الفصل 321: الفصل 321
تشقق——
شعرت وكأن عقلي يتحطم إلى أجزاء.
كان الأمر وكأنني استيقظت للتو من حلم طويل.
حلم لم يكن مرًا ولا حلوًا، ولم يكن سارًا ولا مؤلمًا.
لو لم أكن أنا، لجننت في تلك اللحظة والمكان.
أولاً وقبل كل شيء، ما اعتقدت أنه انتقال روح لم يكن انتقال روح على الإطلاق.
لا، كان هذا الافتراض خاطئًا منذ البداية.
طوال هذا الوقت، كنت دائمًا تشاي إيون وو.
من البداية وحتى الآن، هذا هو الحق.
مهما كان الاسم الذي حملته، ومهما كان الجسد الذي سكنته، ومهما كان عدد الحيوات التي عشتها، فإن الشخص في مركز كل ذلك لم يتغير أبدًا.
كنت تشاي إيون وو.
لطالما كنت تشاي إيون وو.
لطالما كنت زين.
لطالما كنت فانيتاس أستريا.
فصل آخر أُضيف إلى الوجود ذاته.
مهما حدث من تناسخ، ومهما مرّ من زمن، لم تتغير تلك الحقيقة الجوهرية ولو لمرة واحدة.
“إذن كان كل شيء سينهار على أي حال... هاها...”
هربت ضحكة مرة من فمي.
كان ينبغي لهذا الإدراك أن يصدمني وأن يدمرني.
ومع ذلك، بعد كل ما شاهدته، كان كل ما استطعت فعله هو الضحك على عبثية الأمر برمته.
كوريا الجنوبية التي كنت أعرفها لم تعد موجودة.
لم تكن موجودة أصلاً في هذا الخط الزمني.
ما افترضت ذات يوم أنه عالم موازٍ لم يكن عالمًا موازيًا على الإطلاق.
لقد كان ببساطة خطًا زمنيًا مختلفًا انحرف بشكل جذري عن التاريخ الذي أتذكره لدرجة أنه لم يعد من الممكن المقارنة بينهما.
ترك الإدراك طعمًا غريبًا في فمي.
لأن العالم بأسره الذي كنت أسميه وطنًا قد اختفى منذ زمن طويل في طيات التاريخ.
والأسوأ من ذلك أنه لم يُدمَّر، بل أصبح هذا.
أن أفكر في أن الحقبة التي أتذكرها كانت هي الماضي.
أن أفكر في أن العالم الذي عرفته ذات يوم تطور في النهاية إلى هذه الفوضى.
كانت الفكرة مهينة تمامًا.
كان العالم أمامي مختلفًا جدًا عن الذي أتذكره لدرجة أن وصفهما بالحضارة ذاتها بدا كذبًا.
الشيء الوحيد الذي يربط بينهما هو حقيقة أن أحدهما قاد في النهاية إلى الآخر.
“...”
فهمت فجأة لماذا أزعجني الكشف بهذه الدرجة.
لم يكن ذلك لأن كوريا الجنوبية قد اختفت.
بل لأنني أمضيت كل هذا الوقت معتقدًا في قرارة نفسي أنني لا أزال أستطيع العودة.
في مكان ما في أعماقي، كان هناك افتراض صغير بأن العالم الذي أتذكره لا يزال موجودًا في مكان ما.
سواء كان مخفيًا وراء الأبعاد، أو مفصولاً بالواقع، أو بعيد المنال، استمر جزء مني في الاعتقاد بوجود طريق للعودة.
لكن لم يكن هناك طريق.
لم يوجد هذا الطريق أبدًا.
العالم الذي أتذكره لم يكن في مكان آخر.
لقد كان ورائي.
لا يمكن لأي قدر من المعجزات أن يعكس الحقيقة البسيطة المتمثلة في أن الزمن مضى قدماً بدوني.
لسبب ما، آلمني هذا الإدراك أكثر بكثير مما توقعت.
[ أرجوك توقف...]
لم تنتهِ المشاهد عند هذا الحد.
استمرت الذكريات تتلاحق أمام عيني.
واحدة تلو الأخرى، أجبرتني على معايشة حياة أخرى.
حياة فانيتاس أستريا.
بطبيعة الحال، كانت هذه قصة أعرفها بالفعل.
