك. ها! نعم! لو لم يحصلوا عليه مني، لكانوا قد حصلوا عليه من شخص آخر.
ثم وصل موظفو الضرائب إلى لوينثال. ذلك الخروف. ولوحوا له بخمس سنوات في وجهه، فكشف عن ستة أسماء. وكان أحدها اسمي. وراقبوني لفترة، وبحلول الوقت الذي وصلوا فيه، كانت قيمتي أكثر بكثير من خمس سنوات. وكانت هناك بعض الصفقات الأخرى، بما في ذلك الوصفات الفارغة، والتي لم أتخلى عنها تمامًا. إنه أمر مضحك، لم أعد بحاجة إلى تلك الأشياء حقًا، لكنها كانت عادة. من الصعب التخلي عن هذا السكر الإضافي.
حسنًا، كنت أعرف بعض الأشخاص. لقد استخدمت بعض الخيوط. وألقيت ببعض الأشخاص إلى الذئاب. ومع ذلك، لم أحب أحدًا. كل من قدمته إلى المصابيح كان حقًا ابن عاهرة. يا إلهي، أنا جائع.
30 يناير
لم أر طيور النورس اليوم. وهذا يذكرني باللافتات التي قد تراها أحيانًا على عربات الأطفال في الحي، لذا فإن اليوم هو يوم الطماطم. خرجت إلى الماء حتى خصري وأنا أحمل سكينًا حادة في يدي. ووقفت ساكنًا تمامًا في ذلك المكان بينما كانت الشمس تضربني بقوة لمدة أربع ساعات. وفي مرتين ظننت أنني سأغمى علي، لكنني عدت للوراء حتى مر الوقت. ولم أر سمكة واحدة. ولا سمكة واحدة.
31 يناير
قتلت طائر نورس آخر، بنفس الطريقة التي قتلت بها الأول. كنت جائعًا جدًا بحيث لم أستطع تعذيبه بالطريقة التي كنت أعد بها نفسي. قمت بتفريغه وأكلته. عصرت الكرش ثم أكلتها أيضًا. من الغريب كيف يمكنك أن تشعر بحيويتك تتدفق مرة أخرى. بدأت أشعر بالخوف هناك، لبعض الوقت. مستلقيًا في ظل كومة الصخور الكبيرة المركزية، كنت أعتقد أنني أسمع أصواتًا. والدي. والدتي. زوجتي السابقة. والأسوأ من ذلك كله، الصيني الضخم الذي باعني الهيروين في سايجون. كان يتلعثم، ربما بسبب شق جزئي في الحنك.
"استمر،" جاء صوته من العدم. "استمر وامش قليلاً. لن تلاحظ مدى جوعك حينها. إنه جميل..." لكنني لم أتعاطى المخدرات قط، ولا حتى الحبوب المنومة.
لقد انتحر لوينثال، هل أخبرتك بذلك؟ لقد شنق نفسه في مكتبه. من وجهة نظري، لقد فعل للعالم خدمة عظيمة.
أردت استعادة لوحتي. وقال لي بعض الأشخاص الذين تحدثت إليهم إن الأمر ممكن ـ ولكنه سيكلفني مبالغ طائلة. لقد كان الأمر يتطلب الكثير من المال أكثر مما كنت أحلم به. كان لدي 40 ألف دولار في صندوق ودائع آمن. وقررت أن أغامر وأحاول بيعها. أو مضاعفة المبلغ ثلاث مرات.
لذا ذهبت لرؤية روني هانيلي. لقد لعبت أنا وروني كرة القدم معًا في الكلية، وعندما قرر شقيقه الصغير دراسة الطب الباطني، ساعدته في الحصول على تدريب عملي. كان روني نفسه يدرس القانون، أليس هذا مضحكًا؟ في الحي عندما كنا صغارًا كنا نطلق عليه اسم روني المنفذ لأنه كان يحكم جميع مباريات كرة القدم وكان يتولى التحكيم في الهوكي. إذا لم يعجبك تصرفاته، كان لديك خيار - إما أن تغلق فمك أو تأكل المفاصل. كان البورتوريكيون يلقبونه بروني ووب. كل هذه الكلمات هي نفس الكلمة. روني ووب. كان يداعبونه. التحق هذا الرجل بالجامعة، ثم بكلية الحقوق، واجتاز امتحان المحاماة بسهولة في المرة الأولى التي خضع فيها له، ثم أسس متجرًا في الحي القديم، مباشرة فوق بار فيش بول. أغمض عيني ولا يزال بإمكاني رؤيته وهو يتجول في الحي بسيارته الكونتيننتال البيضاء. أكبر مرابي في المدينة.
كنت أعلم أن روني سيقدم لي شيئًا. قال: "الأمر خطير، لكن يمكنك دائمًا الاعتناء بنفسك. وإذا تمكنت من إعادة الأشياء إلى مكانها، فسأقدمك إلى اثنين من الزملاء. أحدهما ممثل الولاية".
أعطاني اسمين هناك. أحدهما كان الصيني العملاق هنري لي تسو. والآخر كان فيتناميًا يُدعى سولوم نجو. كيميائي. مقابل أجر كان يختبر منتجات الصيني. كان الصيني معروفًا بلعب "النكات" من وقت لآخر. كانت "النكات" عبارة عن أكياس بلاستيكية مملوءة ببودرة التلك ومنظف الصرف الصحي ونشا الذرة. قال روني إن نكات لي تسو الصغيرة ستؤدي إلى مقتله ذات يوم.
