رواية قصة وحش

4

استمرَّ الأمرُ سنتين كاملتين مع سينجوغاهارا، وأسبوعين فقط معي، ومن بداية «الأسبوع الذهبي» حتى نهايته مع هانيكاوا. أمّا هاتشيكوجي فلا أعلم بالتحديد كم دام. أتحدّث عن الفترات التي احتككنا فيها بالكيانات الشاذّة، عن المدد التي امتدّت فيها تجاربُنا الخارجة عن المألوف والرهيبة. خذ حالة كويومي أراراغي، حالتي أنا. في عصرنا هذا، وسط حضارة القرن الحادي والعشرين، من المخجل لدرجة تدفعني لأن أبحث عن حفرة أدفن فيها رأسي، لكنّ مصّاصة دماء عتيقة مُهيبة ــ رعبٌ تقشعرّ له الأبدان، مصّاصة دماء أسطوريّة تقليديّة ــ امتصّت آخر قطرة دمٍ في جسدي. امتصّتني حتّى جففتني. فصرتُ مصّاصَ دماء. صرت أخشى الشمس، وأكره الصلبان، وأتجنّب الثوم، وأبتعد عن الماء المقدّس، وفي المقابل حُزتُ قدراتٍ جسديّة تعادل أضعافًا مضاعفة من قوى البشر، لكنّني في المقابل أيضًا شعرت بجوعٍ مطلق إلى الدم البشري، كأولئك الجوالين الليليّين الرائجين في المانغا والأنمي والأفلام. حقًّا، بدت المسألة غير عادلة، فقد غدوتُ مصّاص دماء مطابقًا تمامًا للمعيار. فمصّاصو الدماء في هذه الأيام يتجوّلون تحت الشمس، ويعلّقون الصلبان للزينة، ويأكلون خبز الثوم ويشربون الماء المقدّس، ومع ذلك يملكون قوًى خارقة… أليس هذا هو السائد الآن؟ ومع ذلك، يبقى اضطرار المصّاص إلى شرب الدم البشري ثابتًا لا يتغيّر؛ فهم شياطين مصّاصة للدماء. وفي النهاية، لم يُنقذني صيّاد مصّاصي دماء، ولا فرقةُ تدخلٍ مسيحيّة، ولا مصّاص دماء يصطاد بني جلدته، بل رجلٌ عابرٌ بقمصان هاواي اسمه ميمي أوشينو، أنقذني من ذلك الجحيم. لكنّ ذلك لا يمحو حقيقة أنّني عشتُ هذين الأسبوعين. شيطان. قطة. سلطعون. حلزون. ومع ذلك، لا يسعني أن أنسى الفرق الحاسم بيني وبين الثلاثة الآخرين، وخصوصًا بين حالتي وحالة هيتاغي سينجوغاهارا. لا أعني طول المدّة، بل عمق ما فقدناه. كانت تقول إنّها لا تنوي العودة إلى ما كانت عليه. لكن، رغم حديثها عن عدم الحاجة أو الضرورة، ألم تكن تقصد أنّها لا تستطيع العودة إلى تلك المرحلة حتى لو أرادت؟ أقول هذا لأنّها طوال عامين رفضت كلَّ ما يمكن تسميته تواصلًا اجتماعيًّا. قضت هيتاغي سينجوغاهارا عامين من دون أن تختلط بأحدٍ من صفّها، والآن بعد انقضاء العامين… لم يتغيّر شيء. باستثنائي أنا، لم يتغيّر شيء. كان كويومي أراراغي مجرّد استثناء فريد في عالم سينجوغاهارا، وهي لم تتبدّل قطّ غير ذلك. لا فرق بين ما قبلَها وما بعدَها؛ هي فقط توقّفت عن الذهاب إلى غرفة التمريض، وبدأت تشارك في حصّة الرياضة، وجلست في ركن الصف تقرأ بصمت، كأنّ القراءة في صفّنا تبني جدرانًا صلبة بينها وبين زملائها. تتحدّث إليّ الآن، هذا كل شيء. تتناول الغداء معي، وهذا كل شيء. طالبة هادئة متفوّقة، كثيرة المرض ــ هذا هو موضعها في صفّنا. وظنّ زملاؤنا أنّ حالتها الصحيّة تحسّنت إلى حدٍّ ما. رئيسة صفّنا هانيكاوا رحّبت ببساطة بهذا بوصفه تغييرًا كبيرًا، لكنّني لم أستطع أن أشاركها تفاؤلها الساذج. ربّما لم تفقد سينجوغاهارا شيئًا، ربّما تخلّت عنه. وفي الحالتين النتيجة واحدة. لا أريد أن أبدو كأنّني أفهم كلَّ شيء، وغالبًا لن أعرف الحقيقة مهما مضيتُ معها قدمًا، ولا ينبغي لي أن أُخمّن بديلًا عنها. التدخّل والفضول لا يبدوان صائبين، لكن لا أستطيع كبح التفكير: ماذا لو؟ إذا كان تخلّي سينجوغاهارا عن حمل الدبّاسة تقدّمًا… فهل هناك ما هو أبعد؟ ليس بشأن علاقتها بي فحسب، بل في الشؤون الأخرى أيضًا، إذا…