لم يفهم فانيتاس أستريا حقًا ما كان يحدث له.
لم يفهم أبدًا ماهية “زين” في الواقع.
ما اعتقده فانيتاس أنه صديق خيالي لم يكن صديقًا خياليًا على الإطلاق.
وما اعتقد أنه كيان خامد يعيش بداخله لم يكن وجودًا آخر يشاركه جسده.
لم يكن هناك شخص آخر هناك أبدًا؛ كان هو نفسه فقط.
زين الذي قمع ذكرياته، زين الذي اختار الجهل لأن الحقيقة أصبحت أثقل من أن تُحتمل.
ولكن بالنسبة للصبي الصغير، أقنع نفسه بأن “زين” كان شخصًا منفصلاً.
شخصية ثانوية، وجود خفي يعيش في مكان ما داخل عقله.
شخص أكثر حكمة وقوة، شخص يعرف دائمًا ما يجب فعله.
كلما خاف فانيتاس، ظهر زين.
وكلما شك فانيتاس في نفسه، ظهر زين.
وكلما احتاج فانيتاس إلى الشجاعة، ظهر زين.
مرارًا وتكرارًا، اعتمد على ذلك الوجود.
مرارًا وتكرارًا، أقنع نفسه بأن الصوت الذي يوجهه ينتمي لشخص آخر.
الشخص الذي تمنى أن يكونه.
الشخص الذي دفعه للأمام كلما أراد الاستسلام.
الشخص الذي كان يحترمه أكثر من أي شخص آخر.
كل ذلك كان هو نفسه.
كان دائمًا هو نفسه.
في النهاية، كان وهمًا.
وهمًا مريحًا ووهمًا ضروريًا.
لكنه ظل وهمًا مع ذلك.
“...كارينا.”
في اللحظة التي نطقت فيها باسمها، بدأت الأمور أخيرًا في الترابط.
لفترة طويلة جدًا، كانت هناك أجزاء من اللغز لم تتناسب أبدًا مع بعضها البعض.
بدت أحداث معينة مريحة للغاية، وبدت لقاءات معينة غير واقعية، ولحظات معينة في حياتي بدت وكأنها دُبرت بعناية بواسطة يد خفية.
الآن فهمت أخيرًا.
كانت كارينا موجودة دائمًا.
لقد تورطت تلك المرأة في كل مرحلة من مراحل حياتي.
استمرت الذكريات في التكشف أمامي، كاشفةً عن حقائق لم يكن مقدّرًا لي رؤيتها.
كلما زاد نظري، زاد وضوح تأثيرها.
كانت هناك قبل أن ألاحظها.
وكانت هناك بعد أن نسيتها.
وكانت هناك حتى في اللحظات التي اعتقدت فيها أنني وحيد تمامًا.
أرسل الإدراك قشعريرة في عمودي الفقري.
لأنه لم يعد السؤال عما إذا كانت كارينا متورطة أم لا.
السؤال كان كم من حياتي قد أثرت فيه.
كم مرة تدخلت؟
كم مرة وجهت الأحداث من الظلال؟
كم مرة أنقذتني دون علمي؟
ثم فهمت أخيرًا أين اختفت.
“ذلك اليوم...”
اليوم الذي اختفت فيه كارينا أمام عيني.
كنت أنظر إليه من منظور خاطئ طوال الوقت.
لأن ذلك لم يكن اليوم الذي اختفت فيه كارينا، بل اليوم الذي وُلدت فيه أنا.
لم تتخلَّ عني كارينا.
لم ترحل كارينا.
لقد أدّت كارينا دورها.
كانت تلك هي اللحظة التي نفذت فيها القرار الذي تحدثت عنه منذ زمن طويل.
وفي ذلك اليوم، عندما قتلت فانيتاس أستريا في حالة من الذعر، وُلد وهم.
ووُلدت أنا.
هدية أخيرة من امرأة فهمتني أفضل مما فهمت نفسي.
“تشه.”
قبضت على قبضتي وخطوت خطوة إلى الأمام.
حان الوقت للتوقف عن الحلم.
“زين.”
كان لدي سؤال واحد فقط.
“هل كارينا لا تزال على قيد الحياة؟”
[هذا سؤال يصعب الإجابة عليه.]
“...”