1 فبراير
كانت هناك طائرة. حلقت فوق الجزيرة. حاولت الصعود إلى قمة كومة الصخور والتلويح لها. دخلت قدمي في حفرة. أعتقد أنها نفس الحفرة اللعينة التي علقت بها في اليوم الذي قتلت فيه أول طائر. لقد كسرت كاحلي، كسر مركب. كان الأمر أشبه بطلق ناري. كان الألم لا يصدق. صرخت وفقدت توازني، وحركت ذراعي كالمجنون، لكنني سقطت وارتطم رأسي بكل شيء وأصبح كل شيء أسود. لم أستيقظ حتى حلول الغسق. فقدت بعض الدم في المكان الذي اصطدمت فيه برأسي. تورم كاحلي مثل إطار السيارة، وتعرضت لحروق شمس سيئة للغاية. أعتقد أنه لو كانت هناك ساعة أخرى من الشمس، لكان قد تقرح.
جررت نفسي إلى هنا مرة أخرى وقضيت الليلة الماضية أرتجف وأبكي من شدة الإحباط. قمت بتطهير الجرح في الرأس، الذي يقع فوق الفص الصدغي الأيمن، وقمت بضماده قدر استطاعتي. أعتقد أنه مجرد جرح سطحي في فروة الرأس بالإضافة إلى ارتجاج بسيط في المخ، لكن كاحلي... تعرض لكسر خطير، حيث أصيب في مكانين، وربما ثلاثة.
كيف سأطارد الطيور الآن؟
لا بد أن تكون هذه طائرة تبحث عن ناجين من غرق السفينة كالاس. وفي الظلام والعاصفة، لا بد أن قارب النجاة كان على بعد أميال من المكان الذي غرق فيه. وربما لا يعودون إلى هنا.
يا إلهي، كاحلي يؤلمني بشدة.
2 فبراير
لقد قمت برسم لافتة على الحصى الأبيض الصغير على الشاطئ على الجانب الجنوبي من الجزيرة، حيث رست قارب النجاة. لقد استغرق الأمر مني طوال اليوم، مع فترات راحة للراحة في الظل. ومع ذلك، فقد أغمي علي مرتين. في تقديري، يمكنني القول إنني فقدت 25 رطلاً، معظمها بسبب الجفاف. ولكن الآن، من حيث أجلس، أستطيع أن أرى الحروف الأربعة التي استغرقت طوال اليوم لتهجئتها؛ صخور داكنة على الرمال البيضاء، مكتوب عليها كلمة HELP بأحرف يبلغ ارتفاعها أربعة أقدام.
لن تفتقدني طائرة أخرى.
إذا كانت هناك طائرة أخرى.
تنبض قدمي باستمرار. لا يزال هناك تورم وتغير لون مخيف حول الكسر المزدوج. يبدو أن تغير اللون قد تقدم. يساعد ربطه بإحكام بقميصي على تخفيف أسوأ الألم، لكنه لا يزال سيئًا بما يكفي لدرجة أنني أغمى علي بدلاً من النوم.
بدأت أفكر أنني قد أضطر إلى البتر.
3 فبراير
التورم وتغير اللون أسوأ من ذلك. سأنتظر حتى الغد. إذا أصبحت العملية ضرورية، أعتقد أنني أستطيع إجراؤها. لدي أعواد ثقاب لتعقيم السكين الحادة، ولدي إبرة وخيط من مجموعة الخياطة. وقميصي للضمادة.
حتى أنني أملك كيلوغرامين من "مسكنات الألم"، رغم أنها ليست من النوع الذي كنت أصفه لهم. ولكنهم كانوا ليأخذوها لو كان بوسعهم الحصول عليها. لا شك في ذلك. كانت تلك السيدات المسنات ذوات الشعر الأزرق ليستنشقن معطر الهواء "جليد" لو كن يعتقدن أنه قد يجعلهن يشعرن بالنشوة. صدقوني!
4 فبراير
لقد قررت بتر قدمي. لم أتناول الطعام منذ أربعة أيام. وإذا انتظرت أكثر من ذلك، فإنني أواجه خطر الإغماء من الصدمة والجوع في منتصف العملية الجراحية، وأنزف حتى الموت. ورغم بؤسي، فإنني ما زلت أريد أن أعيش. أتذكر ما اعتاد موكريدج قوله في كتابه "أساسيات التشريح". كنا نناديه "موكريدج العجوز". كان يقول: عاجلاً أم آجلاً، يطرح السؤال في حياة كل طالب طب: "إلى أي مدى يستطيع المريض أن يتحمل الصدمة والصدمة؟" وكان يضرب بإصبعه على مخطط جسم الإنسان، فيضرب الكبد، والكلى، والقلب، والطحال، والأمعاء. كان يقول: "يا سادة، قلصوا إلى مستواه الأساسي". والإجابة دائماً هي سؤال آخر: إلى أي مدى يريد المريض أن يبقى على قيد الحياة؟
أعتقد أنني أستطيع تحقيق ذلك.
انا افعل ذلك حقا.
أعتقد أنني أكتب لأؤجل الأمر المحتوم، ولكنني خطر ببالي أنني لم أنتهي من قصة كيف جئت إلى هنا. ربما يتعين علي أن أنهي هذه القصة في حالة فشل العملية. لن تستغرق العملية سوى بضع دقائق، وأنا متأكد من أن ضوء النهار سيكون كافياً لإجراء العملية، لأن الساعة لم تتعد التاسعة وتسع دقائق صباحاً، وفقاً لبيانات جهاز Pulsar الخاص بي. ها!
لقد سافرت إلى سايجون بصفتي سائحًا. هل يبدو هذا غريبًا؟ لا ينبغي أن يكون كذلك. لا يزال هناك الآلاف من الناس الذين يزورون هناك كل عام على الرغم من حرب نيكسون. وهناك أشخاص يذهبون لمشاهدة حطام السيارات ومصارعة الديوك أيضًا.
كان صديقي الصيني يمتلك البضاعة. أخذتها إلى نجو، الذي نطقها بأنها من نوعية عالية جدًا. أخبرني أن لي تسو أطلق إحدى نكاتة له قبل أربعة أشهر وأن زوجته أصيبت بالجنون عندما أشعلت محرك سيارتها من طراز أوبل. ومنذ ذلك الحين لم تعد هناك نكات.
