رواية قصة وحش

٠٠٥

كان منزل سوروغا كانبارو يبعد نحو ثلاثين دقيقة بالدراجة من بوابة مدرستنا الأمامية. وبالسرعة القصوى على القدمين يستغرق الطريق المدة نفسها تقريبًا. في البداية عرضتُ على كانبارو أن تركب خلفي على الدراجة لنذهب معًا، لكنها امتنعت. قالت إن ركوب شخصين على دراجة واحدة أمر خطير ومخالف للقانون أصلًا. لم أستطع الاعتراض على ذلك، وربما كانت مترددة لأن الركوب خلفي يعني أن تمسك بي طوال الطريق. فكرتُ إذن أن أدفع دراجتي وأمشي بجانبها أو أتركها في المدرسة، لكن كانبارو قالت ألا أقلق عليها وأن أركب. وحين تساءلت ماذا ستفعل، أجابتني وكأن الأمر طبيعي تمامًا: «حسنًا، دعني أريك الطريق»، ثم اندفعت راكضة على قدميها. بالنسبة لسوروغا كانبارو، وكما كان الحال حين كانت تتعقبني، بدا أن «الركض» وسيلة نقل تضاف إلى «المشي أو الدراجة أو السيارة أو القطار». بدا هذا غريبًا بالنسبة لي، حتى على الرياضيين. توب، توب، توب... كان إيقاع خطوات كانبارو الحاد والحيوي يرافق دراجتي ‒ بيدها اليسرى المضمدة بالضماد الأبيض. وعندما وصلنا، دون أن يضطرب تنفُّسها، بالكاد كانت قد تعرّقت قليلًا.

كان بيتًا يابانيًّا مهيبًا، يكاد تاريخه يُستشعَر من جدرانه. علمتُ أنه منزل عائلتها من لوحة الاسم «كانبارو» على البوابة، لكن المهابة التي تلف المكان أحجمت بي لا إراديًّا.

مع ذلك، عزمت على الدخول. تجاوزتُ العتبة بشعور لا يوصف يشبه ما ينتابني عند زيارة ضريح أو معبد في رحلة مدرسية، وبعد أن سرنا في ممر يطل على حديقة داخلية تقليدية فيها نافورة من أنبوب خيزران، أدخلتني كانبارو إلى غرفتها وراء باب منزلق من الورق.

…وبينما أتفحّص المكان تساءلت كيف سمحت لطالب يكبرها ولم تتعرّف إليه جيدًا بالدخول.

لم يكن الفراش مطويًّا؛ والملابس، بما فيها ملابسها الداخلية، متناثرة على الأرض؛ والكتب المدرسية والروايات والمانغا منثورة مفتوحة الوجه؛ وجبل من الصناديق الكرتونية المخصصة للمخازن يملأ ركنًا بأكمله؛ والأسوأ أن القمامة لم تكن في سلة، بل ملقاة بإهمال على حصير التاتامي، محشورة في أكياس بلاستيكية من متجر الحي أو حتى بلا تغليف. بدا أن الغرفة تفتقر لأي وعاء مكرَّس لفكرة «حمل القمامة».

مع أن مساحتها تزيد على عشرين مترًا مربعًا، لم يوجد موطئ قدم واحد.

«أعتذر عن الفوضى».

قالت سوروغا كانبارو هذا بمرح وابتسامة بريئة، ووضعت يدها اليمنى على صدرها. قد تبدو الكلمات ملائمة، لكنني طالما اعتبرتها عبارة تلطيفية تقال عند استقبال أحدهم في غرفة مرتَّبة إلى حد ما.

ما الغارق في الأعلى والمشتعل في الأسفل؟ أحسنتِ، حقًّا.

يا إلهي…

كان هناك حتى بعض المستلزمات الصحيّة… نظرتُ إلى قدميَّ غريزيًّا. لو لم أفعل، لربما رأيت أشياء أسوأ. الثقة بالنفس أمر جيد، لكن انعدام الحياء شيء آخر، يا سوروغا كانبارو…

آه. هذا ينطبق على سينجوغاهارا أيضًا، أليس كذلك…

صحيح أن غرفة سينجوغاهارا خالية من ذرة غبار… لكنها أثّرت في كانبارو كثيرًا في الإعدادية، ولم تقتصر على شخصيتها فحسب، ويبدو أنها أفسدت طبع كانبارو عليها.

