يوكينو يوكينوشيتا تقف في مكانها، للحظة فقط.
31 أغسطس و1 سبتمبر: على الرغم من أن هذين اليومين متتابعين، لا يوجد أي لحظتين في الزمن مفصولتين بوضوح مثل هاتين. هناك تكمن الخط الفاصل بين العادي وغير العادي. عندما تتقاطع أيام الأسبوع وعطلات نهاية الأسبوع، هناك أرغب في إسدال الستار على قصة هاتشيمان هيكيغايا. الفترة التي تنتهي فيها الإجازة تحتوي على طاقة سلبية مخزنة تكفي لجعل العالم كله يصل إلى أسوأ نهاية ممكنة.
وهكذا، بدأ اليوم الأول من المدرسة.
لقد مر وقت طويل منذ آخر مرة أخذت فيها دراجتي إلى المدرسة على هذا الطريق. كان الأمر تمامًا كما كان قبل شهرين. كانت الطريق مزدحمة، وكلما اقتربت من المدرسة، زادت الفوضى. لابد أن الجميع قد جمع الكثير من الأمور ليتحدثوا عنها خلال العطلة الصيفية. كانوا جميعًا يتجولون مع أصدقائهم.
كما هو متوقع، منذ أن كنت أذهب إلى هذه المدرسة لأكثر من عام، رأيت أكثر من وجه مألوف بينهم. على الرغم من أن وجوههم هي الشيء الوحيد المألوف فيهم. قد أرى توب أو أصادف إيبينا، لكنني لن أتحدث معهم، ولن نلقي التحية على بعضنا البعض.
لن أقول إن الصيف كان وهمًا. كان المعسكر مجرد وضع مؤقت واستثنائي، ولهذا السبب فقط تحدثنا. هناك نوع مختلف من التواصل وإحساس مختلف بالمسافة عندما تكون بعيدًا عن المدرسة. أعرف مكاني عندما يتعلق الأمر بكل ذلك.
لهذا السبب، حتى إذا صادفت شخصًا أعرفه، مثل كاواساكي، سأحتفظ بصمتي المعتاد. بدلاً من التفاعل مع كل هؤلاء الناس الذين يربتون على الأكتاف رغم أنهم ليسوا بهذا القرب عادةً ويسألون "هل حصلت على سمرة؟" رغم أنهم لا يعرفون لون بشرتهم السابقة، من الصادق أكثر ألا أنظر إليهم حتى.
كان هناك عدد من الأشخاص عند مدخل المدرسة صامتين مثلي، ربما لأنهم يفكرون بالطريقة نفسها. ولكن عندما يلتقون بأشخاص يعرفونهم، تضيء وجوههم فجأة، ويبدؤون في الحديث بحماس. أعتقد أن السبب الحقيقي وراء سعادتهم عندما يتحدث إليهم أحد هو أنه يحقق رغبتهم في الاعتراف بهم شخصيًا. إنهم يشعرون بالرضا لأنهم معترف بهم كأشخاص، لأنهم يُسمح لهم بالوجود، لأنهم مُعتمدون كأشخاص يستحقون التحدث إليهم. من ناحية أخرى، إذا كنت قادرًا على الاعتراف بنفسك، فلست بحاجة إلى التأكيد الاجتماعي. يمكنني القول أن عزلة الشخص المنطوي تؤكد حقًا قيمته كشخص.
هذه الأفكار هي ما أحببته في نفسي. آه، هاتشيمان الرائع، إنه رائع جدًا! حاولت توليد الحب لنفسي لتلبية رغبتي في الاعتراف الشخصي بنفسي. يمكنك وصف ذلك أيضًا بأنه تسمم ذاتي عن طريق جرعة زائدة. أعتقد أن هذا يعني أنني الآن الشخص الذي يمنح الحب، أليس كذلك؟ أرى... إذن أنا في الواقع... إله.
بينما كنت أفكر في هذه السخافات (ما يسميه المجتمع فلسفة)، كنت أسير في الممر. لقد قضيت بالفعل نصف أيام مدرستي الثانوية في هذا المبنى. أصبح هذا المشهد مألوفًا بالنسبة لي، لكنه في النهاية سيتلاشى من الذاكرة.
في مجال رؤيتي المشوشة، لمحت شخصية معينة تقف هناك لن أنساها بالتأكيد. كانت تقف على الدرج ذو الجدران الزجاجية، ورغم أن ضوء الشمس كان يتدفق والحرارة كانت ترتفع، كانت تشع بجو بارد ورائع لا يسمح لأحد بالاقتراب. كانت يوكينو يوكينوشيتا.
عندما نقرت قدمي على الدرج، لاحظت وجودي واستدارت. "أوه، لقد مر وقت طويل."
"نعم. لم نلتق منذ فترة طويلة." كنت قد اعتدت بالفعل على طريقتها في الحديث معي.
صعدت يوكينوشيتا الدرج بنفس سرعتي، كما لو كانت تتماشى مع خطواتي. لذا فإن المسافة بيننا، خطوتين، ما زالت قائمة.
"هيكيغايا." تحدثت إلي دون أن تستدير. رددت عليها بإيماءة فقط. استغرق الأمر بضع ثوانٍ قبل أن تأخذ يوكينوشيتا صمتي كإجابة قبل أن تتابع. "هل التقيت بأختي؟"
سمعت صوتها بوضوح، رغم كل الطلاب الآخرين الذين يأتون ويذهبون من حولنا. "نعم، صادفتها بالصدفة."
تساءلت عن صوتي. تساءلت عما إذا كانت قد سمعتني بوضوح. قبل أن أتمكن من معرفة ذلك، انتهت الدرجات. لقد خرجنا في الممر المؤدي إلى صفوف السنة الثانية. إلى اليسار كان صف يوكينوشيتا، الصف "ج"، والصف "د". إلى اليمين كانت الصفوف "هـ" إلى "أ".
عند النقطة التي سنفترق فيها بعد أن أغلقت الفجوة بيننا، توقفت يوكينوشيتا. "أم..."
"هل سيبدأ النادي اليوم؟" مررت بها، ونظرت إلى الوراء على كتفيها.
بدت في حيرة، لا تعرف ماذا تقول لأول مرة. "ن-نعم... هذا هو المخطط..."
"تم. أراكِ إذن." بدأت في المشي مرة أخرى قبل أن أنهي كلامي. كنت أشعر بنظرتها على ظهري. شعرت فقط بأنها على وشك أن تقول شيئًا وسمعت صوت بلع. ومع ذلك، لم أستطع التوقف.
كل فصل مررت به كان يفيض بالطاقة وفرحة اللقاء. لم يكن الصف "ف" استثناءً، ولم يلاحظ أحد عندما دخلت الفصل. كنت مرتاحًا بصمت. آه، لم أتغير.
أحب نفسي. لم أشعر أبدًا بأنني أكره نفسي. لا أكره أبداً طبيعتي العالية، مظهري الجيد، وأفكاري المتشائمة والواقعية. لكن لأول مرة، أشعر بأنني قد أبدأ في كراهية نفسي.
أضع توقعاتي، أدفع الآخرين إلى التمسك بمثالي، أتعلق بفكرة أنني أفهم شخصًا ما، ثم أشعر بخيبة الأمل، كل ذلك في رأسي. قلت لنفسي ألا أفعل ذلك مرارًا وتكرارًا، ولكن حتى الآن، لم أصلح المشكلة.
حتى يوكينو يوكينوشيتا تكذب. أكره نفسي لأنني لم أتمكن من السماح بذلك، على الرغم من أنه واضح جدًا.