لقد مكثت في سايجون لمدة ثلاثة أسابيع؛ حيث كنت قد حجزت تذكرة العودة إلى سان فرانسيسكو على متن سفينة سياحية تدعى كالاس. كانت المقصورة الأولى خالية من أي مشكلة في الصعود على متن السفينة ومعي البضاعة؛ فمقابل رسوم، رتب نجو لاثنين من موظفي الجمارك أن يلوحا لي بالمغادرة بعد تفتيش حقائبي. كانت البضاعة في حقيبة طيران، ولم ينظروا إليها حتى.
"قال لي نجو: "إن المرور عبر الجمارك الأميركية سيكون أكثر صعوبة، ولكن هذه هي مشكلتك".
لم يكن لدي أي نية لتمرير البضاعة عبر الجمارك الأميركية. فقد رتب روني هانيلي لغواص يقوم بمهمة صعبة إلى حد ما مقابل ثلاثة آلاف دولار. وكان من المقرر أن أقابله (قبل يومين، الآن بعد أن فكرت في الأمر) في فندق سانت ريجيس في سان فرانسيسكو. وكانت الخطة تتلخص في وضع البضاعة في علبة مقاومة للماء. وكانت العلبة متصلة بجهاز توقيت وحزمة من الصبغة الحمراء. وقبل أن نرسو مباشرة، كان من المقرر أن يتم إلقاء العلبة في البحر ـ ولكن ليس أنا بالطبع.
كنت لا أزال أبحث عن طباخ أو مضيف يمكنه الاستفادة من بعض النقود الإضافية والذي كان ذكيًا بما يكفي - أو غبيًا بما يكفي - لإبقاء فمه مغلقًا بعد ذلك، عندما غرقت السفينة كالاس.
لا أدري كيف أو لماذا. كانت العاصفة قوية، لكن يبدو أن السفينة تعاملت مع الأمر بشكل جيد. حوالي الساعة الثامنة من مساء الثالث والعشرين، وقع انفجار في مكان ما أسفل سطح السفينة. كنت في الصالة في ذلك الوقت، وبدأت السفينة كالاس في الميلان على الفور تقريبًا. إلى اليسار... هل يسمون ذلك "ميناء" أم "يمين"؟
كان الناس يصرخون ويركضون في كل اتجاه. كانت الزجاجات تتساقط من الجزء الخلفي من السفينة وتتحطم على الأرض. نهض رجل متعثراً من أحد الطوابق السفلية، وقد احترق قميصه، واشتُوي جلده. بدأ مكبر الصوت في إخبار الناس بالذهاب إلى محطات قوارب النجاة التي تم تعيينهم فيها أثناء التدريب في بداية الرحلة. استمر الركاب في الجري هنا وهناك. لم يكلف سوى عدد قليل منهم أنفسهم عناء الحضور أثناء تدريب قوارب النجاة. لم أحضر فقط، بل أتيت مبكرًا - أردت أن أكون في الصف الأمامي، كما ترى، حتى أتمكن من رؤية كل شيء دون عوائق. أنا دائمًا أنتبه جيدًا عندما يتعلق الأمر ببشرتي.
نزلت إلى غرفتي، وأخذت أكياس الهيروين، ووضعت كيسًا في كل جيب من جيوبي الأمامية. ثم ذهبت إلى محطة قارب النجاة رقم 8. وبينما كنت أصعد الدرج إلى الطابق الرئيسي، سمعت انفجارين آخرين وبدأ القارب يميل بشكل أكثر حدة.
في الأعلى، كان كل شيء في حالة من الارتباك. رأيت امرأة تصرخ وهي تحمل طفلاً بين ذراعيها تركض أمامي، وتكتسب السرعة وهي تركض على سطح زلق مائل. اصطدمت بفخذيها بالحاجز، ثم انقلبت إلى الخارج. رأيتها تقوم بقفزتين في الهواء وجزء من قفزة ثالثة قبل أن أفقدها من نظري. كان هناك رجل في منتصف العمر يجلس في وسط ملعب الشافلبورد ويسحب شعره. وكان رجل آخر يرتدي ملابس بيضاء، وقد أصيب بحروق مروعة في وجهه ويديه، يتعثر من مكان إلى آخر ويصرخ: "ساعدوني! لا أستطيع أن أرى! ساعدوني! لا أستطيع أن أرى!"
كان الذعر شاملاً تقريباً: فقد انتقل من الركاب إلى أفراد الطاقم مثل المرض. ولابد أن تتذكر أن الوقت الذي انقضى منذ الانفجار الأول حتى غرق السفينة كالاس لم يكن أكثر من عشرين دقيقة. وكانت بعض محطات قوارب النجاة مكتظة بالركاب الذين كانوا يصرخون، في حين كانت محطات أخرى خاوية تماماً. وكانت محطات قوارب النجاة التي كنت أستقلها على الجانب المائل من السفينة شبه خالية. ولم يكن هناك أحد غيري وبحار عادي ذي وجه شاحب مليء بالحبوب.
"دعونا نلقي هذه العاهرة العجوز ذات القاع الممتلئ في الماء"، قال، وعيناه تدوران بجنون في اتجاههما. "هذا الحوض اللعين سيذهب مباشرة إلى القاع".
إن معدات قارب النجاة بسيطة بما يكفي لتشغيلها، ولكن بسبب توتره الشديد، تشابك جانب القارب مع معداته. سقط القارب ستة أقدام ثم تعطل، وكانت مقدمة القارب أقل بمقدار قدمين من مقدمة القارب.
كنت أقترب لمساعدته عندما بدأ يصرخ. لقد نجح في فك تشابك الحبل، وفي الوقت نفسه علقت يده. كان الحبل يتصاعد منه الدخان فوق راحة يده المفتوحة، مما أدى إلى تسلخ جلده، وارتطم بالجانب.
