كنت أبحث عن مكان أختلي فيه بنفسي لأرتب أفكاري، لكن شعور العيون المراقبة لي لم يفارقني. كانت تلك النظرات غريبة، ملحّة، بل مهووسة، وحتى بعد أن دُرت حول عدة مبانٍ مرات عديدة، لم أتمكن من التخلص منها. تعبت وامتلأت بالإحباط، وصحت في داخلي أرجو أن يتركوني وشأني.
وفي النهاية، وجدت نفسي أدور حول منطقة بالقرب من متجر كبير ثلاث مرات، قبل أن أنسلّ إلى الداخل من المدخل الخلفي. أسرعت بالبحث عن الدرج المخصص للطوارئ، وصعدته راكضًا تقريبًا.
لحسن الحظ، كان ذلك عصر يوم من أيام الأسبوع، فكان الحمّام الموجود في الطابق الثالث بالقرب من قسم الأطفال خاليًا تمامًا. دخلت بهدوء وأغلقت الباب على نفسي في إحدى الكبائن. كان يمكنني سماع همسات في الخارج، لكن لم يدخل أحد.
"هاه…"
وهكذا، بدأت أجمع خيوط ما حدث:
أولًا، لقد متّ، ولكن لسببٍ ما، عدت إلى الحياة. وكان ذلك على الأرجح واحدًا من ثلاثة احتمالات: إعادة حياة، أو تلبّس، أو عودة بالزمن.
ثانيًا، بدا أنني أصغر سنًا الآن — أو على الأقل، جسدي قد تغيّر. كان الإحساس بجسدي مختلفًا، ونحافة أصابعي، التي تشبه أصابع طفل، كانت تشعرني بالغرابة. كما بدا لون بشرتي أشدّ بياضًا.
ثالثًا، كان هذا الوضع مرتبطًا بشكل واضح باللعبة التي اعتدت اللعب عليها في هاتفي المحمول. تذكّرت تلك الشاشة الغريبة التي ظهرت قبل لحظات من موتي، شاشة مليئة بالقطط، عطل غريب لم أره من قبل، ثم، فجأة، حادث السيارة. كان التوقيت مريبًا. وآخر ذكرى لدي قبل أن يغرق كل شيء في السواد كانت شاشة هاتفي تتلألأ بألوان متعددة.
لم يكن هناك شك في أن جسدي الأصلي قد مات في ذلك الحادث. لقد كان موتًا شبه فوري. حتى لو نُقلت إلى المستشفى على الفور، كان من المستحيل أن أعيش — خاصة وأنه كان حادث دهس وفرار.
(لقد متّ في ذلك اليوم، تحت ذلك الطقس…)
ومع عودة ذكرى الحادث، عاد التوتر أيضًا. أغلقت غطاء المرحاض وجلست عليه محاولًا تهدئة رأسي المشتعل. كنت بحاجة للحظة أتوقف فيها عن التفكير لأتقبل ما يحدث. لا أعلم كم من الوقت بقيت شاردًا على تلك الحال.
(مع ذلك، عليّ التأكد من بعض الأمور.)
لم يكن بوسعي البقاء هكذا إلى الأبد. في الحمام الهادئ الخالي من الناس، فتحت باب الكابينة بحذر وتقدّمت نحو المرآة. كان وجهٌ مألوف وغريب في آن واحد يحدّق في وجهي.
سواء كنت قد أحببت مظهري في حياتي السابقة أو استفدت منه، لم يكن ذلك مهمًا الآن. موضوعيًا، لم يكن شكلي السابق سيئًا.
بعد أن فقدت بعض الوزن من ضغط الدراسة استعدادًا لدخول الجامعة، أصبح وجهي أنعم، وتلقيت الكثير من الاعترافات في الجامعة. حتى خلال خدمتي العسكرية، كان كبار الجنود يمازحونني قائلين إنني جميل جدًا بالنسبة لرجل.
