52-محاصر (1)
تفتح عيناي ببطء، وأجد نفسي جالسًا على طاولة. أحاول أن أجعل نظراتي وميضًا، لأستدعي العواطف من أعماق الذكريات القديمة، لكن جسدي لا يزال، يدي بلا حراك، مائلة رأسي قليلاً نحو اللون الأحمر الذي يملأ الغرفة. يستغرق الأمر بعض الوقت لأدرك ذلك - هذا ليس جسدي. لم أعد نفسي.
أنا "إيوس". السامي الذي خلقته.
عالية أعلاه في قصر القرمزي، قصرتي، أجلس. ومع ذلك، لا يمكنني فهمه تمامًا. كيف يمكنني أن أظل هادئًا جدًا في مثل هذه اللحظة؟ يجب أن أكون يائسًا، أتشبث للعودة إلى جسدي، لأجد طريقة للبقاء على قيد الحياة. لكن لا توجد مثل هذه الأفكار تعبر ذهني. بدلاً من ذلك، أجلس متجمدًا بينما تضغط الأيدي الملطخة باللون الأحمر ضدي، تسحبني وتدفعني من كل اتجاه. يجب أن يصرخ عقلي أن هذا حلم، وأن أي لحظة سأستيقظ على مكتبي أو حتى متدثرًا في الحضيض. لكني لا أعتقد هذه الأشياء. أنا ببساطة أحدق في الطاولة الطويلة أمامي، حيث يضيء كل بلورة بلورية أكثر إشراقًا من الأخيرة، باستثناء واحدة.
البلورة الحمراء باهتة. بلا حياة.
تنتقل عيناي إلى البلورة البنية، وبينما أركز عليها، يصبح العالم من حولي مشبعًا بدفءها الترابي. يهيمن اللون على رؤيتي، ويبتلع كل الألوان الأخرى. تقع يدي اليسرى على مسند ذراع الكرسي، والأصابع سليمة وغير منقطعة، واختفت الآلام في صدري ورأسي. لأول مرة في ما يبدو وكأنه الأبدية، تشعر أطرافي بالسلام. ومع ذلك، فإن نظراتي لا تزال باردة ومنفصلة بينما أفحص البلورة البنية. على عكس الآخرين، يكون سطحها خشنًا وغير مصقول، وعيوبها المسننة تقطع تقريبًا راحة يدي على الرغم من أنني لا أتطرق إليها مباشرة. ومع ذلك، فإنني أشعر بالخشونة، وحوافها الخام التي تنطلق في العصب الخام لأفكاري.
يشعر الكرسي الذي أجلس عليه بالضخامة، عرش منحوت ليكون أكبر مني. تحوم يدي اليسرى فوق الكريستال، وللحظة عابرة، أتخيل نفسي - لا، أرى نفسي - أمامها، وأطلبها. الفكر يزعجني. تعوي الرياح الخفيفة عبر أذني، تحمل فوضى لا أستطيع فك رموزها. التوهج القاسي للكريستال يعميني حتى يختفي الضوء، في لحظة، وينتقل كل شيء إلى الظلام.
لا شيء.
لا أرى شيئًا. لا أسمع شيئًا. الهواء فارغ، يخلو من الصوت أو الدفء أو حتى البرد. يبدو الأمر كما لو كان هذا المكان موجودًا إلى ما هو أبعد من الواقع نفسه. حواسي تخونني. لا يوجد طعم، لا نسيج، لا ضغط. مجرد الفراغ. وفي هذا الفراغ، أشعر أيضًا بالفراغ.
ثوانٍ تمتد إلى ساعات، وربما أيام. يصبح الوقت بلا معنى حيث أظل محاصرًا في هذا الجسد المستعار، المربوط بجسم ليس لي. أحاول التحرك، لأمر هذه الأطراف بالعمل، لكن وزن السكون يبقيني مشلولًا. ذكرياتي تتدفق مثل الظلال، بعيدة عن متناول اليد، وترفض أن تتجمع في أي شيء ملموس. اليأس يتسلل إلى حواف ذهني، لكن لا يمكنني حتى الصراخ.
وهكذا، أنا أظل. يضغط الصمت علي، ويملأ رأسي بالأفكار التي أود تجاهلها.
لا أريد أن أكون في هذا الجسم.
دم بني... الفكرة تتشكل دون قصد. كانت تجربتي معهم بعيدة عن اللطف. من بين القلة التي قابلتهم؛ لم يكن أي منهم رحيمًا. لقد عبر اثنان من الدماء البنية طريقي - سعى كلاهما إلى خرابي، وأنا لست متأكدًا مما إذا كان الأول قد نجح. لا يوفر الظلام أي راحة، فقط مرارة التفكير الذاتي.