ألقيت سلم الحبل في البحر، وهرعت إلى أسفله، وفككت قارب النجاة من الحبال التي كانت تنزله. ثم بدأت في التجديف، وهو ما كنت أفعله أحيانًا من أجل المتعة في رحلاتي إلى بيوت أصدقائي الصيفية، وهو ما أفعله الآن من أجل حياتي. كنت أعلم أنه إذا لم أبتعد بما يكفي عن كالاس المحتضرة قبل غرقها، فإنها ستسحبني معها إلى الأسفل.
بعد خمس دقائق فقط غرقت. لم أتمكن من النجاة من الشفط تمامًا؛ كان عليّ أن أتجذف بجنون لمجرد البقاء في نفس المكان. غرقت بسرعة كبيرة. كان لا يزال هناك أشخاص متشبثون بدرابزين مقدمتها ويصرخون. بدوا وكأنهم مجموعة من القرود.
اشتدت العاصفة. فقدت مجدافًا واحدًا ولكنني تمكنت من الاحتفاظ بالآخر، قضيت تلك الليلة بأكملها في نوع من الحلم، في البداية قمت بالقفز، ثم أمسكت بالمجداف وبدأت في التجديف بعنف حتى أتمكن من دفع مقدمة القارب إلى الموجة التالية الضخمة.
في وقت ما قبل فجر الرابع والعشرين من الشهر، بدأت الأمواج تشتد خلفي. اندفع القارب إلى الأمام. كان الأمر مرعبًا ولكن في نفس الوقت مبهجًا. فجأة، تم انتزاع معظم الألواح الخشبية من تحت قدمي، ولكن قبل أن يغرق قارب النجاة، تم إلقاؤه على كومة من الصخور الملعونة. لا أعرف حتى أين أنا: ليس لدي أي فكرة على الإطلاق. الملاحة ليست نقطة قوتي، ها ها.
ولكنني أعلم ما يجب عليّ فعله. ربما تكون هذه هي المشاركة الأخيرة، ولكنني أعتقد بطريقة ما أنني سأنجح. ألم أكن أفعل ذلك دائمًا؟ وهم يقومون بأشياء رائعة حقًا باستخدام الأطراف الاصطناعية هذه الأيام. أستطيع أن أتعايش مع قدم واحدة بسهولة.
لقد حان الوقت لأرى ما إذا كنت جيدًا كما أعتقد. الحظ.
5 فبراير
فعلتها.
كان الألم هو الجزء الذي كنت أتحدث عنه كثيرًا. أستطيع أن أتحمل الألم، لكنني اعتقدت أنه في حالتي الضعيفة، قد يؤدي مزيج من الجوع والألم إلى فقدان الوعي قبل أن أتمكن من إنهاء حديثي.
لكن الهيروين حل هذه المشكلة بشكل جيد للغاية.
فتحت إحدى الأكياس واستنشقت نفحة من سطح صخرة مسطحة، أولاً من فتحة الأنف اليمنى، ثم اليسرى. كان الأمر أشبه باستنشاق قطعة ثلج مخدرة جميلة انتشرت في المخ من الأسفل إلى الأعلى. استنشقت الهيروين بمجرد أن انتهيت من كتابة هذه المذكرات بالأمس ـ كان ذلك في الساعة 9:45. وفي المرة التالية التي نظرت فيها إلى ساعتي، كانت الظلال قد تحركت، تاركة لي جزءًا من الشمس، وكانت الساعة 12:41. غفوت. لم أحلم قط بأن يكون المكان جميلاً إلى هذا الحد، ولا أستطيع أن أفهم لماذا كنت ساخراً إلى هذا الحد من قبل. الألم، والرعب، والبؤس... كل هذا يختفي، ولا يترك سوى نشوة هادئة.
وفي هذه الحالة أجريت عملي.
لقد كان الألم شديداً بالفعل، وكان أغلبه في المرحلة الأولى من العملية. ولكن الألم بدا وكأنه منفصل عني، وكأنه ألم شخص آخر. لقد أزعجني، ولكنه كان مثيراً للاهتمام أيضاً. هل تستطيع أن تفهم ذلك؟ إذا كنت قد استخدمت عقاراً قوياً قائماً على المورفين بنفسك، فربما تستطيع. فهو لا يخفف الألم فحسب، بل إنه يحفز حالة من الهدوء والسكينة. أستطيع أن أفهم لماذا يصبح الناس مدمنين عليه، على الرغم من أن كلمة "مدمن" تبدو قوية للغاية، وتستخدم عادة من قبل أولئك الذين لم يجربوه قط.
في منتصف الطريق تقريبًا، بدأ الألم يتحول إلى شيء شخصي. اجتاحتني موجات من الإغماء. نظرت بحنين إلى الكيس المفتوح المليء بالمسحوق الأبيض، لكنني أجبرت نفسي على النظر بعيدًا. إذا أومأت برأسي مرة أخرى، فسأنزف حتى الموت بالتأكيد كما لو كنت قد أغمي علي. بدلًا من ذلك، عدت للخلف من مائة.
كان فقدان الدم هو العامل الأكثر أهمية. وبصفتي جراحاً، كنت أدرك ذلك جيداً. فلا يجوز أن تتساقط قطرة دم دون ضرورة. وإذا نزف مريض أثناء عملية جراحية في المستشفى، فيمكنك أن تعطيه دماً. ولم يكن لدي مثل هذه الإمدادات. وما فقدته ـ وبحلول الوقت الذي انتهيت فيه من العملية، كان الرمل تحت ساقي داكن اللون ـ كان قد فقدته إلى أن يتسنى لمصنعي الداخلي أن يزودني بالإمدادات. ولم يكن لدي مشابك، ولا مرقئات، ولا خيوط جراحية.