«لا داعي للخجل»، قالت مضيفتي. «تردّدك في دخول غرفة فتاة لا تعرفها جيدًا يدل على رقتك، وهو ما أجده جذابًا، لكني لا أظن أن هذا وقت التردّد».

«…كانبارو». «نعم؟» «أنا مدرك تمامًا أن الوقت غير مناسب، لكن… لدي طلب». «بالطبع، أي شيء تريده. لست في موقع يخولني رفضك». «أريد ساعة، لا، ثلاثين دقيقة فقط… دعيني أُنظِّف الغرفة. وأحضري لي كيس قمامة كبيرًا».

لست مهووسًا بالنظافة، وغرفتي ليست مرتبة على نحو خاص، لكن هذا… كان فظيعًا. بدا الارتباك على كانبارو وكأنها لا تفهم ما أقول، لكن ذلك يعني أيضًا أنها لا تملك سببًا حقيقيًّا للرفض. قالت: «حسنًا إذن»، وذهبت تجلب لي كيسًا.

◆ ◆ ◆

الكارثة التي كانت غرفة كانبارو لم تُصلَح طبعًا في ثلاثين دقيقة، هذا فضلًا عن أنها غرفة فتاة لا أعرفها جيدًا، ما يعني أنني وإن استطعت الإمساك ببعض الأشياء، فثمة أشياء لا يجوز أخلاقيًّا لمسها. لذا، اقتصر عملي تقريبًا على جمع القمامة المبعثرة وترتيب الكتب والمجلات (لا رفوف لديها، فاكتفيت بتكديسها حسب الحجم). كان جهدًا متواضعًا، أشبه برسم دائرة في غرفة مربعة، لكن بعد طي الفراش ووضعه في الخزانة وطي الملابس ووضعها في ركن (لا علاّقات لديها ولا خزانة ملابس)، صار المنظر مقبولًا، أو على الأقل وُجد متسع لي ولها لنجلس متقابلين ونتحدّث.

«مذهل يا سينباي أراراغي. هذا إذن لون حصير التاتامي. لا أذكر منذ كم سنة رأيته آخر مرة». «تحسبها بالسنوات…» «أنا ممتنة».

«…بعد أن ننتهي من هذا الأمر، لنخصّص يومًا كاملًا… لا، سأنام هنا إن لزم الأمر لتنظيف الغرفة. المرة القادمة سأجلب معدات تنظيف حقيقية، منظفات وبقّالة وما إلى ذلك، حسنا؟»

«آسفة لإتعابك. كرة السلة هي الشيء الوحيد الذي أتقنه، أما التنظيف والترتيب والتوضيب ‒ أيا كان اسمه ‒ فليس من مواهبي».

…ابتسامتها الواثقة جعلتني أعجز عن الكلام. طوال نصف الساعة وقفت في الردهة بلا حراك ولم تُظهر أي نية للمساعدة. لا أظنها كسولة، بل غير قادرة فعلاً على ترتيب غرفتها، لكن مع ذلك، كان منظرًا يستحق الإخفاء بأي ثمن عن أعين طلاب المدرسة الذين يعدّونها نجمة. أترى هل استضافت زملاءها هنا؟ الأصدقاء شأن، لكن لو دعت أحد تلاميذ النادي الأصغر سنًّا فقد تسبّب له صدمة. بين ما كبسته في كيس القمامة علب صودا مهروسة وأغلفة حلوى وأكواب نودلز فورية… ماذا يفعل رياضي على مستوى وطني بتناول هذا؟

صحيح أن غرابة الطبع قد تجعل المشهور محبوبًا أكثر، لكن هذا تجاوز الحدود. مهما حاولت، لن تجد هذه الحالة ظريفة…