لكن بالتأكيد لم أكن أبدو هكذا. كان الوجه في المرآة قائمًا على ملامحي القديمة، لكن كل شيء — العينان، الأنف، الفم — بدا أكثر دقة ونحتًا. كان التناسق مثاليًا لدرجة شعر معها بأنه غير طبيعي، ومع ذلك، كانت الملامح لا تزال تحتفظ بلمسة الطفولة، مما جعل الوجه يبدو غريبًا.
(أحتاج إلى المزيد من المعلومات.)
بدأت بفحص جيوب معطفي. بعد بحث سريع، أخرجت محفظة نحيفة من الداخل.
(لا يوجد هاتف؟)
فتشت جيبي بدقة، لكن مهما حاولت، لم أجد هاتفًا.
(حسنًا، على الأقل هذا مألوف.)
كان قد مضى زمن طويل منذ أن عشت دون هاتف، لكنني أتذكر أنني لم أحصل على واحد حتى المدرسة الثانوية.
يائسًا من العثور على هاتف، فتحت المحفظة التي شعرت بأنها مألوفة بشكل غريب. لم يكن بداخلها شيء مميز. بطاقة الطالب التي كنت أحملها عادة في مثل هذا الوقت من العام لم تكن موجودة، لكن كان هناك بطاقة إثبات هوية.
― لي هان-هي XX1210-3XXXXXX
كان الاسم وتاريخ الميلاد نفسه. وهنا توقفت معلوماتي. رغم كل ما اكتشفته، لم أصل إلى استنتاج واضح.
بعض الأشياء بقيت كما هي. والبعض الآخر تغيّر. لم أكن متأكدًا حتى إن كان بوسعي القول إنني لا أزال نفس الشخص.
(إلى أين أذهب؟)
كانت الشمس على وشك الغروب، وكل ما أملكه محفظة مهترئة، وبطاقة سحب غريبة، وخمسة آلاف وون نقدًا. هل أذهب إلى المنزل الذي كنت أعيش فيه خلال المدرسة الثانوية؟
دون هاتف، كان هناك حدّ لما يمكنني اكتشافه. أردت إخفاء وجهي اللافت للنظر، ربما شراء قبعة، لكن لم أكن أعلم حتى كم أملك من المال.
(لا أستطيع النوم في الشوارع، صحيح؟)
شعرت فجأة بقشعريرة وانكمشت على نفسي. كان معطفي الرقيق لا يتناسب مع برد الشتاء. النوم في الخارج بهذا الشكل يعني الموت بردًا. بطريقة ما، كنت أتجول على هذا الحال طوال الوقت.
كنت أدرك الآن فقط، رغم اختبائي في حمام بارد غير مدفأ، أنني لم ألاحظ البرد أصلًا. لا بد أنني كنت غائبًا عن الوعي تمامًا.
شعرت بجسدي يرتعش من البرد القارس، وأطلقت ضحكة جافة.
ثم فكرت — حتى بعد الموت، لم يتغيّر وضعي.
"لا يوجد أمل حقًا."
بعينين جافتين من التوتر، ضغطت عليهما بأصابعي المرتجفة. قبض الألم على صدري، وخرجت مني تلك الكلمات دون قصد. ترددت في أرجاء الحمام الهادئ. فزعت من ارتفاع صوتي — حينها قاطعني صوت غريب.
"ما الذي لا يوجد له أمل؟"
"…!"
فزعت من الصوت القريب وأدرت وجهي لأرى شخصًا يحمل طفلًا صغيرًا، وبجانبه طفل أصغر — ربما في السادسة من عمره.
التقت عينا الطفل الصغير بعينيّ، فابتسم لي ابتسامة عريضة. بدا سعيدًا.
"يا عم، أريد التبوّل."
"حسنًا. يمكنك فعلها بمفردك، صحيح؟"
"بالطبع!"
قفز الطفل بثقة ودخل إحدى الكبائن. هذه الأيام، يُدرّب الكثير من الآباء أطفالهم على استخدام المرحاض بشكل صحيح. لم تكن نفس الظروف بالضبط، لكنها ذكّرتني بتلك الأيام التي كنت أختبئ فيها في كبائن الحمام أثناء المدرسة وأنا أراقب أخي الأكبر، فانخفض مزاجي.