بدأت العملية في تمام الساعة 12:45. وانتهيت في الساعة 1:50، وحقنت نفسي على الفور بالهيروين، بجرعة أكبر من ذي قبل. ثم أومأت برأسي إلى عالم رمادي خالٍ من الألم، وبقيت هناك حتى الساعة الخامسة تقريباً. وعندما خرجت من هذا العالم، كانت الشمس تقترب من الأفق الغربي، وتضرب خطاً ذهبياً عبر المحيط الهادئ الأزرق في اتجاهي. لم أر قط شيئاً جميلاً إلى هذا الحد... لقد دفعت ثمن كل الألم في تلك اللحظة. وبعد ساعة، شخرت قليلاً، حتى أستمتع بغروب الشمس وأقدره تماماً.
بعد فترة وجيزة من الظلام أنا--
أنا--
انتظر. ألم أخبرك أنني لم أتناول أي طعام لمدة أربعة أيام؟ وأن المساعدة الوحيدة التي يمكنني الاعتماد عليها في مسألة تجديد حيويتي المنهكة هي جسدي؟ وفوق كل شيء، ألم أخبرك مرارًا وتكرارًا أن البقاء على قيد الحياة هو عمل العقل؟ العقل المتفوق؟ لن أبرر نفسي بالقول إنك كنت ستفعل الشيء نفسه. أولاً وقبل كل شيء، ربما لست جراحًا. حتى لو كنت تعرف آليات البتر، فربما كنت قد أفسدت المهمة بشكل سيئ لدرجة أنك كنت ستنزف حتى الموت على أي حال. وحتى لو كنت قد نجوت من العملية والصدمة، فربما لم تخطر الفكرة على بالك أبدًا. لا يهم. لا أحد يجب أن يعرف. سيكون آخر عمل أقوم به قبل مغادرة الجزيرة هو تدمير هذا الكتاب.
لقد كنت حذرا للغاية.
غسلته جيدا قبل أن أتناوله.
7 فبراير
لقد كان الألم الناتج عن الجذع مبرحًا للغاية من وقت لآخر. ولكنني أعتقد أن الحكة العميقة التي بدأت مع بدء عملية الشفاء كانت أسوأ. لقد كنت أفكر بعد ظهر هذا اليوم في كل المرضى الذين تحدثوا معي عن عدم قدرتهم على تحمل الحكة الرهيبة التي لا يمكن خدشها والتي تسببها عملية التئام الجروح. وكنت أبتسم وأخبرهم أنهم سيشعرون بتحسن غدًا، وأفكر في سرهم في كم هم متذمرون، وكم هم قناديل البحر، وكم هم أطفال جاحدون. والآن أدركت ذلك. لقد اقتربت عدة مرات من تمزيق ضمادة القميص عن الجذع وخدشه، وغرس أصابعي في اللحم الخام الناعم، وسحب الغرز الخشنة، وترك الدم ينزف على الرمال، أي شيء، أي شيء، للتخلص من تلك الحكة الرهيبة المزعجة.
في تلك الأوقات، كنت أحسب من مائة إلى آخر مرة، وأستنشق الهيروين.
لا أعرف كم من المخدرات دخلت إلى جسمي، ولكنني أعلم أنني كنت "مخموراً" بشكل مستمر تقريباً منذ العملية. إنها تقلل من الجوع، كما تعلمون. أنا بالكاد أشعر بالجوع. هناك ألم خفيف بعيد في بطني، وهذا كل شيء. يمكن تجاهله بسهولة. لكنني لا أستطيع فعل ذلك. لا توجد قيمة حرارية قابلة للقياس للهيروين. لقد كنت أختبر نفسي، وأزحف من مكان إلى آخر، وأقيس طاقتي. إنها تتراجع.
يا إلهي، أتمنى ألا يكون كذلك، ولكن ... قد تكون هناك حاجة لإجراء عملية أخرى.
(لاحقاً)
حلقت طائرة أخرى فوقي. كانت عالية جدًا بحيث لم يكن من الممكن أن تفيدني بأي شيء؛ كل ما رأيته هو آثار الدخان التي ترسمها الطائرة في السماء. ولوحت لها بيدي على أية حال. ولوحت لها وصرخت فيها. وعندما اختفت بكيت.
لقد أصبح الظلام حالكًا لدرجة أنني لا أستطيع الرؤية الآن. الطعام. كنت أفكر في كل أنواع الطعام. لازانيا أمي. خبز الثوم. الحلزون. جراد البحر. الألياف الغذائية. ميلبا الخوخ. شواء لندن. شريحة كبيرة من كعكة الباوند ومغرفة الآيس كريم الفانيليا محلية الصنع التي يقدمونها لك للحلوى في Mother Crunch في First Avenue. البريتزل الساخن وسمك السلمون المخبوز ولحم الخنزير المخبوز على طريقة ألاسكا مع قطع الأناناس. حلقات البصل. غموس البصل مع رقائق البطاطس والشاي المثلج البارد في رشفات طويلة طويلة والبطاطس المقلية تجعلك تلعق شفتيك.
100، 99، 98، 97، 96، 95، 94
الله الله الله
8 فبراير
حطَّ طائر نورس آخر على كومة الصخور هذا الصباح. كان طائرًا ضخمًا سمينًا. كنت جالسًا في ظل صخرتي، في ما أعتبره معسكري، وقد استندت بجذعي المضمَّد إلى الأرض. بدأت أسيل لعابي بمجرد أن حطَّ طائر النورس. تمامًا مثل أحد كلاب بافلوف. كان يسيل لعابي بلا حول ولا قوة، مثل طفل. مثل طفل.
التقطت قطعة حجر كبيرة بما يكفي لتناسب يدي بشكل جيد وبدأت في الزحف نحوها. في الربع الرابع. كنا متأخرين بثلاثة أهداف. في الربع الثالث وبمسافة طويلة. تراجع بينزيتي للخلف لتمرير الكرة (أعني باين). لم يكن لدي الكثير من الأمل. كنت متأكدًا من أنها ستطير بعيدًا. لكن كان علي أن أحاول. إذا تمكنت من الحصول عليها، طائر ممتلئ ووقح مثل هذا، يمكنني تأجيل عملية ثانية إلى أجل غير مسمى. زحفت نحوها، واصطدم جذعي بصخرة من وقت لآخر وأرسل نجومًا من الألم عبر جسدي بالكامل، وانتظرت أن تطير بعيدًا.
