كانت المديرة كيم سونغ آه تقرأ كتابها المستعار من المكتبة حتى نهاية الدوام. على الرغم من أن القراءة كانت تقاطع أحياناً بسبب الملفات الإلكترونية التي تحتاج إلى موافقتها، أو وجبات الغداء السريعة، أو زيارات العملاء المميزين المفاجئة، إلا أنها كانت تقضي معظم وقتها في البنك في القراءة. كان فرع هوا بيونغ ينظم حفلات شراب، لكنها كانت نادرة جداً، تحدث مرة في الشهر تقريباً. كان قولها المأثور دائماً: "اعتبروني غير موجودة" أو "المديرة في إجازة".
في ذلك الوقت، كنت جديداً في العمل، منشغلاً بتعلم المهنة. ناهيك عن العملاء الغرباء الذين واجهتهم بين الحين والآخر، مما كان يستنزف طاقتي. عندما كان زميلي الكبير كانغ ميونغ سونغ يراني أحدق في كومة العمل المتراكمة بضغط، كان ينصحني قائلاً: "سيدي قائد الفريق إيون، لن تجد فرعاً ثانياً مثل هذا في حياتك المصرفية. أنت تعيش في جنة ولا تعرفها. فرع هوا بيونغ هو جنة الجنان". كنت أرد: "هذا جنة؟ جنة بهذه القسوة؟" قصص عن عملاء وجدوا بطاقات هوية ضائعة وطالبوا بسحب كل أموال أصحابها، أو من يدعي أنه الأب ويصر على فحص رصيد ابنته البالغة، أو من يستخدم بطاقة خصم وجدها لشراء أشياء من متاجر صغيرة ثم يسأل عما إذا كان ذلك مخالفاً للقانون، أو أم تطلب من البنك إرسال إشعارات معاملات بطاقة ابنها البالغ إلى هاتفها سراً... كلما ضغطت زر استدعاء العميل التالي، كنت أخشى مواجهة شخص غريب الأطوار، لدرجة أن زملائي أطلقوا علي لقب "مغناطيس العملاء المظلمين". عندما سمع نائب المدير كانغ شكواي، ابتسم وقال: "عندما تنتقل إلى فرع آخر، ستعرف. عندها ستصرخ: 'يا إلهي، هوا بيونغ هي الجنة'. أما أنا، فأقسم أن أبقى في هذه الجنة حتى التقاعد."
التجربة في هوا بيونغ وتايتشون علمتني حقيقة: عندما تعيش في الجنة، من الصعب إدراك قيمتها، لكن بمجرد أن تخطو إلى الجحيم، تدرك ذلك فوراً. ومع ذلك، حتى في جحيم الأرض هذا، يستمر الناس في العيش. طالما أنهم لا يقررون ترك كل شيء والمغادرة، يمكن للإنسان أن يعيش في أي مكان.
خلال أشهر البقاء على قيد الحياة في فرع تايتشون، أدركت حقيقة مرة: لماذا العيش مع البشر متعب وخانق إلى هذا الحد؟ كنت مستلقياً على الأرض، أحدق في قوقعة السلحفاة المتشققة، وغرقت في النوم بسبب الكحول. بدون حاجة إلى منبه، نهضت في الساعة 6:30 صباحاً. كره الذهاب إلى العمل كان يصل إلى حلقي. على الرغم من مقاومة عقلي، كان جسدي يتصرف كآلة تابعة لفرع تايتشون في بنك جومبيت. اللعنة. بالأمس كان يوم الجمعة، ورغم ذلك لم يتركوني، وأجبروني على الذهاب إلى حفلة شراب. لو كان يوماً عادياً، لكنت أنهيت العمل وأسرعت بسيارتي الصغيرة لمسافة ساعتين إلى منزل والدي. لكنني كنت في حالة سكر شديد بالأمس، فعدت إلى السكن الداخلي. حتى لو منحتني السلحفاة القدرة على استخدام قواها مرة واحدة في اليوم، في الأيام التي لا أستطيع استخدامها على المدير، ما زلت مضطراً لشرب الكحول كالمعتاد.
عندما فتحت الباب وخرجت في الصباح الباكر، رأيت رئيس القسم لي تاي بونغ منكمشاً على خزانة الأحذية، ونائب المدير كيم جونغ دو ممدداً على أرضية غرفة المعيشة. يبدو أنه حتى صباح السبت، لم يتمكنا من العودة إلى منازلهما. مساء الجمعة، كان الموظفون يهرعون خارج السكن الداخلي كالطيور التي تحطمت أعشاشها. ثم في مساء الأحد أو صباح الاثنين، يعودون بوجوه باهتة ومتعبة. الآن، كان الوقت قد فات للهروب من السكن. هربت من السكن، وسقت ساعتين إلى غرفتي القديمة في منزل والدي. عندما وصلت، شعرت بشعور غريب بالارتياح. لم يكن هناك زملاء بنك، ولا سلحفاة عملاقة غريبة.
