عمرى 34 عاما انا شخص لطيف ياسف كيف عاش حياته حتى الان , انا عاطل عن العمل ومتشرد فى الواقع لم اكن متشرد قبل ثلاث ساعات فقط
, كنت انطوائيا حيث اننى لم اغادر منزلى لمدة عام كامل توفى والدى وامى قبل ان الاحظ حتى , ومع ذلك لم احضر الجنازه او اى اجتماع عائلى وبالتاكيد تعرفون السبب
, بدات فى ممارسه العاده السريه عندما كان اخوتى فى الجنازه كنت اضرب فى الجدران واتخبط كالمجنون ووفجاه اقتحم اخوتى الغرفه واخبرونى انهم سيقطعون علاقتهم بى لكنى لم اعطي الامر ادنى اهتمام وتجاهلتهم ببرود
ثم امسك اخى الصغير مضرب خشبى وقام بتكسير جهاز الحاسوب الذى قدرته اكثر من حياتى
هاجمته كالمجنون لكن اخى الكبيروالذى لديه رتبه دان فى الكاراتيه اوقفنى وانهال على بالضرب بعدها توسلت اليهم بطريقه مهينه لكن بلا جدوى
قاموا بسحبى ثم القونى فى الشارع , تحملت اضلاعى التى تكسرت ثم بدات اسير وانا اترنح فى الشارع , توبيخ اشقائى قبل ان يطردونى كان يمر فى عقلى
كان قلبى محطما تماما كانت الاهانات كثيره كان من الصعب استيعابها ,
اى خطا ارتكبت ؟؟
(كل ما فعلته هو اننى قمت بالاستمناء على فيديو للولى اثناء جنازه والدي(لا معملتش اى حاجه
بدات اسال نفسى ماذا يجب ان افعل الان ؟ عقلى بالتالكيد لا يعرف الاجابه , بالطبع يجب ان ابحث عن عمل بدوام جزئى ثم اجد منزلا لنفسى وايضا يجب شراء بعض الطعام
لكن . كيف افعل كل هذا ؟ لقد سمعت عن "مقر الخدمه المدنيه " لكنى لا اعرف اين مقرهم بغض النظر عن اى المقر يرشحك للوظيفه فحسب سيكون على كتابه سيره ذاتيه والذهاب الى مقر العمل لعمل المقابله
لا اعرف حتى كيف يجب ان اقوم بالمقابله ببدله رياضيه مليئه برائحة العرق والدماء , اعتقد انه من المستحيل الحصول على وظيفه لو كنت مكانهم بالتاكيد سيكون مستحيل ان اوظف شخصا مثلى
اعتقد اننى ربما اشفق عليه لا اكثر , حسنا اذا افترضنا اننى حالفنى الحظ وتمكنت من استعاره النقود من مكان ما واشتريت ملابس جديده وقمت باعداد ثيره ذاتيه , ثم ماذا بعد ؟؟
السيره الذاتيه لا تقبل بدون محل اقامه , اعتقد انه انتهى امرى
اول تجاربى فى الترجمه .......اتمنى الاشاره الى اخطائى
Dark _king
......ها
انها تمطر
اعتقد ان هذا طبيعى فنحن فى نهايه فصل الصيف والجو بدا يصبح ابرد
تساقطت قطرات المطر البارد على ثيابى الباليه التى ارتديتها لفتره طويله , بدات حراره جسدى تتسرب وبدات اشعر بالبرد
لو يمكننى فقط بدا حياتى من جديد , اسف لم استطع كتمان الامر , فانا لم اولد فى عائله سيئه فانا االطفل الرابع لعائله غنية لدى اخوان اكبران و اخت كبرى واخ اصغر , فى صغرى كنت اتفوق على من هم فى سنى لم اكن الافضل فى الدراسه لكننى كنت جيد فى الرياضه والامور الاخرى , كنت مركز الفصل فى بعض الاحيان , وفى الاعداديه انضممت الى نالدى الحاسوب وشاركت فى المجلات وكسبت بعض المال الكافى لبناء حاسبى الخاص