لم يفعل ذلك. كان يتبختر ذهابًا وإيابًا، وصدره اللحمي يبرز وكأنه قائد طائر يستعرض قواته. بين الحين والآخر كان ينظر إلي بعينيه السوداوين الصغيرتين البغيضتين، فأتجمد مثل الحجر وأعد للخلف من مائة إلى أن يبدأ في السير ذهابًا وإيابًا مرة أخرى. وفي كل مرة يرفرف بجناحيه، تمتلئ معدتي بالجليد. استمريت في سيلان اللعاب. لم أستطع منع نفسي. كان لعابي يسيل كطفل.
لا أعلم كم من الوقت ظللت أطارده. ساعة؟ ساعتين؟ وكلما اقتربت منه، زاد خفقان قلبي وزاد طعم ذلك النورس اللذيذ. بدا الأمر وكأنه يضايقني تقريبًا، وبدأت أعتقد أنه بمجرد أن أصبح في نطاق رميه سيطير بعيدًا. بدأت ذراعي وساقاي ترتعشان. كان فمي جافًا. كان الجذع ينتفض بشدة. أعتقد الآن أنني ربما كنت أعاني من آلام الانسحاب. ولكن بهذه السرعة؟ لقد بدأت في استخدام هذا الشيء منذ أقل من أسبوع!
لا بأس، فأنا في حاجة إلى هذا العلاج. لقد تبقى لي الكثير منه، الكثير منه. وإذا اضطررت إلى تناول العلاج لاحقًا عندما أعود إلى الولايات المتحدة، فسوف أسجل في أفضل عيادة في كاليفورنيا وأفعل ذلك بابتسامة. هذه ليست المشكلة الآن، أليس كذلك؟
عندما اقتربت من الهدف، لم أكن أرغب في رمي الحجر. كنت متأكدًا تمامًا من أنني سأخطئ الهدف، ربما بقدمي. كان عليّ أن أقترب أكثر. لذا واصلت الزحف على كومة الصخور، ورأسي مائل إلى الخلف، والعرق يتصبب من جسدي المنهك. بدأت أسناني تتعفن، هل أخبرتك بذلك؟ لو كنت رجلاً مؤمنًا بالخرافات، لقلت إن السبب في ذلك هو أنني أكلت...
ها! نحن نعرف أفضل، أليس كذلك؟
توقفت مرة أخرى. كنت أقرب إليها كثيرًا مما كنت عليه من أي من النوارس الأخرى. ما زلت غير قادر على إجبار نفسي على الالتزام. تمسكت بالصخرة حتى شعرت بألم في أصابعي وما زلت غير قادر على رميها. لأنني كنت أعرف بالضبط ماذا يعني أن أخطئ.
لا يهمني إن كنت سأستخدم كل البضائع! سأقاضيهم جميعًا! سأظل في كلوفر لبقية حياتي! حياتي الطويلة الطويلة!
أعتقد أنني كنت لأزحف نحوه دون أن أرميه لو لم يطير أخيرًا. كنت لأزحف نحوه وأخنقه. لكنه نشر جناحيه وطار. صرخت فيه ووقفت على ركبتي وألقيت حجري بكل قوتي. وضربته!
أطلق الطائر صرخة مكتومة وسقط على الجانب الآخر من كومة الصخور. وبينما كنت أضحك وأتلعثم، لم أكن أنتبه الآن إلى ضرب الجذع أو فتح الجرح، فزحفت فوق القمة وإلى الجانب الآخر. فقدت توازني وارتطم رأسي. لم ألاحظ ذلك حتى، ليس في ذلك الوقت، على الرغم من أنه أثار كتلة سيئة للغاية. كل ما كنت أفكر فيه هو الطائر وكيف ضربته، لقد كان حظًا رائعًا، حتى على الجناح الذي ضربته فيه!
كان يهبط نحو الشاطئ على الجانب الآخر، وقد كُسِر أحد جناحيه، واحمر الجزء السفلي من جسده بالدماء. زحفت بأسرع ما أستطيع، لكنه زحف بسرعة أكبر. سباق المشوهين! ها! ها! ربما كنت قد أصبت. كنت أقترب من المسافة باستثناء يدي. يجب أن أعتني بيدي جيدًا. قد أحتاجهما مرة أخرى. على الرغم من عنايتي، خدشت راحتي بحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى الحصى الضيق للشاطئ، وحطمت وجه ساعة بولسار الخاصة بي على عمود صخري خشن.
سقط النورس في الماء، وهو يصرخ بصوت عالٍ، وتمسكت به. حصلت على حفنة من ريش الذيل، والتي سقطت في قبضتي. ثم سقطت في الماء، واستنشقت الماء، وشخرت واختنقت.
زحفت إلى الداخل أكثر. بل وحاولت السباحة خلفه. فسقط الضماد من جذعي. وبدأت أغوص تحت الماء. وبالكاد تمكنت من العودة إلى الشاطئ، وأنا أرتجف من الإرهاق، وأتألم من شدة الألم، وأبكي وأصرخ، وألعن النورس. ظل النورس يطفو هناك لفترة طويلة، وكان يبتعد أكثر فأكثر عن الشاطئ. ويبدو أنني أتذكر أنني توسلت إليه في وقت ما أن يعود. ولكن عندما خرج إلى الشعاب المرجانية، أعتقد أنه كان ميتًا.
إنه ليس عادلا.