[سواء كانت لا تزال على قيد الحياة أم لا يعتمد كليًا على كيفية تعريفك لمفهوم الحياة.]
“لا تهذر معي.”
خطوت خطوة أخرى إلى الأمام.
“هل هي حية أم ميتة؟”
[هم، لنقل فقط أن اللحظة التي استيقظت فيها كأصل الزمن كانت اللحظة التي أصبحت فيها شيئًا لا يمكن تقييمه كحي أو ميت.]
عبست؛ فالإجابة لم تزدني إلا انزعاجًا.
“...عما تتحدث؟”
أطلق زين ضحكة خافتة.
ذكّرني الصوت بأستاذ يستعد لشرح شيء بديهي لطالب عنيد بشكل خاص.
[لقد اقترحت ذلك بنفسك، أليس كذلك؟ نظرية الأوتار، إذن أخبرني، مما يتكون المكان؟]
أجبت: “الأبعاد، الإحداثيات، المسافة، الموقع.”
[صحيح.]
بدا صوت زين راضيًا.
[المكان ليس موقعًا، بل علاقة، كل نقطة موجودة بالنسبة لنقطة أخرى، وكل موقع موجود لأن شيئًا آخر موجود بجواره.]
ظللت صامتًا.
كان الشرح شيئًا فهمته بالفعل بعد البناء على إطار عمل العديد من علماء الفيزياء.
[الآن طبق نفس المنطق على الزمن، البشر يدركون الزمن كخط مستقيم.]
“بداية ووسط ونهاية.”
[ممم، الولادة والحياة والموت، لكن هذا فقط لأن عقولنا صغيرة جدًا لإدراك أي شيء آخر.]
“...”
[عندما عبرت كارينا العتبة وأصبحت أصل الزمن، توقفت عن الوجود ضمن خط زمني واحد.]
تقلصت حدقتاي.
تابع زين:
[لقد وسعت الكون عمدًا.]
أصبحت الصور أكثر وضوحًا؛ رأيت نسخًا لا تحصى من كارينا.
واحدة تسير شرقًا، والأخرى غربًا، وأخرى جنوبًا.
واحدة تضحك، والأخرى تبكي، وأخرى تضحك.
واحدة تسير لإنهاء رحلتها، وأخرى وصلت إلى خاتمتها.
ومع ذلك، كانت جميعهن كارينا، وكنّ موجودات جميعًا في آن واحد.
[في كون واحد، تذهب كارينا إلى هنا، وفي آخر تذهب إلى هناك، وفي آخر تتخذ خيارًا مختلفًا تمامًا.]
تضاعفت الاحتمالات إلى ما لا نهاية.
فرع تلو الفرع، وخط زمني تلو الخط الزمني، بينما يتوسع الواقع إلى الخارج بلا حدود.
[أصبح كل احتمال حقيقة، وأصبحت كل نتيجة صادقة.]
شعرت بقشعريرة تسري في عمودي الفقري.
[تستمر في التساؤل عما إذا كانت كارينا على قيد الحياة، لكن هذا هو السؤال الخاطئ.]
[لأنها في مكان ما حية، وفي مكان ما ميتة، وفي مكان ما لا تزال تبحث عنك، وفي مكان ما وجدتك بالفعل.]
كانت التداعيات مروعة، ولكنها في الوقت ذاته مأساوية وجميلة.
[كما اقترحت، الزمن نسبي، والماضي والحاضر والمستقبل لا توجد إلا من منظور المراقب.]
إطار عمل بنيت عليه بناءً على أينشتاين.
[من منظور الأبعاد العليا، يحدث كل شيء في نفس الوقت.]
رأيت كارينا طفلة.
ورأيتها طالبة.
ورأيتها تقف بجانب الساحر الأعظم.
ورأيتها تقف بجانبي.
رأيتها تعيد عقارب الساعة في العوالم.
ورأيتها تصل إلى نهاية رحلتها.
كل نسخة كانت موجودة في وقت واحد، وكل لحظة كانت موجودة في وقت واحد، وكل خيار كان موجودًا في وقت واحد.
لم تكن هناك بداية.
ولم تكن هناك نهاية.
كان هناك الوجود فقط.
[لهذا السبب لا يمكنها أن تموت حقًا أبدًا، لأنه سيكون هناك دائمًا نسخة منها في مكان ما.]