«مرحبًا؟» «نعم، شكرًا لانتظارك، معك هانيكاوا.» …… كان أسلوب ردٍّ مهذّب جدًّا، لكنّه بدا غريبًا قليلًا على الهاتف الخلوي. تسوباسا هانيكاوا. رئيسة الصف، الطالبة المتفوّقة رفيعة المستوى، امرأة تبدو وكأنّها وُلدت لتكون رئيسة صف، رئيسة بين الرؤساء اختارها الآلهة أنفسهم ــ كنت أمزح أوّل الأمر، لكن بعد شهرين من العمل معها كنائب للرئيس، أدركتُ مدى انطباق الوصف. «ما الأمر؟ ليس من المعتاد أن تتّصل بي يا أراراغي.» «لا شيء، في الحقيقة لديّ سؤال أردتُ طرحه.» «سؤال؟ حسنًا، لا بأس. أوَه، أهو بخصوص ما سنفعله في مهرجان الثقافة؟ أرى أنّه من الأفضل ألا تفكّر فيه كثيرًا حتى ننتهي من اختبار المهارات، وضعك صعب أليس كذلك؟ يمكنني أن أتكفّل بالأعمال الروتينيّة. أم تريد إعادة النظر في خطّتنا؟ سيكون ذلك صعبًا لأنّنا أجرينا استبيانًا. أو هل هناك مشكلة لا مفرّ منها؟ علينا حلّها حالًا إذن.» «…لم تمنحيني فرصة حتى لأهزّ رأسي.» فعلاً، تقدّمت هانيكاوا بالمحادثة وحدها.

لم تكن سريعة في الافتراضات فحسب، بل أسرع في الكلام. من العسير إيجاد فجوة معها. كانت الساعة الثامنة ليلًا، وكنت أعود من شقق تاميـكورا ــ منزل سينجوغاهارا ــ أدفع درّاجتي على الأسفلت بدل أن أركبها. لم يكن السبب مرافقة هاتشيكوجي، ولا لأنّ كانبارو لاحظتني وركضت نحوي؛ فقط كنت بحاجة إلى القليل من التفكير. انتهى بي الأمر أدرس حتى الثامنة مساءً. ورغم آمالي الساذجة في أن أتذوّق عشاءً من طبخ سينجوغاهارا، لم تلمّح إليه أبدًا. وحين ذكرتُ عرضًا أنّني جائع، غير قادر على التحمّل، صرفتني بقولها: «أفهم. فلننهِ الأمر إذن. أنت تتذكّر بالتأكيد قلّة أعمدة الإضاءة هنا، فكن حذرًا في طريق العودة. أراك لاحقًا، يا تمساح.» تعيش هيتاغي سينجوغاهارا عمليًّا وحدها لأنّ والدها يعمل حتى وقت متأخّر كثيرًا، لذلك لا بدّ أنّها تعرف الطبخ، لكن… صعوبة التعامل معها عالية جدًّا. بالطبع لم أعد أشعر بالجوع كثيرًا، فشكواي كانت في معظمها كذبة.

اتّصلتُ بهانيكاوا من هاتفي وأنا أدفع الدرّاجة بيدي اليمنى. كانت الثامنة والنصف، ولا أعرف إن كان مناسبًا الاتصال بفتاة لستُ قريبًا منها في هذا الوقت، لكن ردّ فعل هانيكاوا أوحى بأنّ الأمر مقبول. هي تجسيد الجديّة، قدوة أخلاقيّة، وستخبرني إن تجاوزت الحدود. «هانيكاوا، قد يطول هذا قليلًا، هل لديك وقت؟» «هم؟ لا بأس. كنت أراجع مراجعة خفيفة فقط.» …… قول ذلك بلا أدنى سخرية هو ما يجعلها رئيسة الصف بين الرؤساء. مراجعة خفيفة؟ أي نوع من المراجعة تقصد؟

قلتُ: «حسنًا، سأحاول الاختصار قدر الإمكان… درستِ في الإعدادية نفسها التي درستْ فيها سينجوغاهارا، صحيح؟ ما اسمها؟ آه، مدرسة كيوكازي الإعدادية العامة؟» «نعم، هي.» «إذًا لا بدّ أنّك تعرفين فتاة أصغر منك بسنة تُدعى سورُغا كانبارو.» «طبعًا، مَن لا يعرفها؟ حتى أنت تعرفها، أليست قائدة فريق كرة السلة، نجمة المدرسة؟ لقد ذهبتُ مع صديقاتي لتشجيعها في بعض المباريات.» «لا، اسمعي. لا أتحدّث عن الآن، أريد أن أسأل عن كانبارو في المرحلة الإعدادية.» «هم؟ تريد؟ لماذا؟» «ولِمَ لا؟» «حسنًا… في الإعدادية كانت هي أيضًا نجمة فريق كرة السلة ومعروفة لدى الجميع. ويبدو أنّها صارت القائدة في النصف الثاني من سنتها الثانية. لماذا تسأل؟» «أوه، أممم…» لم أستطع أن أخبرها. لا أستطيع أن أنطق بذلك. لن أُقنعها أبدًا بأنّ تلك النجمة ــ إن أردنا وصفًا غير لطيف ــ تلاحقني أنا بالذات.