كنت الاذكى بين افراد عائلتى الذين لا يعرفن شيئا عن البرمجه , نقطه التحول فى حياتى كانت فى المدرسه الثانويه ..... لا بل الصف الثالث الاعداى حينها كنت مشغولا جدا بتجميع الحاسب واهملت دراستى
عند هذه النقطه بدا كل شئ , كنت ارى ان التعليم لا ليس له قيمه وانه غير مفيد فى الحياه العمليه وفى النهايه دخلت مدرسه ثانويه فاشله كانت الاسوء فى المحافظه
لكنى لم اهتم للامر البته . كنت اقول لنفسى اننى قادر على النجاح وقتما اشاء واينما اشاء ففى النهايه انا مختلف عن هلاء الاغبياء لكن هذا ما اعتقدته فقط
ما زلت اتذكر هذه الحادثه بدقه
عندما كنا نصطف لشراء الغداء من الكافتيتيريا جاء احد الطلاب وقطع الصف , لم اتمالك نفسه وهاجمته ببعض العبارات التهكمية , لسوء حظى كان هذا الفتى اكبر منى وكان ثانى اسوا اخطر طالب فى المدرسه
تعرضت للكم والكثر من الضرب وقام بتجريدى من ملابسى وعلقنى فى المدرسه والتقط لى الكثير من الصور ووزعها ع الجميع اصبحت اضحوكه المدرسه فى غضون لحظات وحصلت على الكثير من الالقاب , توقفت عن الذهاب الى المدرسة لمدة شهر كامل , حاول ابى وامى تشجيعى لكنى صممت على بقائى فبعد كل شئ من المستحيل ان يعود شخص حصل معه ما حصل معى الى المدرسه ما دام فى كامل قواه العقليه
كنت اتخيل اصدقائى وزملائى وهم ينظرون الى صوى ويضحكوم , بدات افضل الوحده والانعلاق عن الجميع
لم اكن بحاجه الى الخروج فما دام الانترنت بالمنزل يمككنى البقاء فى المنزل الى الابد , صار حاسوبى هو ملاذى الوحيد , فمت بالكثير من الاشياء الرائعه ع الانترنت مثل انشاء المدونات
وصنع نماذج لتماثيل بلاستيكيه , لم تبخل على والدتى بدعم هواياتى فكما احتجت المال اعتطنى , لكننى سئمت منهم جميعا فقدت حماستى كلما وجدت شخصا افضل منى
كنت اظنن اننى لا اجيد اى شئ افعله فاغلقت نفسى فى غرفتى المظلمه لكن الحقيقه خلاف ذلك , كان يمكننى ان اكون راسم مانجا وارسم المانجا السخيفه وايضا كان يمكننى ان اكون مؤلف روايات واقوم بكتابه رواياتى الخاصه
العديد من الاشخاص الذين مروا بظروف مثلى فعلوا هذه الاشياء ونجحوا فيها , بدلا من ذلك كنت ارى نفسى ناقدا واسخر منهم واستحقر اعمالهم واقلل منها
اريد العوده الى المدرسه
اود الرجوع الى المدرسه الابتدائيه فقد عشت فيها اجمل لحظات حياتى حتى لو كان ذلك لوقت قصير يمكننى فعل شئ او شيئين فى حياتى
ربما اذا رجعت فلن استسلم فى منتصف الطريق
لماذا لم افعل اى شئ حتى الان ؟
كنت املك الكثير من الوقت حتى لو لم اغادر المنزل كان لدى حاسوبى كان بامكانى فعل الكثير من الاشياء ، حتى لو لم اصل للقمه كان يمكننى الاستمرار
كان يمككنى ان ابذل جهدى وابقى فى مكان ما فى المنتصف
لا فاذده ..لن يفيدنى الندم على الاطلاق
ما هذه الاصوات التى اسمعها , اسمع اشخاص يتشاجرون فى هذا المطر الكثيف
حاولت عدم التدخل فى الامر لانه لا يعنينى لكن غلبنى الفضول
"كل هذا بسببك "
" انت السبب ........"