أنا وحدي في هذا الفراغ، لكن الذكريات تتسلل بغض النظر. زملائي. أصدقائي. أحاول إقناع نفسي بأن مصائرهم ليست خطأي، ولكن الحقيقة تتراجع. الأكاذيب التي أقولها لنفسي هي رقيقة كالورق، تتمزق تحت وزن ذنبي.
الدم الأسود... أفكاري تعود حتمًا إلى المادة الملعونة والكوارث التي أحدثتها. أستون... لو وجد موردًا أفضل، لما حدث أي من هذا. ومع ذلك، كما أفكر في ذلك، أعرف أنها كذبة. قد يتحمل بعض اللوم، لكن معظمه يقع على عاتقي. دفعني جشعي. قادني عطشي للسلطة إلى البحث عن الدم الأسود، على الرغم من أنني لم أكن بحاجة إليه. جلبت الغطرسة هذه الكارثة علينا.
إذا كان بإمكاني التحرك، فسأضرب نفسي من أجل حماقتي، لكن يدي لا تزال بلا حراك.
وبعد ذلك، هناك "رن".
أخي.
الآن أفهم ما قصده. حول النسخة المستقبلية مني. حول "الريبر الذهبي". أتصور نفسي... أو بالأحرى، ما يمكن أن أصبح. الصورة تقطعني إلى النخاع. ليس لأنني أتصور نفسي أذبح الجماهير، أو أشرب دماء الأبرياء الذين سقطوا، أو أعذبهم دون تفكير ثانٍ. لا، يأتي البرد من مدى وضوح أن أراها - ما هو معقول أن يشعر المستقبل. رؤية نفسي كوحش ليست كابوسًا بعيدًا، بل حتمية محفورة في نسيج من أنا.
معضلة. الكلمة تتدحرج في ذهني، ثقيلة وغير مرحب بها. ماذا يمكنني أن أفعل؟ أريد أن أصرخ، وأغضب ضد حدود هذا الجسم ومصيري، لكن الفراغ يبتلع احتجاجاتي قبل أن تتخذ شكلًا.
"لعنة! تحرك!" أصرخ داخليًا، تنبض عروقي بإحباط عقيم. ومع ذلك، يرفض جسدي الرد. يبدو الأمر كما لو أنني لست أكثر من دمية، ملقاة، مهجورة في مسرح فارغ. الصمت يسخر مني، الخانق المظلم الذي لا نهاية له في اللامبالاة.
أنا أتذوق الحديد.
طعم المعدن يرقص على لساني، مرير وحلو، وأجد نفسي أتذوقه على الرغم من نفسي. شيء ما في هذا الطعم، جوهر الحياة المقطر في نكهة واحدة. اندفعت الذكريات إلى الوراء - من إمساك تلك الحياة في يدي، والسيطرة عليها، من الاستيلاء عليها. لم يكن الأمر مجرد القتل، على الرغم من أن ذلك كان في كثير من الأحيان النتيجة. كان الانتقام. الانتقام ضد أولئك الذين سرقوا حياتي، عائلتي، مستقبلي.
جعلني العالم بهذه الطريقة. ليس أنا. أنا مجرد نتاج قسوة، بناء من القرارات والظروف التي دفعتني. أفعالي، عطشي للانتقام، هي انعكاسات لنظام مكسور. أقول لنفسي هذا، حتى بينما جزء أغمق مني يتمتع بالسلطة.
ومع ذلك، سؤال واحد يبقى. في أي مستقبل سأقتل أخي؟
حتى الآن، كانت أسبابي للقتل البقاء على قيد الحياة أو الانتقام. ولكن ماذا عن اليوم الذي تفسدني فيه القوة بعمق لدرجة أنني أضرب "رن"؟ الفكرة تبقى، غير مرحب بها، مع تمدد تلاميذي، والظلام يبتلع آخر بقايا الضوء.
أفقد نفسي في الفراغ. أفكاري تختلط، يتراجع فمي، ويهرب درب من اللعاب الباهت بينما ينجرف عقلي بلا هدف. الوقت يتوقف عن أن يكون له معنى. ثوانٍ وقرون تتشابك، وتمتد إلى ما لا نهاية في الهاوية. لا أشعر بالحياة ولا بالموت، معلقًا في حالة خالدة من الوجود.
عندما أرى شيئًا أخيرًا، فإنه ليس الظلام الذي يتراجع. إنه أبيض. أعمى، أبيض مستهلك. التباين يحترق في رؤيتي، ولأول مرة في ما يبدو وكأنه الأبدية، تتماسك أفكاري في إدراك واحد:
هذه ليست النهاية.