«سمعتُ أنّها كانت صديقة لسينجوغاهارا في الإعدادية، أكانتا كذلك؟» «هم؟ لا، أظنّ أنّي قلت لك، لم يكن بيني وبين سينجوغاهارا أي تواصل يُذكر رغم أنّنا في المدرسة نفسها. كانت مشهورة، فالعجوز الرثّة مثلي كانت تعرفها من طرف واحد لا أكثر.» «تأثّرتُ بتواضعك كالعادة، لكن دعينا نضع مجاملاتنا جانبًا اليوم…» «الثنائي فالهالا.» «ماذا؟» «ذكّرتني. هكذا كان يُطلق عليهما، ثنائي فالهالا: سينجوغاهارا من فريق الجري وكانبارو من كرة السلة.» «ثنائي فالهالا؟ ما معنى الكلمة مجدّدًا؟ ولماذا سُمِّيتا هكذا؟» «كوْن ’بارو‘ من كانبارو و’هارا‘ من سينجوغاهارا يعطي ’باروهارا‘، وفالهالا في الأساطير الإسكندنافيّة قاعة سماويّة يستقبل فيها أودين أرواح الأبطال الذين قضوا في المعارك؛ أرض مقدّسة لإله الحرب…» «آه، اسم كانبارو يبدأ برمز ’إله‘، واسم سينجوغاهارا برمزي ’ساحة المعركة‘.» «وهكذا صار الثنائي فالهالا.» «آه…» لا يمكن أن تجد لقبًا أكثر إحكامًا من هذا.

ولو أردتُ التقعّر لقلتُ إنّ الاسم رنّته أنيقة أكثر مما يلزم؛ لا يمكنك إلّا أن تزفر وتجد نفسك في موقف حرج، غير أنّ هذا مجرّد تذمّر من «المُعقِّب الجاد» داخلي.قالت هانيكاوا: «وبما أنّهما لُقِّبتا بالثنائي، أفترض أنّ علاقتهما لم تكن سيّئة أو عدائية على الأقل. كانت سينجوغاهارا في فريق العَدْو حتى قبيل التخرّج مباشرة، فلا بدّ أنّهما اختلطتا كزميلتين رياضيتين على أقل تقدير».«أنتِ حقًّا تعرفين كلّ شيء».«لا أعرف كلَّ شيء، إنّما أعرف ما أعرفه فحسب». نفس الردّ المعتاد.على أيّ حال… ثبّتُّ خلفيّتهما. والآن وقد فعلتُ ─ ماذا بعد؟ كيف أتعامل مع الحاضر؟قلتُ: «أعلم أنّني سألتُك هذا من قبل، لكن… سينجوغاهارا في الإعدادية لم تكن تشبه نفسها الآن، أليس كذلك؟»«صحيح، لم تكن. ويبدو أنّها تتغيّر قليلًا في الآونة الأخيرة، لكنّها ما تزال ليست كما كانت».«آه…»إنّها تتغيّر، لكن فقط حين يتعلّق الأمر بي؛ أي إنّها ليست من كانت عليه.«أظنّ أنّها كانت محبوبة من صغارها؟»«نعم، من البنين والبنات على حدّ سواء. لا بل حتى من كِبارها حين كان لها كِبار، وكانت موضع تقدير من طلاب عامها…»«محبوبة من الجميع، صغارًا وكبارًا، ذكورًا وإناثًا».«المرحلة الإعدادية لا تدوم سوى ثلاث سنوات، لذا ’صغارًا وكبارًا‘ مبالغة. لكن لو اضطررتُ لاختيار فئة بعينها، لقلت إنّها كانت الأشهر بين الفتيات الأصغر سنًّا. وهذا ما كنت تحاول معرفته، أليس كذلك؟»«…يسعدني أنّكِ نافذة البصيرة هكذا». لكنّها نافذة للغاية، حتى شعرتُ كأنّها تخترقني.«لكن، أراراغي، أنت تحبّ سينجوغاهارا كما هي الآن، بغضّ النظر عمّن كانت في الماضي، أليس كذلك؟»………تمنّيتُ لو تدرك أنّها تتصرّف كطفلة في الصف الخامس.وبالمناسبة، رغم أنّنا لم نُصرّح لأحد بعلاقتنا، فقد كان الجميع يعلم أنّني وسينجوغاهارا نتواعد. لم يُسخر منّا علنًا، ولم نتعرّض لمبالغة في المزاح؛ إذ تُعَدّ سينجوغاهارا طالبة هادئة مؤدّبة في نظر الصف، وأنا لست من النوع الذي يثير تلك التصرفات. ومع ذلك كان الأمر معروفًا ضمنيًّا.الإشاعات شيء مُخيف.