◆ ◆ ◆

كان الغد. اليوم التالي للجمعة، أي السبت. رغم أن عطلة نهاية الأسبوع صارت حقًّا اجتماعيًّا، فثانوية ناويتسو الخاصة، التي نرتادها، تعقد حصصًا دراسية بانتظام حتى السبت. وبعدما تحول الغد إلى اليوم، دون أن أتوصل إلى نتيجة، استغللت الفسحة بين الحصتين الأولى والثانية لأتوجه إلى مبنى السنة الثانية. سأقابل نجمة مشهورة، فلا حاجة للبحث عن صفها. الصف ٢–٢. فيما كان الطلبة مندهشين من زيارة طالب سنة ثالثة (إحساس مألوف وطازج لمن مثلي ممن لم يعد لديهم أسلاف في المدرسة)، اقتربت مني كانبارو ‒ كعادتها ‒ بخطى مهيبة وأنا منتظر في الرواق.

«أهلاً، سينباي أراراغي». «مرحبًا، كانبارو. أريد أن أتحدث معك». «فهمت». أجابت بلا سؤال، كأن كل شيء متفق عليه سلفًا. «تفضل إلى منزلي بعد الدوام».

وها أنا في قصرها الياباني. لم نكن بحاجة للمجيء إلى هنا لمجرد الحديث؛ كان يمكننا في صف شاغر، أو السطح، أو ساحة الرياضة، أو حتى مطعم وجبات سريعة قريب إن لزم الأمر خارج الحرم. أخبرتها بذلك، لكنها أصرّت على بيتها لسبب ما. ما دام لها سبب، فسأوافق. لن أسأل.

«حسنًا»، قالت، «من أين نبدأ؟ كما ترى، لست بارعة في الحديث، لذا لست متأكدة كيف نمضي، لكن قبل كل شيء». أعادت تقاطع ساقيها وانحنت. «أود الاعتذار عما جرى الليلة الماضية». «نعم…». كنت قد تعافيت خلال يوم ‒ وإن شعرت بألم بسيط في معدتي التي دلّكتها قبل أن أومئ. «إذًا كانت تلك أنتِ».

المعطف المطري. القفازات المطاطية، الأحذية المطاطية. كانت بين الملابس التي رتبتها للتو. لا حاجة للقول.

«‏‹إذًا›، تقول…». ردّدت كانبارو. «لا أعرف كيف أشعر عندما تتكلم. متواضع جدًا. لقد رأيت الحقيقة مباشرة، أليس كذلك؟ وإلا ما جئتني». «ليس تمامًا… كان مجرد تخمين. بناء على بنيتك وظلك وصورتك… أضفتُ عوامل تصفية، مثل الأشخاص الذين علموا أني سأزور سينجوغاهارا للمذاكرة، وأجريت بحثًا… ولو أخطأت، لا مشكلة». «همم، فهمت. بصيرة حادة». بدا عليها الإعجاب. «سمعت أن بعض الفتيان يميزون الفتاة من شكل وركيها. أكان هذا؟» «قطعًا لا!» كيف وأنا لم أرَ إلا معطفًا مطريًّا؟!

انحنت ثانية. بدت مخلصة. لكن إن لم تقصد… فما الذي كانت تنوي فعله؟ كان واضحًا أنه اعتداء… أم ليس كذلك؟

«حسنًا»، قلت، «الاعتذار جميل، لكن ما أردته هو السبب. في الواقع ‒ يمكننا تأجيل السبب».

ذلك السبب. لم يكن غامضًا تمامًا عندي. لم أقل شيئًا الآن، لكنه كان الدليل الذي قادني إلى أن «صاحبة المعطف» ليست سوى كانبارو.