ماذا لو لم أستطع الهروب من تلك العلاقات حتى بعد الموت؟
"هل أنت في ورطة؟ هل تحتاج إلى مساعدة؟"
قال الشخص فجأة، مبتسمًا بوجه وسيم.
لا هاتف، لا مال، ولا مكان أذهب إليه. لم يكن لدي حتى قبعة أخفي بها وجهي، ناهيك عن معطف مناسب يحميني من الرياح. كنت بحاجة إلى المساعدة. لكن الحصول على يدٍ تمتد لي بهذه السهولة كان أمرًا غريبًا.
"لا، أنا بخير."
لم أكن ساذجًا لدرجة أن أتمسك بيد ممدودة وأنا لا أعرف نية صاحبها.
"حسنًا إذن."
أومأ ببساطة، لكنه تحدث مجددًا.
"مع ذلك، إذا خرجت هكذا، قد تواجه مشكلة."
"عفوًا؟"
"كان هناك بعض الطلاب في الخارج. أعتقد أنهم كانوا يتبعونك."
"…."
"لا داعي للقلق كثيرًا. تدخلت لأنني مررت بموقف مشابه."
"يا عم، انتهيت!"
"أحسنت يا جاي-جين. أحسنت. هيا نغسل يديك."
لماذا كان يعتني بي هكذا؟ حتى لو مرّ بتجربة مشابهة، هل يبرر ذلك مساعدته لغريب؟ ومع ذلك، بما أنه قالها ببساطة، اخترت تصديقه.
وعند التفكير في الأمر، ومع وجود طفل بجانبه، لم أظن أنه قد يفعل شيئًا سيئًا. وإذا كان يعرض مساعدتي للخروج من هنا بأمان، فلم يكن من الصواب إظهار العداء له.
(هل كنت… آمل أن يعرض أحدهم المساعدة مجددًا؟)
رغم أنني أخبرت نفسي أنني لا أثق به، فإن ترددي جعلني أشعر بالخجل. لكن، لا بأس. كنت فقط متعبًا جدًا.
"إذا كنت تعرض المساعدة… كيف…؟"
"همم، لحظة."
بينما كنت أحدّق به بلا تركيز، ساعد الطفل على غسل يديه قائلًا إن الصابون كان بعيدًا، ثم أخرج من حقيبته فجأة معطفًا طويلًا مبطّنًا.
وقبل أن أدرك، كان المعطف الدافئ الكبير يلفّ جسدي.
"…؟"
حاولت خلعه، لكن كانت يداي مغطاة بالصابون. محاولة عدم تلويث المعطف جعلتني أبدو في وضع محرج.
"جيّد أنني اخترت واحدًا بغطاء للرأس. فقط ارتده وأخرج."
"شكرًا، حقًا… لكن هذا كثير جدًا."
معطف طويل مبطّن، هكذا فجأة؟ هل هذه هي المساعدة؟ أي شخص سيرى ذلك سيجد الأمر مبالغًا فيه.
"ما الدافع الخفي وراء ذلك؟"
لا أحد يقدم شيئًا مجانًا بدافع النقاء فقط. هذه حقيقة تعلمتها من خلال التجارب المريرة في الحياة. لا يمكنك الوثوق حتى بشخص تعرفه منذ زمن طويل، فكيف بغريب يقدم لك معطفًا ثمينًا دون سبب؟ هذا النوع من الأشخاص يستحق الريبة.
"تبدو صغيرًا في السن، لذا لا تشعر بثقل ذلك. أساعدك فقط لأني أريد المساعدة. ولدي شعور داخلي أننا سنلتقي مجددًا. فلنعتبرها تكلفة ترك انطباع جيد."