لا بدّ أنّ الإشاعة استغرقت قليلًا حتى تتخطّى جدار الصفوف وتصل إلى كانبارو… لكن هذا طبيعي بين السنوات المختلفة.«أراراغي، قلتُ لك مرارًا احفظ علاقتكما في إطار لائق وأفلاطوني. احذر من الإشاعات الخبيثة. تبدو سينجوغاهارا فتاة جادّة، وأستبعد أن تسير علاقتكما في طريق منحطّ».«جادّة، هه…»ولعلّ هانيكاوا لا تزال تجهل الوجه الحقيقي لسينجوغاهارا… أمّا خداعها هي بالذات ــ رئيسة الصف المذهلة التي عَلِمت بأمر مواعدتنا قبل حدوثها ــ فيُظهر مدى براعة سينجوغاهارا. وفي هذا الشأن يمكن القول إنّها تريني جانبًا لا تريه لغيري… لكن ذلك لا يبعث فيَّ سرورًا خاصًّا؛ فليست هذه هي خصوصية «الاستثناء الفريد».حقًّا، هذا هو واقع علاقتنا: فهي لا تطهو لي حتى، فكيف ستغدو علاقتنا فاسدة؟…… آه.إن صُدَّتْ… فهذا يعني أنّ كانبارو، مهما كان شأنها في الإعدادية، تعرف الطبيعة الحقيقية لسينجوغاهارا جيدًا. فإن كانت تقدمت لمحادثتي رغم كل شيء، فهي ─قالت هانيكاوا فجأة: «سينجوغاهارا صعبة المراس، حسنًا؟»تذكّرتُ أنّها قالت لي شيئًا شبيهًا في الماضي أيضًا. وبالطبع، لا يدور كلام هانيكاوا عن «مستوى صعوبة» هيتاغي سينجوغاهارا فحسب.«لستُ خبيرة، لكنّها خلقت حول نفسها مجالًا حصينًا كأنّه درع في لعبة».………«وأنت أيضًا لديك واحد، يا أراراغي. كلُّ شخص يملك مجالًا حوله، بغضّ النظر عن قوّته ــ سمّه إحساسًا بالخصوصية ــ لكنّك أنت وسينجوغاهارا شيّدتما حصونًا تعتصمان بداخلهما. أشخاص كهؤلاء يجدون التعامل مع الآخرين مزعجًا عمومًا. أليس هذا مألوفًا؟»«أتتحدثين عني أم عنها؟»«عنكما كليكما».«حسنًا… طبعًا».لكن إن كان الأمر كذلك ─«مع ذلك، يا أراراغي، كراهية التعامل مع الناس تختلف عن كراهية الناس».«ماذا؟ أليستا الشيء نفسه؟»أنشدت هانيكاوا بصوت هادئ: «’يزعجني الزائر / أكثرَ ما يزعجني / أيُّ شيءٍ آخر… لكنني بالطبع لا أقصدك / يا صديقي الكريم‘… لا يهمّ مدى سوئك في الأدب، لا بدّ أنّك تفهم ما يقوله هذا البيت، أليس كذلك؟ وما أعنيه أنا؟»«…أفهم».لا يسعني ردٌّ آخر. وأزعجني أن تُعاملني كطفل، لكن ما بيدي غير شكرها.«شكرًا لك. آسف لإضاعة وقتك بتفاهاتي».«ليست تفاهة. من الطبيعي أن ترغب في معرفة المزيد عن من تحبّ».قالت ذلك بلا تردد، مع أنّه محرج. حقًّا، رئيسة بين الرؤساء.«لكن، أرى أنّه من الأفضل ألّا تنبش كثيرًا في ماضي حبيبتك. لا تحوّل الأمر إلى تسلية. ابق ضمن الحدود».وبعد أن وضعت خطًّا عريضًا تحت كلامها، أتبعتْه بـ«إلى اللقاء»، ثم صمتت.استغربتُ لِمَ قالت وداعًا دون أن تُنهي المكالمة، إلى أن تذكرت أنّها علّمتني في عطلة الربيع أنّ العُرف يقضي بأن يُغلق المتصل الخطّ.يا لها من فتاة مُرعبة الانضباط…فكّرتُ في هذا وأنا أقول: «إلى اللقاء، أراك غدًا في المدرسة»، ثم ضغطت زرّ الإنهاء. أغلقتُ الهاتف ووضعته في جيب سروالي الخلفي.والآن… ماذا؟بصفتي من مرّ بتجربة مشابهة لما عانته سينجوغاهارا، أفهم تصرّفاتها إلى حدّ ما، لكنّ تعاطفي كان مع كانبارو.لو أمكن ─ فكّرتُ. لو فقط… سيكون تدخّلًا بلا داعٍ، وتجاوزًا للحدود، ومعروفًا غير مطلوب؛ وقد كشفت لي سينجوغاهارا فلسفتها الغريبة بأنّ الكرم فعل عدوان، ومع ذلك لم يشبه هذا حتى الكرم.