بعيداً عن ذلك السكن المخيف، وجدت السلام. هكذا انخفض مستوى سعادتي. استلقيت على سريري المريح بعد 5 أيام، وارتخت كل عضلة متصلبة، وشعرت بالأمان والراحة. شعور فاخر لا أحصل عليه أبداً في العمل أو السكن. في العمل، كنت دائماً في حالة تأهب قصوى، كصخرة. خاصة أثناء ساعات العمل، مع العملاء، كانت أعصابي مشدودة كالوتر. حتى بعد العمل، لم أستطع الاسترخاء، خوفاً من أي "عاصفة" مفاجئة.
في السكن الداخلي، لم أكن بمنأى عن هذا القلق. العيش مع زملاء العمل تحت سقف واحد كان يشكل ضغطاً غير مرئي على كتفي. حتى التحدث مع العائلة عبر الهاتف لم يكن مريحاً. ذات يوم، كنت أتحدث مع والديّ وأختي، وسمع رئيس القسم لي تاي بونغ صوت أختي وهو يمر، فدفع باب غرفتي فجأة وسألني إن كنت أخفي فتاة في الغرفة. يا للسخافة. في غرفتي، لم تكن هناك سوى سلحفاة ضخمة. غاضباً من تصرفه غير اللائق، محت السلحفاة ذاكرته وأعادته إلى غرفته.
فقط عندما عدت إلى المنزل، تمكنت حقاً من التخلص من كل هذا القلق. على أقل تقدير، في المنزل، لا تتم محاكمة كل حركاتي الصغيرة كما هو الحال في السكن. لكن هذه السعادة الصغيرة استمرت حتى ظهر الأحد. مع حلول مساء الأحد، بدأ مزاجي يتدهور. عاد مرضي "كره الذهاب إلى العمل". على الرغم من أن جسدي كان في المنزل، إلا أن عقلي كان محاصراً بضغط العمل.
مساء الأحد، كنت أتأوه وأتنهد. صباح الاثنين، لم أرغب في فتح عيني. كرهت الشركة لدرجة أنني تمنيت لو تنفجر أو يضربها زلزال أو تسونامي.
حتى عطلة نهاية الأسبوع لم تكن هادئة. بمجرد أن أستلقي أو أفرغ، تظهر كومة العمل المتراكمة من الجمعة في رأسي. ثم جدول عمل صباح الاثنين: المكالمات، والرسائل، والمواعيد النهائية للأسبوع المقبل... كلها تدور في ذهني. أحياناً، كنت أخطط لا شعورياً للطريقة المثلى لحل مشاكل العمل صباح الاثنين. العملاء المظلمون، وتوبيخات الرؤساء، والملفات المعقدة... كفيلم يعاد عرضه ببطء، بلا نهاية.
عقلي سُلب منه حق الراحة، وأصبح عبداً يعد الوقت التنازلي ليوم العمل. عقلي مرهون للشركة. لذلك، في عطلات نهاية الأسبوع، أتصفح هاتفي بوجه فارغ، وأشاهد فيديوهات تافهة، أو أستلقي ولا أتحرك. مجرد التنفس يستنزف طاقتي. حتى التحدث مع الأصدقاء أو الوالدين أصبح عبئاً مزعجاً، وأصبحت أكره هذا اللامبالاة في نفسي.
هذا البنك اللعين بدأ يأكل شخصيتي ومزاجي. كلما تفاعلت مع شخص ما، كنت أجمع جرحاً آخر. لحماية نفسي، كنت أنتفض كالقنفذ، إما أن أهاجم أولاً أو أنكمش للدفاع. لا أعرف ما إذا كان الآخرون مثلي. كل شيء يضايقني. العيش نصف ميت في مجتمع فاسد، هل هذا هو القانون الحتمي؟ هل هذا طبيعي حقاً؟ بالنظر إلى حياتي، لا أجرؤ على نصح أحد بالسير على هذا الدرب. مساءً، أغرق في الكحول، نهاراً، أعمل بنعاس، أتوسل إلى العملاء، أتملق الرؤساء، أتعرض للشتائم بسبب نقص المبيعات... بعد العمل، أستحم، وأنام. في عطلة نهاية الأسبوع، أستلقي على السرير، متذمراً، وأبكي خوفاً من الذهاب إلى العمل... هل هذه هي صورتي؟ هل هذه هي الحياة التي حلمت بها؟
مقزز. أنا أشعر بالاشمئزاز من نفسي. هذا ليس الشخص الذي أريد أن أكونه.