خط زمني حيث لا تزال موجودة، وخط زمني حيث لا تزال تسير، وخط زمني حيث لا تزال تبتسم.
[ولكن لهذا السبب أيضًا لا يمكنها أن تكون حية حقًا أبدًا، لأنه ستكون هناك دائمًا خطوط زمنية وصلت فيها بالفعل إلى نهايتها.]
خطوط زمنية انتهت فيها قصتها بالفعل، وخطوط زمنية لم يتبقَّ فيها سوى ذكرى تركتها خلفها.
“...”
وجدت نفسي عاجزًا عن الكلام.
ثم قدم زين أخيرًا أقرب شيء يمكن أن يكون إجابة.
[كارينا موجودة، هذا هو البيان الوحيد الذي يمكنني قوله بثقة، سواء سميت ذلك حياة أو موتًا فهو أمر متروك لك تمامًا.]
حدقت فيه لعدة لحظات.
أثارني الرد أكثر بكثير مما ينبغي.
ربما لأنه بدا تمامًا كنوع الأشياء التي كنت لأقولها لشخص آخر.
“تعتقد أنك ذكي جدًا، أليس كذلك؟”
لم أعد أحلم بعد الآن.
“تعتقد أن لديك الحق في تغيير مسار حياتي لمجرد أنك أنا؟”
لفترة طويلة جدًا، كنت أتبع خطوات لم تكن ملكي حقًا.
لفترة طويلة جدًا، كنت أنظف عواقب القرارات التي اتخذها رجل يشاركني الوجه ولكن لا يشاركني الاستنتاجات.
“أنت لست أنا.”
تشقق——
“وأنا لست أيضًا.”
ربما نت وربما نتشارك الروح ذاتها، وربما نتشارك حتى الذكريات ذاتع ذلك، لم نعد الشخص ذاته.
نحن شخصان وصلا إلى استنتاجات مختلفة.
نظر زين إلى البشرية وقرر أنها تستحق الإنقاذ.
اختار الأمل، واختار الحفظ، واختار الاستمرار في حمل عبء حضارة خيبته مرارًا وتكرارًا.
نظرت أنا إلى البشرية ذاتها ووصلت إلى إجابة مختلفة.
الدمار.
اخترت أن أحرق ما هو فاسد، واخترت فرض التغيير بالقوة إذا لزم الأمر.
اختلفت الأساليب.
واختلفت الاستنتاجات.
واختلفت الطرق التي سرنا فيها.
ومع ذلك، كلما فكرت في الأمر، أدركت شيئًا يثير الغضب.
على الرغم من كل اختلافاتنا، وصلنا في النهاية إلى الوجهة ذاتها.
“هاه.”
هربت ضحكة مرة من فمي.
كنا متشابهين جوهريًا.
كلانا أراد أن يتحمل خطايا العالم.
وكلانا أراد تحمل مسؤوليات لم يكن ينبغي أبدًا أن تقع على عاتق شخص واحد.
وكلانا أصر على حمل أعباء لا يقبلها أي إنسان عاقل عن طيب خاطر.
وكأننا شهداء.
وكأن المعاناة نفسها تبرر وجودنا.
وكأن الموت مع قناعاتنا يجعلنا نبلاء بطريقة ما.
كانت الفكرة مثيرة للشفقة بشكل سخيف.
والأسوأ من ذلك كله، أن الفكرة كانت صحيحة.
“...”
فهمت أخيرًا لماذا كرهته بهذا القدر.
لم يكن ذلك لأن زين كان مختلفًا عني.
بل لأنه كان مشابهًا لي للغاية.
كل عيب احتقرته كان موجودًا فيه.
وكل نزعة ذاتية التدمير كانت لديّ كانت موجودة فيه.
وكل دافع غير عقلاني للتضحية بنفسه من أجل قضية أكبر منه كان موجودًا فيه.
كان زين حثالة.
لكنني كنت حثالة أكبر.
لو كنت بطل قصة...
“زين.”
...لكانت بالتأكيد مأساة.
“ربما كان أراكسيس محقًا.”
زئير————
[ بترجمة زيوس، قناتي تليجرام لنشر احدث اخبار هذه الرواية ومواعد تنزيل فصولها: @mn38k ]