فبعض الدافع كان حسابًا خفيًّا من جانبي، باعثًا من الغرور حدّ أنني أتحرّج من مجرّد التفكير فيه فضلاً عن البوح به.لكن لم أستطع ألا أفكّر… أردتُ أن تستعيد سينجوغاهارا ما فقدته. أردتُ أن تلتقط ما ألقت به. لماذا؟ لأنّها أمور أعجز أنا عن فعلها…«سؤال أوشينو لن يفيد… ذلك الأحمق البشوش لا يهتمّ بالرعاية اللاحقة ولا المتابعة. مع أنني لستُ أفضل حالًا… مهلاً، لحظة».التفاصيل المهمّة التي ننساها تعود أحيانًا بغتة بلا سبب، وهذا ما حدث تمامًا. فتحتُ سحّاب حقيبتي «بوستن» المعلّقة على كتفي وتفقّدتُ الداخل. لم أكن بحاجة إلى ذلك لأتأكّد، لكنني تمسّكت بالأمل. وكما توقّعت ─ الظرف الذي سلّمتنيه سينجوغاهارا لم يكن في الداخل.الظرف الذي يحوي أجر أوشينو نظير خدماته.«تركته على الوسادة بجانبي… تبا، ماذا الآن؟»الأمر يتعلّق بالمال، ومن الأفضل معالجته بأسرع ما يمكن، لكن لا داعي للانزعاج، فبوسعي استعادته منها غدًا في المدرسة. مع ذلك… ماذا أفعل؟ قد أكون وضعته في أحد جيوبي فسقط منّي دون أن أشعر وأنا أمشي وأتحدث مع هانيكاوا، لذا ربما عليّ الاتصال بسينجوغاهارا للتأكّد… لا.كنتُ أدفع درّاجتي وأنا أسير، فلا يمكن أنني ابتعدتُ كثيرًا. لو ركبتها عائدًا إلى شقق تاميـكورا سأصل بسرعة. إذن الإجراء السليم هو الرجوع فورًا لجلبه. صحيح أنّ هناك احتمالًا ــ ضئيلًا كما سمعت عن ساعات عمل والدها ــ أن أصادف والد سينجوغاهارا مع تأخّر الوقت، لكن النسبة ضئيلة.صحيح أنّ مكالمة هاتفية تفي بالغرض، لكنني أردتُ رؤية سينجوغاهارا كلّما أمكن.وإن لم أكن أعرف كيف أبادر، فليُعذَر الحبيب بمحاولة التصرف قليلًا كحبيب.«حسنًا إذن».جلستُ على مقعد الدراجة، استدرتُ ─ وتساءلتُ هل بدأ المطر يهطل. لم يلمس وجهي قطرة، لكن ما رأيته أمامي بعد أن استدرت كان بشريًّا يقف ملاصقًا لي كأنّه يتعقّبني طوال الوقت.شخصٌ يرتدي معطف مطر من رأسه إلى قدميه، يغطي رأسه بقلنسوة عميقة، وحذاءً مطاطيًّا أسود وقفّازين مطاطيّين.لو كان المطر يهطل لكانت هذه حماية مثاليّة، لكنني حين بسطتُ كفّي لم أشعر بقطرة واحدة.النجوم ساطعة في السماء؛ فنحن في بلدة ريفيّة تبعد عن مدينة إقليميّة، ولا شيء في السماء سوى بعض السُّحب القليلة ينازع ضوء النجوم.«أمـم…» أوه…كنتُ أعرف… أعرف ما يحدث هنا… أعرفه جيّدًا، بل جيّدًا جدًّا. هو ما وقع في عطلة الربيع، ما اختبرته بما يكفي وزيادة…ومع ذلك، لم أستطع محو ابتسامة متكلفة لا تليق بالموقف من وجهي. الإحساس مألوف لدرجة أنّه بعث فيّ شبه حنين. تذكّرتُ تجربتي مع هانيكاوا في «أسبوع الذهب» كذلك.المشكلة أنّني، على خلاف عطلة الربيع، لم أعد خالِدًا، ولستُ مصّاص دماء.ليس وقت التزام البرود، لكن البرود هو ما أحتاجه لأفهم ماهيته وطبيعته. يمكن القول إنّني في الأشهر الماضية اعتدتُ قليلًا، أو تبلّدت، على التعامل مع الكيانات الشاذّة.… تمنّيتُ لو كان كيانًا غير مؤذٍ بدنيًّا كحلزون هاتشيكوجي في عيد الأم، لكن حدسي، أو بقايا حدس مصّاص دماء أسطوري يقبع في داخلي، أمرني بالفرار.