مع ذلك…

«على أي حال، تلك القوة، تلك القوة غير الطبيعية ―». قوة خارقة. شذوذ. سحقت دراجتي كأنها ورقة. حطمت جدارًا خرسانيًّا بضربة. ورمت إنسانًا ـــ

«هذا ما أريد معرفته»، تابعت. «ما الذي…»

«هممم. كنت أتساءل من أين أبدأ، ولكن يبدو أن هذا هو الموضع المناسب. حسن… لكن أولًا أريد أن أسألك إن كنت من النوع الذي يتقبل اللامعقول». «اللامعقول؟» أي… صحيح. كانبارو لا تعرف جسدي، جسدي الذي كان خالدًا يومًا ما ― صحيح أنها سبّبت لي أضرارًا كبيرة البارحة، لكني لا أشفى بسرعة يلحظها المرء، فلا علم لها. لذا مقدمتها… لكن تمهل. حتى لو لم تعرف عني، فهي تعلم بشأن سينجوغاهارا، وقد عرفت سرها قبلي. وباعتباري صديقها، فلا بد أني أعلم ذلك السر في ذهن كانبارو ― ربما كانت تختبرني الآن.

«هل يبدو كلامي غريبًا؟» سألت. «سؤالي: هل تستطيع تصديق ما تراه بعينيك؟» «لا أصدق إلا ما أراه. لذا، صدقت كل ما رأيت. يشمل ذلك سينجوغاهارا طبعًا». «…أوه، إذن فهمت ذلك أيضًا». بلا ذرة خجل أو حياء تابعت: «لكن لا تسيء فهمي. لم أتعقبك مؤخرًا لأعرف عنها المزيد». «ها؟ لم تكوني؟» كنت مقتنعًا تمامًا بذلك.

…حسنًا، ربما كان هناك سبب آخر للملاحقة.

«أنت وسينجوغاهارا دُعيتما ‹ثنائي فالهالا› كنجمة كرة السلة ونجمة العدو، كما فهمت». «نعم، بالضبط. أشعر بالإعجاب لمعرفة هذا القدر». حدقت بي بإكبار. «ظننت أنني بالغت في مدحك، لكن يبدو أنني قصرت. لا تقاس عظمتك بقيمي الضئيلة…» «…شخص ما أخبرني، هذا كل شيء».

رغم مدحها المنمق، لم تبد متملقة، ما جعلها تحفة فنية بطريقتها. «حتى أصل التسمية»، أضفت. «لقب متقن فعلًا». «أليس كذلك؟ لقد ابتكرته بنفسي». انتفخت صدرها فخرًا.

…ابتكرته بنفسها. لم أشعر بخيبة كهذه منذ زمن…

«فكرت فيه طويلًا حتى توصلت إليه. بالمناسبة، اخترت لنفسي لقبًا آخر ‹الكان-دو الصغيرة سوروغا›، لكنه لم يلق رواجًا». «أنا أيضًا أشعر بخيبة». «آه، تتعاطف؟»

نعم، على ذوقك الرديء. «سينباي عطوف. طبعًا، الآن وقد قلتها، فالاسم طويل جدًا ليصبح لقبًا». «لو حللنا الأخطاء، كان هذا أهونها».

◆ ◆ ◆

«عمومًا، نعم». قالت: «لن أطيل الحديث في الماضي، لكن في الإعدادية كنت أنا وسينجوغاهارا… لا، قبل أن أفصل، أريد أن أريك شيئًا. لهذا طلبت منك أن تقطع هذا المشوار». «شيئًا لتريني؟ إذن هو في المنزل، لذا لم نقدر أن نتكلم في المدرسة». «لا، ليس ذلك. سيجلب انتباه الناس، أو ربما خشيت أن يراه أحد… أفضل ألا يراه الآخرون».

قالت ذلك، وبدأت تفك الضماد الأبيض عن يدها اليسرى. حلت المشبك وبدأت من أصابعها…

عاد إلى ذهني ما حدث الليلة الماضية. سحقت دراجتي، اخترقت الجدار الخرساني، وأصابت أعضائي… فعله قبضة اليد اليسرى.

«لأكون صادقة، لا أحب أن يرى الناس هذا. فأنا فتاة في النهاية».

نزعت الضماد تمامًا، ورفعت كم الزي المدرسي. فظهر ذراع كانبارو الرقيق الأنثوي حتى المرفق، ومنه يتصل ـــ كف عظمية مكسوة بشعر أسود كثيف أقرب إلى وحش بري.