بدأ عقلي يصرخ. هل تعتقد أن كسب المال سهل؟ لقد حصلت على وظيفة في بنك أفضل من العديد من أصدقائك، فماذا تريد أيضاً؟ إذا كنت تعمل في المبيعات، فعليك قبول قوانين الطبيعة. هل تعتقد أنه يمكنك العمل بدون ضغط؟ الجميع في هذا العالم يتعرضون للخدش والجرح لكسب المال. هناك من بدأ من مستوى أقل منك، ويعمل بجهد أكبر منك، براتب أقل. لا تكن جاحداً. هل لديك أي موهبة تتفوق بها على الآخرين؟ إذا لم تكن لديك القدرة على البقاء، فتشبث بالشركة، وأطع أوامر الرؤساء، وتقاضى راتبك. إذا تركت هذا المكان، هل أنت متأكد من أن مستقبلك سيكون أكثر إشراقاً؟
شعرت بالاكتئاب الشديد. كنت أتصفح الإنترنت وأنا مستلقٍ على جانبي، والدموع تنهمر على خدي. تركت الدموع تسقط، وأصابعي كانت تكتب لا شعورياً: "مركز استشارات التحرش الجنسي الداخلي"، "الإبلاغ عن التحرش الجنسي للسلطات"، "خط ساخن للإبلاغ عن المخالفات"... إذا لم أتحرك، فستبقى الأمور كما هي. سأستمر في الذهاب إلى حفلات الكاريوكي، وسأشاهد زميلاتي يهربن، وسأجبر على الرقص مع رجال عجاف. لن ينقذني أحد. لا أحد يستطيع مساعدتي سوى نفسي. إذا لم أتحرك، فسأبقى غارقاً في بؤسي وعذابي.
بدأت أبحث عن كل الطرق لجعل فرع تايتشون، إن لم يكن جنة، فعلى الأقل أقل خنقاً قليلاً. عندما أواجه عميلاً سيئاً أو طلباً غير معقول، أستخدم قدرة السلحفاة لأطرده. وكذلك مع الرؤساء. في الأيام التي لدي فيها قدرة إضافية، أستهدف المدير لأجبره على إلغاء حفلات الشراب، وأحرر الموظفين من رتبة رئيس فريق فما دون. لكن قوة الفرد محدودة.
في المرة السادسة التي أُجبرت فيها على احتضان مديرين وموظفين شركاء ذوي بطون وصدوع متوسعة، والرقص معهم في حفلات الشراب، سئمت الأمر. بينما كنت جالساً في حفلة الجولة الثانية في غرفة كاريوكي مع شركة تايغيوك للإنشاءات، اتصل بي صديق قديم. بحجة الرد على الهاتف، هربت من ذلك المكان المظلم المليء بروائح البيرة والسجائر. تظاهرت بالحماس، وسألته بصوت عالٍ. كان أحد أولئك الذين قطعوا الاتصال بسبب الاكتئاب من البطالة. في المرات القليلة السابقة، كنت أدفع دائماً تكاليف الطعام. في المرة الرابعة، بدأ يشعر بالحرج. كلما فشل في المقابلات، زاد شعوره بالنقص، ولم يرد إظهار حالته المالية البائسة لأصدقائه، ووعد بالاتصال عندما يحقق النجاح. أن يتذكرني ويبقى على اتصال بي جعلني سعيداً جداً.
"سو وون. كيف حالك في العمل هذه الأيام؟"
"أنا على ما يرام."
"في يوم من الأيام، سأزورك في البنك."
"سماع هذا منك يسعدني. تشجع، إن هان."
بعد أن أغلقت الهاتف، بقيت واقفاً أمام باب غرفة الكاريوكي. لم أرد العودة إلى تلك الحفرة المظلمة. الأربعة من قسم المحاسبة في شركة تايغيوك للإنشاءات كانوا جميعاً رجالاً في منتصف العمر، لهم ميول فاسدة، وكانوا مهووسين بموظفات البنك، ويطلقون تعليقات وملامسات غير لائقة. أقسم أن لو سُمح للموظفات بحمل مسدسات، لقتلن نصف مديري الشركات والموظفين في كوريا في يوم واحد.
هؤلاء الأربعة من قسم المحاسبة في شركة تايغيوك للإنشاءات كانوا يتناوبون على زيارة الفرع. إذا كان الموظف الذكر هو من استدعى رقمهم، كانوا يتجاهلونه. إذا كانت الموظفة الأنثى هي من استدعته، كانوا يهرعون إلى المنصة، ويتفحصون جمالها ويطلقون تعليقات مبتذلة: "أين تسكنين؟"، "هل تشعرين بالوحدة في الليل؟"، "في يوم من الأيام، سأدعوك لتناول العشاء"... كانوا فاحشين.
أثناء معالجة المعاملات، كنت أسمع هذه الهراءات من خلال الحاجز، وأحياناً كانت تختلط بأصوات الموظفات الضعيفة: "لا، أشعر بالحرج"، "توقف عن مضايقتي"... أي شخص لديه ذرة من الحياء، إذا سمع هذه الفوضى يومياً، سيصاب بالجنون. في بعض الأحيان، كنت أصرخ بصوت عالٍ "سيدي رئيس القسم لي، هناك شخص من شركة تايغيوك للإنشاءات يبحث عنك"، وأجبرهم على الذهاب إلى مكتبه. في أيام أخرى، كنت أعترض طريقهم وأجبرهم على الجلوس على مكتبي. ولهذا السبب، كانوا يكرهونني.