حاولتُ أن أستدير بدراجتي… لكنني قفزتُ عنها وارتميتُ أرضًا في اللحظة الأخيرة. قرارٌ صائبٌ دفع ثمنه درّاجتي الجبلية الغالية؛ إذ وثب «معطف المطر» نحوي بسرعة تفوق قدرة عيني على التتبّع، ولكم بمقبض يده اليسرى مركز مقود الدراجة، فسحقه وثناه وقذف بالدراجة كالورقة في إعصار هائج. ارتطمت بعمود هاتف وتهشّمت حتى فقدت أي ملامح أصليّة.لو لم أتفادَ اللكمة… لكنتُ أنا مكانها. على الأرجح؟ضغط الريح وحده شقّ ثيابي، وقطع حزام حقيبتي لتسقط عند قدمي.«م-مستوى آخر كليًّا…»تلاشت الابتسامة عن وجهي.كنت على هامش هجومه فقط، ومع هذا لم أصدّق رهبته… قد لا يضاهي مصّاصة دماء أسطوريّة، لكنّه يقاربها رعبًا؛ كيانٌ يبثّ فزعًا جسديًّا.انسَ عيد الأم.هذه بلا ريب عطلة الربيع. فقدتُ درّاجتي.أيمكنني الهرب راكضًا؟استنادًا إلى حركات «معطف المطر»… بل استنادًا إلى انعدام رؤيتي لها من شدّة سرعتها، فالفرار على القدمين مستحيل.ثم، حتى لو كان للهرب، لا أريد أن أدير له ظهري؛ لا شيء أشدّ رعبًا من أن تحوّل ظهرك لكيان كهذا. خوفي بدائيّ لا رجعة فيه.أتراجع عن قولي السابق: لا تعتاد أبدًا هذا الإحساس، لا يتبلّد شعورك مهما تكررت التجربة، بل تكره مجرّد التذكّر.استدار «معطف المطر» نحوي. لم أستطع تبين ملامحه أسفل القلنسوة، بل بدا وجهه كهوة سحيقة، عتمة لا يُرى فيها شيء، كأنّما قُطِع من هذا العالم أو تُرك خارجه.ثم خطا نحوي، يده اليسرى مرفوعة.جاءت اللكمة أسرع من أن تسمح بردّ فعل بشري، لكنها تحرّكت في خطّ مستقيم تمامًا كالسابق، فتهيّأتُ لأتفاداها عند أوّل حركة، ونجحتُ بفارق بوصة. اخترقت قبضته الجدار الإسمنتي خلفي كأنّه ورق. أشبه بإطلاق مقلاع.ذُهلتُ من قوّته الهزلية التدمير، وظننتُ أن زمن سحب يده من الجدار سيمنحني فرصة للتوازن، لكن كلا، لا مجال لرفاهية كهذه؛ فما إن بدأت الكتل الخرسانية تنهار دوّيَ صوت ارتطامها.عدتُ إلى ذكريات سابقة: لا زمن بين الفعل والتأثير.بدا أنّه لَوَى جسده كله لتأتي اللكمة التالية دون حركة تمهيدية، مباشرة من مكانه.مقلاع.لا مجال لتفاديها أو صدّها. لم أعِ حتى موضع إصابتها.في اللحظة التالية راح عالمي يدور، مرّةً، ثم أخرى، وثالثة ورابعة، كأنّ أفكاري تُخضّ، وضربتني قوة تسارع هائلة من كل اتجاه، فالتوى العالم وتقلّب قبل أن أُصفَع أرضًا على الأسفلت.عرفتُ ما يعنيه أن يُبشَر جسدي كله؛ شعرت كأنّي قالب جبن يُحوَّل إلى خيوط ملتفة.ومع ذلك… شعرتُ بالألم.وإن كان هناك ألم، فأنا لا أزال حيًّا.أوجاع في جسدي من رأسي حتى قدمي، أشدّها في البطن ─ لا بدّ أنّ اللكمة أصابت معدتي. حاولتُ النهوض فارتعشت ساقاي، وكلّ ما استطعتُه هو التحوّل من الاستلقاء على الوجه إلى الاستلقاء على الظهر.كان «معطف المطر» بعيدًا جدًّا. بدا كذلك. حسبته خداع بصر، لكن لا، لقد طِرتُ مسافة هائلة حقًّا. مقلاع بحقّ.أحشائي… تشعر بالغثيان.هذا الألم… خبرتُه من قبل، ليس كسورًا في العظم؛ بل تمزّق عدد من أعضائي الداخلية.صحيح أنّها تهشّمت، لكن شكل جسدي، إن شئتَ القول، سليم؛ فالدراجات والبشر خُلِقوا مختلفين، فإذا تلقّيا اللكمة نفسها لا يصيران كومة ورق معًا. شكرًا لكِ، أيتها المفاصل، عاشت العضلات.ومع ذلك… لم أعد أستطيع الحركة بفعل الضرر الذي أصابني.