كانت تبرز من ثقوب القفاز المطاطي. رائحة… وحش. «هذا هو الحال».

………

أيمكن أن يكون قفازًا أو دمية يد؟ لا، بوضوح لا. طويل ورفيع أكثر من اللازم… ثم، إضافة إلى المظهر، قد شهدتُ شيئًا مشابها وإن لم يكن مطابقًا في الأسبوع الذهبي، فأدركت. أنه ليس إلا شذوذًا. شذوذ. شبهتُه بوحش، لكن أيّ نوع؟ كان كأنه كل حيوان ولا حيوان. ومع ذلك، إن اضطررت للتحديد، وبالنظر إلى الأصابع الخمس والأظفار الطويلة… رغم أنها ليست طريقة لائقة لوصف جزء من جسد فتاة.

«مخلب قرد». كانت كلماتي. «يبدو… كمخلب قرد».

حيوان شبه بشري. «هاه.»

لسبب ما، نظرت إلي بإعجاب. ثم ضربت ركبتها وقالت: «كنت أعلم. لا يمكن قياس حدّة بصرك. استطعت معرفة ما هو من نظرة. مذهل. لا مقارنة بين معرفتك وعقلي القاصر، إذن لا حاجة لشرح المزيد».

«م ـ مهلاً! لا يمكن أن تتوقفي هنا». ستتركني معلَّقًا. قلت: «قلت أول ما خطر لي. لم أكتشف شيئًا».

«حقًا؟ هذا عنوان قصة قصيرة لويلم وايمارك جاكوبز ـ ‹مخلب القرد›. استُخدم الموضوع في وسائل عدة حتى تنوعت أنماطه». «لم أسمع بها من قبل».

آه. قالت كانبارو: «أن تتلفظ بالحقيقة دون علم يجعلك كأنك تملك بركة سماوية. حدس بلا منطق!»

«…حسنًا، حدسي له سمعة».

«كنت فخورة لاتباعي حدسي فيك. لا أبلغ مستواك، لكن حدسي أصاب». «أوه، حقًا…»

أ um… نظرت ثانية إلى يدها. «أيمكنني لمسها؟» «أجل. لا بأس الآن». «أ ـ أوه…»

بإذنها قربت يدي من معصمها، ولمسته برفق. بحذر، بخوف. الملمس، اللحم… الحرارة، النبض. حيّ. إذن هذا الشذوذ… كائن حي.

…حتى سوروغا كانبارو، التي لا تكترث أن يراني غرفتها في تلك الحالة، تخجل من إظهار هذا الذراع… زعمها التواءها أثناء تدريبات فردية كان محض كلام. الضماد لإخفائها… وقد استغربت أنها لا تحابي الجانب الأيسر رغم «الالتواء»…

ثم. من المنطقي أنها عاجزة عن لعب السلة بهذا اليد. من دون تفكير.

ضغطت على معصمها. «آه، مم»، تأوهت. «توقفي عن هذا الصوت الغريب!» أفلتُّها لا إراديًّا. «لكن لمستني بطريقة غريبة». «لم ألمسك بطريقة غريبة!» «أنا شديدة الدغدغة». «حسنًا، لكن ليس سببًا لتصدرين صوتًا يناقض شخصيتك…»

فكرتُ، لقد فعلت سينجوغاهارا الشيء ذاته مرات. إن امتلكته كانبارو أيضًا، فلابد أن سينجوغاهارا كانت تفعل ذلك منذ الإعدادية…

«كانبارو، تذكري أننا في بيتك وغرفتك. ماذا سيظن أبواك لو سمعاك تتأوهين؟» «لا تقلق»، ردت مبتهجة. «لا حاجة للقلق بشأنهما أبدًا».

…حسنًا؟ لماذا قالتها رافضة الخوض في الأمر؟ رغم نبرتها المرحة بدت متحفظة.