دون أن يمنحني فرصة للاعتراض، غادر ذلك الشخص، الذي قال إن الطفل يجب أن يقبل المساعدة فحسب، الحمام بهدوء. وخلال مغادرته، استدار وجه الطفل الصغير مبتسمًا ابتسامة مشرقة بحركة شفتيه فقط. وداعًا.
تركت وحيدًا، غسلت ما تبقى من الصابون عن يدي. ثم سحبت سحاب المعطف حتى عنقي، ووضعت غطاء الرأس على رأسي بالكامل، وغادرت الحمام، مارًا بأشخاص آخرين في طريقي إلى الخارج.
لمحت بعض الطلاب المزعجين بزيهم المدرسي، وكانوا في غير مكانهم في قسم الأطفال، لكنني خرجت بسرعة من المتجر.
في الحقيقة، كان ذلك ضربة حظ. كان المعطف الطويل الفاخر يصد الرياح الشتوية الباردة التي اجتاحت المكان عند غروب الشمس. وبدونه، كان بإمكاني تخيل مدى البؤس الذي كنت سأعيشه في هذا البرد.
لطالما أخبرت نفسي أن عليّ شراء معطف طويل — والآن، لم أحظَ بفرصة ارتدائه إلا بعد موتي؟ يا للسخرية.
"لم أسأله حتى عن اسمه…"
بخلاف اسم أخيه الصغير، جاي-جين، لم نعرف حتى أسماء بعضنا البعض.
(قال إن الطفل يجب أن يقبل المساعدة؟)
رغم أنه بدا ناضجًا، فإن مظهره لم يكن يوحي بكبر السن.
كشاب في الرابعة والعشرين، أنهى خدمته العسكرية، كان من المحرج أن يُعامل كطفل ضائع، لكن بالنظر إلى سعر ذلك المعطف، ربما لم يكن من السيئ أن أُعامل كطفل.
(قال إننا سنلتقي مجددًا، أليس كذلك؟)
كان وجهه المستقيم والأنيق يبدو كوجه أحد المشاهير. ترك انطباعًا يصعب نسيانه.
كان الأمر سخاءً زائدًا. لم أكن متأكدًا إن كنت سأملك المال الكافي لردّ الدين إذا التقينا مجددًا — لكن، لم أشعر بالسوء إطلاقًا.
عند التفكير، عندما كانت الحياة قاسية وجافة بشكل خاص، كنت أجد نفسي أشاهد مقاطع فيديو أو أقرأ منشورات عن قصص دافئة. أتذكر تجربة اجتماعية حيث قدّم شخص معطفه لطفل محتاج دون تردّد.
(كان ذلك في مثل هذا الوقت من العام أيضًا…)
لكن كلما عشت أكثر، كلما شككت في وجود أشخاص طيبين فعلًا دون شروط. وفي النهاية، توقفت عن البحث عن تلك القصص، وأنا أشك إن كان مثل هؤلاء الأشخاص موجودين أصلًا.
(وحتى لو كانوا موجودين، ظننت أنهم لن يكونوا بالقرب مني.)
هل كان ذلك بسبب تفاعل جسدي؟ والآن بعد أن أصبحت أصغر سنًا، عادت تلك المشاعر القديمة، جديدة واضحة.
"همف."
أجل، عند التفكير مجددًا — كان ذلك شعورًا جميلًا حقًا.
كانت الرياح الباردة تلسع وجهي، لكن جسدي كان دافئًا.
---
أولًا، توجهت إلى مقهى الإنترنت.
أدخلت ألفي وون، وبدأت بفحص حسابات البريد الإلكتروني التي كنت أستخدمها حينها. بما أن الهواتف المحمولة لم تكن متاحة في ذلك الوقت، كانت الاتصالات المهمة تتم غالبًا عبر البريد الإلكتروني باستخدام حواسيب المدرسة. ظننت أنني ربما خزنت بعض المستندات أو السجلات المهمة هناك.
ولحسن الحظ، تمكنت من تسجيل الدخول إلى بعض الحسابات، وقضيت نحو ساعة أراجع الرسائل وملفات التخزين السحابية. ثم تحققت من رصيدي البنكي.
