10 - باكيمونوغاتاري -الكتاب الأول-حلزون مايوي - 001

001

في الرابع عشر من مايو، وهو يوم أحد، قابلت مايوي هاتشيكوجي. كان هذا اليوم هو عيد الأم في جميع أنحاء اليابان. سواء كنت تحب والدتك أم لا، سواء كنت على علاقة جيدة بها أم لا، فإن هذا اليوم هو عيد الأم لكل شخص ياباني على حد سواء. أود أن أقول إن عيد الأم نشأ في أمريكا. من هذا المنطلق، قد يكون من الأفضل اعتباره نوعًا من المناسبات، مثلما تفعل اليابان مع عيد الميلاد، والهالوين، وعيد الحب، وما إلى ذلك. لكن في كل الأحوال، من بين ثلاثمائة وخمسة وستين يومًا في السنة، كان هذا اليوم، الرابع عشر من مايو، هو اليوم الذي تم فيه بيع أكبر عدد من الأزهار القرنفلية، وتم تداول قسائم تقديم التدليك والأعمال المنزلية وما إلى ذلك في المنازل في جميع أنحاء البلاد. حسنًا، لا أعرف حقًا ما إذا كانت هذه العادات لا تزال قائمة، لكنني متأكد أن الرابع عشر من مايو كان بالفعل عيد الأم هذا العام.

وكان ذلك في هذا اليوم.

ذلك اليوم، في التاسعة صباحًا.

كنت جالسًا على مقعد في حديقة غير مألوفة. كنت أحدق في السماء كالأحمق في سماء زرقاء بشكل غبي، بلا شيء أفعله أثناء جلوسي على مقعد في حديقة غير مألوفة. كانت أكثر من غير مألوفة بالنسبة لي، لم أسمع بها من قبل. لكنها كانت حديقة.

حديقة ناميشيرو، كما ذكرت لافتة عند مدخلها.

حسنًا، ربما فعلت. الطريقة التي كتبت بها بالكاد لدي أي فكرة عن كيفية نطقها، سواء كانت تقول "حديقة ناميشيرو"، "حديقة روهاكو"، أو شيء آخر مختلف تمامًا. ربما هناك سبب وراء اسمها، لكن بالطبع لا أعرفه. ليس كما لو كان ذلك يشكل أي نوع من المشكلة، بالطبع. عدم معرفة اسم الحديقة لا يؤثر عليَّ على الإطلاق. لم أذهب إلى الحديقة بهدف محدد، بل كنت أركب دراجتي الجبلية في أي اتجاه أخذتني مشاعري وساقاي حتى وجدت نفسي أصل إلى الحديقة. هذا كل شيء، ولا شيء أكثر.

لم أذهب لزيارة الحديقة، بل وصلت إليها.

بالطبع، الفرق كان بلا معنى لأي شخص غيري.

وضعت دراجتي في منطقة وقوف السيارات بالقرب من المدخل.

كان هناك جسمان في الساحة تم التخلي عنهما لدرجة أنك لا تستطيع أن تعرف ما إذا كانا دراجتين أم كتلًا من الصدأ، ثم كانت هناك دراجتي الجبلية. بخلاف ذلك، كانت فارغة تمامًا. كانت واحدة من تلك اللحظات التي شعرت فيها حقًا بعبثية القيادة حول الشوارع المعبدة بدراجة جبلية، لكنها كانت أيضًا عبثية شعرت بها في جميع الأوقات، سواء كنت أفعل شيئًا من هذا القبيل أم لا.

كانت حديقة كبيرة نسبيًا.

بينما أقول ذلك، قد تكون فقط بدت كذلك بسبب قلة الأشياء التي يمكن اللعب بها في الداخل. فقط بدت مفتوحة. أرجوحة على أحد أطراف الحديقة، وصندوق رمل صغير، ولكن هذا كل شيء. لا مرجوحة، لا صالة ألعاب رياضية، ولا حتى زلاقة. ربما يجب أن تلهم الحدائق في نفسي، الطالب في السنة الأخيرة من المدرسة الثانوية، شعورًا أكبر بالحنين، لكن لا أستطيع أن أنكر أنني كنت أشعر بالعكس تمامًا.

أو ربما هكذا كانت الأمور. هذا ما تحصل عليه عندما تفكر في مدى خطورة هياكل الملاعب وكيفية الحفاظ على سلامة الأطفال، وقد بدت هكذا بعد إزالة كل الألعاب القديمة. لن يتغير رأيي في المكان حتى لو كان ذلك هو الحال، وأعتقد شخصيًا أن الأراجيح هي الأكثر خطورة على الإطلاق، ولكن بصرف النظر عن ذلك، شعرت بشدة كم كان معجزة أنني ما زلت بصحة جيدة.