إستغرق الأمر مني قرابة الساعة حتى أعود إلى مخيمي. لقد استنشقت كمية كبيرة من الهيروين، ولكن رغم ذلك ما زلت أشعر بغضب شديد تجاه النورس. إذا لم أكن لأحصل عليه، فلماذا كان عليه أن يضايقني بهذه الطريقة؟ لماذا لم يطير بعيدًا؟
9 فبراير
لقد قمت ببتر قدمي اليسرى وربطتها ببنطالي. إنه أمر غريب. طوال العملية كنت أسيل لعابي. يسيل لعابي. تمامًا كما حدث عندما رأيت النورس. يسيل لعابي بلا حول ولا قوة. لكنني أجبرت نفسي على الانتظار حتى حلول الظلام. كنت أحسب تنازليًا من مائة... عشرين أو ثلاثين مرة! ها! ها!
ثم . . .
كنت أقول لنفسي: لحم بقري مشوي بارد. لحم بقري مشوي بارد. لحم بقري مشوي بارد.
11 فبراير (؟)
هطلت الأمطار في اليومين الماضيين، وكانت الرياح شديدة. تمكنت من تحريك بعض الصخور من الكومة المركزية، بما يكفي لعمل حفرة يمكنني الزحف إليها. وجدت عنكبوتًا صغيرًا. قرصته بين أصابعي قبل أن يتمكن من الهرب وأكلته. كان لذيذًا جدًا. فكرت في نفسي أن الصخور فوقي قد تسقط وتدفنني حيًا. لم أهتم.
لقد قضيت العاصفة بأكملها تحت تأثير المخدرات. ربما أمطرت ثلاثة أيام بدلاً من يومين. أو يومًا واحدًا فقط. لكنني أعتقد أن الظلام حل مرتين. أحب أن أغفو. لا أشعر بألم أو حكة في ذلك الوقت. أعلم أنني سأنجو من هذا. لا يمكن لأي شخص أن يمر بشيء كهذا دون سبب.
كان هناك قس في كنيسة العائلة المقدسة عندما كنت طفلاً، وكان قزمًا صغيرًا، وكان يحب الحديث عن الجحيم والخطايا المميتة. كان لديه هواية حقيقية في التعامل مع هذه الأمور. كان يرى أنه لا يمكن التراجع عن الخطيئة المميتة. حلمت به الليلة الماضية، الأب هايلي في رداء الحمام الأسود، وأنفه الذي يشبه رائحة الويسكي، وهو يلوح بإصبعه في وجهي ويقول، "عار عليك يا ريتشارد بينزيتي... خطيئة مميتة... اللعنة عليك يا فتى... اللعنة عليك يا فتى... اللعنة عليك يا فتى...".
ضحكت منه. إذا لم يكن هذا المكان جحيمًا، فما هو الجحيم إذن؟ والخطيئة المميتة الوحيدة هي الاستسلام.
نصف الوقت أكون في حالة هذيان، وفي بقية الوقت أشعر بحكة في جذوع الأشجار والرطوبة تجعلها تؤلمني بشدة.
ولكنني لن أستسلم، أقسم بذلك. ليس من أجل لا شيء. وليس كل هذا من أجل لا شيء.
12 فبراير
لقد أشرقت الشمس مرة أخرى، وكان يومًا جميلًا. أتمنى أن يشعر سكان الحي بالبرد الشديد.
لقد كان يومًا جيدًا بالنسبة لي، كما هو الحال مع أي يوم آخر في هذه الجزيرة. يبدو أن الحمى التي أصابتني أثناء العاصفة قد انخفضت. كنت ضعيفًا وأرتجف عندما زحفت للخروج من جحري، ولكن بعد الاستلقاء على الرمال الساخنة في ضوء الشمس لمدة ساعتين أو ثلاث ساعات، بدأت أشعر وكأنني إنسان مرة أخرى.
زحفت إلى الجانب الجنوبي ووجدت عدة قطع من الأخشاب الطافية التي ألقتها العاصفة، بما في ذلك عدة ألواح من قارب النجاة الخاص بي. كان هناك أعشاب بحرية وطحالب على بعض الألواح. أكلتها. كان مذاقها فظيعًا. مثل أكل ستارة حمام من الفينيل. لكنني شعرت بقوة أكبر بعد ظهر هذا اليوم.
لقد رفعت الخشب إلى أقصى حد ممكن حتى يجف. وما زلت أحتفظ بأنبوب كامل من أعواد الثقاب المقاومة للماء.
سوف يُشعل الخشب نارًا للإشارة إذا جاء شخص ما قريبًا. أو نارًا للطهي إذا لم يحدث ذلك. سأستنشق الآن.
13 فبراير
وجدت سرطان البحر، فقتلته وشويته على نار صغيرة. والليلة، كدت أؤمن بالله مرة أخرى.
14 فبراير
لقد لاحظت للتو هذا الصباح أن العاصفة جرفت معظم الصخور التي كانت في لافتة "المساعدة" التي وضعتها. ولكن هل انتهت العاصفة... منذ ثلاثة أيام؟ هل كنت في حالة سُكر حقًا؟ سيتعين عليّ أن أراقب الأمر وأخفف الجرعة. ماذا لو مرت سفينة وأنا أومئ برأسي؟
لقد أعدت رسم الحروف مرة أخرى، ولكن الأمر استغرق مني معظم اليوم والآن أشعر بالإرهاق. بحثت عن سرطان البحر حيث وجدت الآخر، ولكن لم أجد شيئًا. جرحت يدي بسبب العديد من الصخور التي استخدمتها للإشارة، ولكنني قمت بتطهيرها على الفور باليود على الرغم من إرهاقي. يجب أن أعتني بيدي. مهما كان الأمر.
15 فبراير
حط طائر نورس على قمة كومة الصخور اليوم. طار بعيدًا قبل أن أتمكن من الوصول إليه. تمنيت أن أراه في الجحيم، حيث يمكنه أن ينقر عيني الأب هايلي الصغيرتين المحمرتين إلى الأبد.