بعد أن أنهيت كل شيء، اكتشفت أن الأمور كانت أفضل بكثير مما توقعت. بشكل مدهش حقًا.
كان لدي شقة صغيرة، لكنها كانت بعقد إيجار باسمي. كنت قد أكملت التعليم الابتدائي والمتوسط والثانوي. المثير للاهتمام، أنني لم أكن قد التحقت بالمدرسة مؤخرًا، لكن وفقًا للسجلات، اجتزت اختبارات التأهيل لكافة المستويات.
(لا أعلم كيف اجتزت معايير المراقبة… لكن لا يهم.)
في النهاية، كنت شابًا في التاسعة عشرة من عمري، حاصلًا على شهادة الثانوية العامة، وأعيش بمفردي تحت مسمى "الاستقلال" منذ أسبوع تقريبًا. وبما أن الشهر كان يناير، ومعظم أقراني في السنة الثانية من الثانوية، فقد تخرجت قبلهم بالفعل.
مقارنةً بكوني في الرابعة والعشرين وأعيش في غرفة صغيرة، على وشك العودة إلى الجامعة — كان ذلك بمثابة حياة جديدة تمامًا.
بحسب السجلات، بدا أنني كنت أعيش معظم الوقت حبيس المنزل. كان خروجي المفاجئ إشارة إلى وجود قصة خلف ذلك، لكنني لم أهتم.
ما كان يهمني الآن أن لدي مكانًا خاصًا أعيش فيه. عقد إيجار قانوني. كان حسابي البنكي لا يحتوي على الكثير، لكنه كان يشهد على وجود مدخرات ثابتة، بل وحتى وديعة كبيرة نسبيًا مؤخرًا.
"هاه…"
لم يكن الوضع ليكون أفضل.
خرج التوتر من جسدي. لقد خرجت من ذلك المنزل. كان الفرح يتدفق في عروقي حتى وصل إلى رأسي. هل كان هذا ما يُقال عنه إن الكون يساعد من يتمنى شيئًا بشدة؟ لدي منزل، ومال، والأهم — أنا صغير في السن ولم أفشل في أي شيء بعد.
هددت الدموع بالنزول، لكنني كتمتها. ومع تسارع أفكاري، بدأت أخطط لحياتي.
لقد خرجت من ذلك المنزل. وبطبيعة الحال، لم يكن عليّ إجراء اختبار القبول الجامعي وأنا عالق هناك. بما أن تركيزي كان ينصب على ذلك الاختبار، فلن تكون لدي مشكلة في دخول الجامعة. سأواصل الاستعداد للاختبار. وتذكرت تلك الغضب المتكرر الذي كان يشتعل داخلي — كنت أتذكر كل سؤال وكل إجابة كنت أحل بها ذلك الغضب.
(لن أنسى أبدًا.)
كان تذكّر جميع الأسئلة يشبه الغش تقريبًا، لكنني كنت قد تأكدت بالفعل أنه حتى لو خضعت للاختبار حينها بصفتي خريجًا حديثًا، كان معدلي كافيًا لدخول الجامعة التي كنت أطمح إليها. لذا، لم أشعر بالذنب. لقد درست لسنوات بعدها، ولم يكن ذلك الوقت ضائعًا.
كنت مصممًا على إعادة بناء حياة كنت قد دمّرتها يومًا ما — ومع تضخم قلبي بذلك الطموح، صُبّت عليّ فجأة دلْوٌ من الماء البارد.
[جاري مزامنة النظام]
[اكتملت المزامنة]
[بدء الدليل التدريبي لتسهيل تقدم اللعبة]
[الدليل لفهم النظام – الخطوة الأولى]
استعدادات الظهور كنجم غنائي: الوصول بمستوى الغناء إلى (ب) – تبقّى 20 يومًا
في حال النجاح: الانتقال إلى الخطوة الثانية من الدليل
في حال الفشل: خسارة حياة واحدة.