وكان «معطف المطر» يقترب منّي هذه المرّة بخطى وئيدة، ببطء يكفي لأن أراه بوضوح ويُنقش هيئته في ذاكرتي. ربّما لكمة واحدة أخرى، وإن لم تكفِ فلكمتان أو ثلاث، وسينتهي كلّ شيء؛ أي إنّه لا حاجة به الآن إلى أيّ عجلة أو توتّر. كان هذا منطقيًّا، قرارًا معقولًا. لكن… ما الذي يحدث؟ هذا الكيان الشاذّ بدا كقاتلٍ محترفٍ يقتل للمتعة؛ فقد تبيّن بما لا يدع مجالًا للشكّ أنّه، مهما بدا آدميَّ الشكل، ليس «إنسانًا» بقوّةٍ تمكّنه من سحق درّاجةٍ وتحطيم جدارٍ إسمنتيٍّ كتليّ… لكن لماذا يهاجمني؟ لكلّ كيانٍ شاذّ سببٌ؛ فليست أفعالهم غامضة عبثيّة، بل عقلانيّة، قائمة على منطقٍ ما. تلك خلاصة ما تعلّمتُه من أوشينو، ومن مصّاصة الدماء الفاتنة؛ وبالتالي فالاستنتاج المنطقيّ أنّ لهذا الكيان سببًا هو الآخر… لكنّي لم أستطع أن أجد أيّ سبب. ما الدافع؟ استرجعتُ أحداث اليوم وأشخاصه: مايوي هاتشيكوجي، هيتاغي سينجوغاهارا، تسوباسا هانيكاوا… شقيقتاي الصغيرتان، معلّمي المسؤول عن الصفّ، زملائي الذين تبهت ملامحهم في الذاكرة، و… وبينما أعدّد الأسماء بلا ترتيبٍ معيّن، قفز اسم سورُغا كانبارو أخيرًا إلى ذهني. «………!» وعندها─ دار «معطف المطر» حول نفسه.

جسده الآدميّ استدار مئة وثمانين درجة كاملة، وما إن فعل حتّى اندفع عدوًا… وتلاشى. حدث ذلك فجأةً لدرجة أفقدتني الكلام. «مـ… ماذا؟» لِمَ يفعل ذلك بغتة؟ رفعتُ بصري إلى السماء بينما تحوّل الألم المسيطر على جسدي من خافتٍ إلى حادّ، وما زال ضوء النجوم بهيًّا. مشهدٌ نافِرٌ مع رائحة الدم الخافتة العابقـة حولي. فمي ممتلئ بطعم الدم الكثيف. نعم، أعضائي الداخليّة مصابة حتمًا؛ أمعائي قد خُضَّت بعنف. لكن ذلك لا يكفي ليقتلني… بل لستُ بحاجة حتى إلى المستشفى. فبرغم أنّ جسدي لم يعد خالدًا، ما زلت أحتفظ ببعض القدرة على التجدد؛ ليلةُ راحةٍ كافيةٌ لأستعيد نشاطي. نجوتُ إذن بحياتي بالكاد… لكن… وفجأة، ومن دون سببٍ واضحٍ، عاودني مشهدُ اللحظة قبل الإصابة: قبضة «معطف المطر» اليسرى مصوَّبة نحوي؛ ارتدّ كشريطٍ في ذهني يركّز على تلك القبضة وحدها. ربما حين لكم درّاجتي، أو حين اخترق الجدار، مزّق احتكاك الضربة القفّاز المطاطيّ، فظهرت أربع فتحات عند قاعدة الأصابع ─ ومثل جوف قلنسوته، بدت الفراغات كأنّها مقطوعة من هذا العالم، خاوية… لكن ما بداخل تلك القبضة المغطّاة كان مخالبَ وحشٍ ما.