ها! ها!
ها! ها!
ها!
17 فبراير (?)
لقد بُترت ساقي اليمنى من عند الركبة، ولكنني فقدت الكثير من الدم. كان الألم مبرحًا على الرغم من الهيروين. كانت الصدمة ستقتل رجلاً أقل شأناً. دعني أجيب بسؤال: إلى أي مدى يريد المريض البقاء على قيد الحياة؟ إلى أي مدى يريد المريض أن يعيش؟
يداي ترتعشان. إذا خانوني، فقد انتهيت. ليس لديهم الحق في خيانتي. ليس لديهم الحق على الإطلاق. لقد اعتنيت بهم طوال حياتهم. لقد دللتهم. من الأفضل ألا يفعلوا ذلك. وإلا فسوف يندمون.
على الأقل أنا لست جائعا.
انقسم أحد ألواح قارب النجاة إلى نصفين. وصل أحد طرفيه إلى نقطة. استخدمت ذلك. كنت أسيل لعابي لكنني أجبرت نفسي على الانتظار. ثم بدأت أفكر في ... أوه، حفلات الشواء التي اعتدنا أن نقيمها. ذلك المكان الذي كان يملكه ويل هامرسميث في لونغ آيلاند، والذي كان يحتوي على حفرة شواء كبيرة بما يكفي لشواء خنزير كامل. كنا نجلس على الشرفة عند الغسق مع مشروبات كبيرة في أيدينا، نتحدث عن التقنيات الجراحية أو نتائج لعبة الجولف أو أي شيء آخر. وكانت النسمة تلتقط وتجلب رائحة لحم الخنزير المشوي الحلوة إلينا. يهوذا الإسخريوطي، الرائحة الحلوة لشواء لحم الخنزير.
فبراير؟
أخذت الساق الأخرى عند الركبة. نعسان طوال اليوم. "دكتور، هل كانت هذه العملية ضرورية؟" هاها. يدان مرتعشتان، مثل رجل عجوز. أكرههما. دم تحت الأظافر. جرب. هل تتذكر تلك العارضة في كلية الطب ذات البطن الزجاجية؟ أشعر بهذا. فقط لا أريد أن أنظر. لا يمكن ولا كيف. أتذكر أن دوم كان يقول ذلك. يرقص معك في زاوية الشارع مرتديًا سترة نادي هايواي أوتلاوز. ستقول دوم كيف قبلتها؟ وسيقول دوم لا يمكن ولا كيف. شي. دوم العجوز. أتمنى لو بقيت في الحي. هذا أمر سيئ للغاية كما يقول دوم. هاها.
ولكنني أدرك أنه مع العلاج المناسب والأطراف الصناعية، قد أعود إلى طبيعتي وأقول للناس "هذا هو المكان الذي حدث فيه كل شيء".
هاهاها!
23 فبراير (؟)
وجدت سمكة ميتة. متعفنة ورائحتها كريهة. أكلتها على أية حال. أردت التقيؤ، لكني لم أسمح لنفسي بذلك. سأبقى على قيد الحياة. ما أجمل غروب الشمس.
فبراير
لا أجرؤ على فعل ذلك ولكنني مضطر لذلك. ولكن كيف يمكنني ربط الشريان الفخذي المرتفع إلى هذا الحد؟ إنه بحجم طريق سريع هناك.
يجب أن يكون الأمر كذلك بطريقة ما. لقد قمت بوضع علامة على الجزء العلوي من الفخذ، الجزء الذي لا يزال يحتوي على لحم. لقد رسمت العلامة باستخدام هذا القلم الرصاص.
أتمنى أن أستطيع التوقف عن السيلان.
في
أنت تستحق استراحة اليوم لذا استيقظ وانطلق إلى ماكدونالدز، فطيرتين من لحم البقر، صلصة خاصة، خس، مخلل، بصل، على خبز السمسم.
دي... ديدي... دندادي. . .
فيبا
نظرت إلى وجهي في الماء اليوم. لم أجد سوى جمجمة مغطاة بالجلد. هل أنا مجنون حتى الآن؟ لابد أنني مجنون. لقد أصبحت وحشًا الآن، غريبًا. لم يتبق شيء أسفل الفخذ. مجرد غريب. رأس متصل بجذع يجر نفسه على الرمال من المرفقين. سلطعون. سلطعون مخدر. أليس هذا ما يسمون أنفسهم به الآن؟ يا رجل، أنا مجرد سلطعون مخدر فقير، هل يمكنك أن توفر لي عشرة سنتات.
هاهاهاها
يقولون أنك ما تأكله، وإذا كان الأمر كذلك فأنا
لم يتغير شيء على الإطلاق! يا إلهي صدمة - صدمة - صدمة لا يوجد شيء اسمه صدمة - صدمة
ها
في/40؟
حلمت بأبي. عندما كان ثملًا فقد كل لغته الإنجليزية. ليس أنه كان لديه أي شيء يستحق أن يقوله على أي حال. يا له من مقياس للمستوى اللعين. كنت سعيدًا جدًا بالخروج من منزلك يا أبي، أنت مقياس مستوى دهني لعين لا شيء فيه. كنت أعلم أنني نجحت. لقد ابتعدت عنك، أليس كذلك؟ لقد مشيت على يدي.
لكن لم يبق لهم شيء ليقطعوه، أمس أخذت شحمة أذني
اليد اليسرى تغسل اليمنى لا تدع يدك اليسرى تعرف ما تفعله يدك اليمنى حبة بطاطس واحدة حبة بطاطس اثنتان حبة بطاطس ثلاث حبة بطاطس أربع لدينا ثلاجة بها باب يتسع لتخزين المزيد من الأشياء هاهاها.
من يهتم، هذه اليد أو تلك. طعام جيد، لحم جيد، إله جيد، دعنا نأكل.
أصابع السيدة طعمها مثل أصابع السيدة.
one shot by Tay