رايت ثلاثه طلاب فى الثانويه يتشاجرون فتاه وشابان يرتون الزى المدرسى
يبدو انه شجار الاحباء ,الشاب الطويل والفتاه يتشاجران بينما الاخر يحاول تهدئتهما
ايه ....مررت بمثل هذا الموقف من قبل
تذكرت صديقه طفولتلى من المرحله الاعداديه لقد كانت جميله نوعا ما يمكن تقدير جمالها بمقدار 4 , 5 من 10 كان شعرها قصير ومظهرها ملفت للانظار كانت تجذب من 2 الى 3 من كل عشره اشخاص
والاهم من ذلك كانت عضوه فى نادى الجرى , فى هذه الاوقات كنت احب انمى معين عن الجرى وكان لدى اعتقاد بان الفتيات فى نادى الجرى يجب ان تكون بتسرحه ذيل حصان لذلك كنت اعتبرها قبيحه
منزلها قريب من منزلى كنا وكنا فى نفس الفصل فى المرحله الابتدائيه وكنا نعود من المدرسه معا , سنحت لنا الفرصه للحديث معا عده مرات وبالطبع كنا نتشاجر فى بعض الاحيان
يا للخساره... فى وضعيتى الحاليه مجرد سماع كلمات مثل "الاعداديه " "صديق الطفوله " " نادى الجرى " كفيل بجعلى استمنى ثلاث مرات
اه صحيح سمعت عن طريق الصدفه انها تزوجت قبل 7 سنوات , علاقتنا لم تكن سيئه كنا نتحدث معا دون تحفظ , كانت علاقتنا خاليه من الحب
لكن لو درست بجد انذاك والتحقت معها بنفس المدرسه الثانويه لكان لى فرصه افضل معها وكان هناك احتمال ان تقبل مواعدتى ايضا كان بامكاننا ان نتغازل ونتناقش مثل الثنائى امامى
او ربما كان بامكانى مداعبتها فى فصل خالى بعد المدرسه
لحظه اى نواع من الافكار المنحرفه هذه ؟
هؤلاء الثلاثه امامى يعيشون فى نعيم حقا سحقا لهم .....ها ؟
فى هذه اللحظه ادركت شيئا ما
رايت شاحنه مندفعه نحو الثلاثه بسرعة هائله وسائق الشاحنة نائم على المقعد , لم ينتبه احد منهم للامر
أأأ....أحذروااااا صيحه مبحوحه خافته غطى عليها صوت المطر
حاولت ان احذرهم بالصراخ لكنى لم استخدم حبالى الصوتيه بقوه منذ اكثر من 10 سنوات
يجب ان انقذهم بسرعة ,لكن لماذا على ان انقذهم ؟
لا اعرف ولكن كان لدى شعور قوى بانه اذا لم انقذهم فساندم بعد خمس ثوانى , اعتقد اننى ساندم عند رؤستهم غارقين فى الدماء اذا لم اتحرك
فكرت فى اننى ربما ساموت من الجوع فى كل الاحوال اذا يجب على ان لا اندم على شئ فى النهاية
ركضت نحوهم بصعوبه
قدماى لم تالفا الحركه منذ 10 سنوات
اضلاعى المكسوره تؤلمنى بشده مع كل خطوه اخطوها , تمنيت فى هذه اللحظه لو انى تمرنت بقوه وتناولت المزيد من الكالسيوم
انه يلم , يؤلمنى كثيررا لدرجه اننى لا استطيع الركض ومع ذلك ما زلت اركض
راى الصبى الطويل الشاحنه امام عينيه فحضن الفتاه اما الصبى الاخر لم يفعل اى شئ , فوجئ فقط بحركه زميله , كانت الشاحنه خلفه امسكته من ياقته وقمت بسحبه بكل قوتى بعيدا عن مسار الشاحن
.....جيد تبقى اثنين
بمجرد ان قلت هذا وجدت الشاحنه امامى , كنت اخطط لسحب الاثنين اماى لكنى اندفعت للامام لا اراديا عندما سحبت الاول , لا عجب فى ذلك , كتله لحم مندفعه بوزن يفوق 100 كيلو جرام
وساقين هزيلتين لا يمكنها التوقف فجاه
شعرت بوميض ينبعث فى ذهنى فور ارتطامى بالشاحنه
اهذا ما يسمى شريط الذكريات , لقد كان سريعا جدا , لم استطع ان ارى اى شئ خلال هذه الفتره
لقد مر بسرعة , لم استطع مشاهده اى شئ البته
لحظه . اهذا يعنى ان حياتى فارغه ؟؟؟
قذفتى الشاحنه بعيدا وارتطمت بحائط اسمنتى صلب
تدمرت رئتاى وقذفت الكثير من الدماء من فمى , لم استطع ان انطق كلمه لكننى لا زلت على قيد الحياة
لا بد ان كتل الدهون قد انقذت حياتى .......فجاه وجدت الشاحنه اماى قد ظهرت من العدم وبووم
انسحق جسدى بين الشاحنه والحاذط كما لو انه طماطم مهروسه