«أراراغي»، سمعتُ صوتًا يناديني من فوقي، صوتًا رتيبًا باردًا دون درجة التجمّد. نظرتُ نحو المصدر، فالتقت عيناي بنظرةٍ باردةٍ خالية من العاطفة؛ كانت هيتاغي سينجوغاهارا. «…مرحبًا، مضى زمنٌ طويل»، قلتُ. «نعم، مضى بعض الوقت.» لم تكن سوى أقلَّ من ساعة. «جئتُ لأعطيك شيئًا نسيته.» قالت ذلك وهي تدفع بالظرف في يدها اليمنى إلى أمام عينيّ. لم تكن مضطرّة لتقريبه هكذا؛ فقد عرفتُ أنّه الظرف الذي يحوي مئة ألف ينٍ أجر أوشينو. «التجرّؤ على نسيان شيءٍ سلّمته لك جريمةٌ كبرى، يا أراراغي»، وبّختني. «نعم… آسف.» «اعتذر ما شئت، فلن أسامحك. جئتُ لأعذّبك كما أشاء، لكن يبدو أنّك عاقبتَ نفسك سلفًا. ولاءٌ يستحقّ الإعجاب، يا أراراغي.» «اسمعي، لستُ من هواة تعذيب الذات…» «لا داعي للإخفاء، وبناءً على ولائك سأعفو عن نصف جريمتك.» …… خفّفت الحكم ولم تُسقطه؛ يبدو أنّ محكمة سينجوغاهارا صارمة.

«دع المزاح جانبًا»، قالت، «ما الذي حدث؟ هل صدمكِ سيّارة؟ أرى تلك الدراجة الثمينة خاصتك هناك، ويبدو أنّها تحطّمت بشدّة، بل هي عالقة في عمود هاتف. لِيصير شكلها هكذا لزم أن يدهسك موكبٌ كامل.» «أمـم…» «أتذكر رقم لوحتها؟ سأقتصّ لك. سأحيل السيارة خردة، ثم أُدخل السائق في عذابٍ يرجو فيه أن أنهيه بدهسه بالدراجة مرارًا.» هيتاغي سينجوغاهارا لا تتردّد في إطلاق أكثر العبارات إثارةً للذعر. شعرتُ بالارتياح لأنها كما عهدتها؛ ومع ذلك بدا غريبًا ومضحكًا أن لسانها اللاذع يجعلني أحسّ بالحياة… «…كلا، تعثّرتُ وسقطت. عليّ أن أنتبه للطريق… كنتُ أدوس على بدّالات الدراجة وأنا على الهاتف… فاصطدمتُ بعمود هاتف…» «هكذا إذن. أتودّ أن أدمّر لك العمود على الأقل؟» كانت تريد تفريغ غضبها؛ ليس حقدًا ضالًّا حتى. «أرجوكِ لا. أهلُ الحيّ سينزعجون لو فعلتِ…» «حسنًا… لكنك، يا أراراغي، تتمتّع بجسدٍ مرن جدًّا إذا استطعتَ الارتطام بجدارٍ إسمنتيٍّ صلبٍ يكسرُه ولا تُصاب إلا بخدوشٍ وكدمات. يثير إعجابي. لعلّك يومًا ما تستفيد من هذه المرونة حقًّا. أيمكنني استدعاء سيارة إسعاف؟… لكن أظنّك لستَ بحاجة.» «لا…»

أترى، هل تكلّفت سينجوغاهارا عناء إحضار الظرف لأنّها، مثلي، ترغب في أن نلتقي قدر الإمكان؟ ربما كانت تنوي ركوب الحافلة لإيصاله إلى منزلي. إن كان الأمر كذلك، فهذا لا يجعلها «تسوندره» حقيقيّة بعد، لكنّني أوشكتُ أن أشعر بالبهجة… ثمّ إنّها أنقذتني، عرضًا، لأنّ «معطف المطر» لا بدّ أنّه لاحظ وجودها… فاختفى. «إن ارتحتُ قليلًا بعد»، قلتُ، «سأقدر على الحركة.» «حسنًا. سأكافئك بشيءٍ مميّز جدًّا.» خطوة─ وضعت سينجوغاهارا قدمًا فوق رأسي الممدود أرضًا. أُذكِّر بأنّ زيّها ذلك اليوم كان بتنّورة طويلة، وسيقانها عارية ناعمة نحيلة بلا جوارب؛ ومن زاويتي هذه، لم يعد طول التنّورة مهمًّا. «استمتع حتى تقدر على النهوض.» …… بصراحة، كان بإمكاني النهوض بالفعل، لكنني آثرتُ اغتنام الفرصة للتفكير قليلًا. ليس التفكير نشاطًا مثمرًا لي… لكن، على الأقلّ في الوقت الحاضر. في الوقت الحاضر، فكّرتُ في سينجوغاهارا… وفي الغد.