لقد فعلت الكثير من الأشياء الطائشة عندما كنت طفلاً، بعد كل شيء. لم يكن الحنين ما شعرت به أثناء التفكير في هذه الأشياء.

ثم مرة أخرى.

يمكنك أن تقول أن جسدي لم يعد بصحة جيدة منذ حوالي شهر ونصف قبل الرابع عشر من مايو─لكن أعتقد أن أي شعور جريح في قلبي لم يكن قد عالج الحقيقة بالكامل بعد. بصراحة، لم يكن نوع الشيء الذي يمكنك ترتيبه في بضعة أشهر. قد لا يكون العمر كله كافيًا.

لكن، فكرت.

حتى بدون الألعاب المفقودة، كانت الحديقة مكانًا وحيدًا. أعني، كنت وحيدًا تمامًا هناك. على الرغم من أنه كان يوم أحد، أعظم الأيام. قلة الأشياء التي يمكن اللعب بها جعلت المكان يبدو أكبر، لذا امسك بكرة ومضرب ولعب بعض البيسبول، فكرت. أو ربما، تساءلت، هل لم يعد طلاب المدرسة الابتدائية يلعبون البيسبول ثم كرة القدم عندما أرادوا الاستمتاع؟ ربما كانوا يلعبون ألعاب الفيديو طوال اليوم في المنزل─أو كانوا مشغولين بالذهاب إلى مدرسة التقوية؟ إما ذلك، أو كل الأطفال في المنطقة كانوا أبناء وبنات مخلصين يقضون اليوم كله يحتفلون بعيد الأم.

لكن حتى ذلك الحين، كونك وحيدًا تمامًا في حديقة في يوم الأحد جعل الأمر يبدو تقريبًا كما لو كنت الشخص الوحيد المتبقي على الأرض─حسنًا، سيكون ذلك مبالغة، لكن شعرت أن الحديقة ملكي. كما لو لم يكن عليَّ العودة إلى المنزل أبدًا. لأن الأمر كان كله لي، كنت وحيدًا...أو لا؟ كان هناك شخص آخر بعد كل شيء. لم أكن وحيدًا. فصلت مساحة كبيرة مفتوحة مقعدي عن شخص ما عند لافتة معدنية عند حافة الحديقة─طالب مدرسة ابتدائية وحيد كان ينظر إلى خريطة سكنية للمنطقة. كان ظهر الطفل موجهًا لي، لذلك لم أكن لدي فكرة عما كان عليه أو عليها، لكن الحقيبة الكبيرة التي كان يحملها الطفل كانت ملحوظة. دافئ قلبي للحظة كما لو كنت قد وجدت صديقًا جديدًا، ولكن طالب المدرسة قضى بعض الوقت في النظر إلى الخريطة، ثم ركض، كما لو تذكر شيئًا. وبعد ذلك كنت وحيدًا.

بنفسك. مرة أخرى.

فكرت.

─تعلم، كويومي.

هذا عندما فكرت عشوائيًا─في كلمات أختي الصغيرة لي.

الكلمات العادية التي ألقتها على ظهري بينما كنت أغادر المنزل على دراجتي الجبلية.

─تعلم، كويومي، هذا هو السبب─آه.

تبا، فكرت، بينما كنت أنتقل من وضعي السابق للنظر إلى السماء إلى التحديق مباشرة في الأرض، ورأسي في يدي.

شعرت بموجة من الاكتئاب تتدفق عليَّ.

كنت هادئًا تمامًا أثناء النظر إلى السماء، لكن الآن، في هذا الوقت، وجدت نفسي أكره كيف كنت صغيرًا. أعتقد أن الشعور كان ما تسميه كراهية الذات─بينما لم أكن عادة من النوع الذي يزعجني مثل هذا الشيء، في الواقع، نادرًا ما كانت لدي أي أفكار على الإطلاق يمكنني وصفها بأنها تزعجني، كنت في أحيان نادرة، في أيام المناسبات مثل هذا اليوم، الرابع عشر من مايو، أسقط في حالة كهذه. ظروف خاصة، ترتيبات فريدة. كنت عرضة لها بشكل رهيب. جعلتني أفقد هدوئي. جعلتني أشعر بالقلق.

أوه، لا يوجد شيء أفضل من يوم عادي. ألا يمكن أن يكون غدًا بالفعل؟

وكان في هذه الحالة الغريبة─أن بدأ حادثي الذي يتضمن الحلزون. أو إذا نظرت إلى الأمر بطريقة أخرى، ربما لم يكن ليبدأ الحادث حتى لو لم أكن في مثل هذه الحالة.

2024/06/25 · 30 مشاهدة · 1008 كلمة
Doukanish
نادي الروايات - 2025