على أي حال، تابعت كانبارو، وهي تفتح وتغلق يدها اليسرى. «كما ترى، تتحرك الآن بإرادتي، لكن أحيانًا لا تفعل. أو يتحرك رغم إرادتي…» «رغم إرادتك؟» «إرادة، رغبة… من الصعب التحديد. عندما أحاول شرح ما لا أفهمه تمامًا… على أي حال. كنت أنا من هاجمك البارحة، يقينًا أنا، لكن بالكاد أتذكر. كأنه حلم يقظة، أو رؤيا… ليس أنني لا أتذكر شيئًا، لكن شعرت كأني أشاهد شيئًا على التلفاز دون قدرة على التدخل».

«حالة شرود»، قاطعتها. «كنتِ في شرود… هكذا يسمى. أعرف ذلك… الأرواح التي تتلبس البشر تعبث بالعقل والجسد».

لم يكن الأمر كذلك معي… لكنه حدث مع القط الخاص بهانيكاوا. لذا لا تكاد تذكر شيئًا عن عطلة الأسبوع الذهبي حين تماسّت مع شذوذ. الحالة مشابهة…

«تعرف الكثير». أعجبت كانبارو. «إذن هذا اسمه… شذوذ».

«لست مطَّلعًا فعلاً. لكن لسبب ما تكررت تجاربي معه مؤخرًا، وهناك من هو مطلع…»

أوشينو. هذا ميدانه. «التقيته».

«حسن حظي بسعة صدرك. كنا سنعجز عن الحوار لو فررت حالما رأيت هذا الذراع. وكنت سأتأذى». «لحسن الحظ اعتدت على اللامعقول، فلا تقلقي. اللامعقول… يعني سينجوغاهارا أيضًا».

ربما ينبغي أن أخبرها لاحقًا كيف تورطت مع شذوذ وتحولت مؤقتًا إلى مصاص دماء… لكن ما زال الغموض يلف ذراع كانبارو.

«مع ذلك، فاجأتني قليلًا»، قلت. «أخفتِني بحق. لكن بما أنك بدأت بأكثر الأمور إدهاشًا، فأنا واثق أن ما ستقولينه لاحقًا لن يصدمني». «آه. طبعًا، لهذا جعلتك ترى ذراعي أولًا. تخطينا أكبر عقبة. حسنًا إلى الأمر المهم».

ابتسمت كانبارو وقالت: «أنا مثلية». ……… سقطتُ أرضًا من الصدمة، كما في مانغا فوجيكو فوجيو.

«أرى»، تمتمت كانبارو. «ربما كنت مباشرة أكثر من اللازم بالنسبة لرجل. امم…» أمالت رأسها. «دعني أصحح: أنا سحاقية». «هو نفس الشيء!»

صرخت لأبقى متماسكًا. ها؟ ماذا يعني هذا؟ هل لهذا كانت هي وسينجوغاهارا «ثنائي فالهالا»؟ بفارق سنة؟ سينجوغاهارا تسميها «تلك الطفلة»؟ هل هذا ما قصدته أمس حين قالت إنها لم تنفصل عن أي صبي؟

«آه، ليس كذلك. لقد كنت معجبة بها فحسب، بلا مقابل من ناحيتها. كانت مثلي الأعلى، كبيرة أُقدّرها. كنت أكتفي بالتنعّم بوجودها». «تكتفين بالتنعّم بوجودها…» جميل.

هذا جميل حقًا. لكن… حب من طرف واحد، وها هي تفصح…

هاشيكوجي، يبدو أن «المرأة في داخلك» قادتك لوجهة خاطئة… لا، يجب أن أهدأ. لا أرفض الأفكار بدافع تحيّز… ربما هكذا الفتيات اليوم. ربما رؤيتي عتيقة. علي أن أكون متفتحًا.

«أفهم، سحاقية… حسنًا إذن». «نعم، سحاقية».

بدت سعيدة لسبب ما. مهما يكن… سواء مصاصو دماء أو قطط أو سرطان أو قواقع أو رؤساء صفوف أو فتيات نحيلات أو تلميذات ابتدائي أو آذان قط أو تسوندرِهات أو أطفال تائهون أو حتى سحاقيات، يبدو العالم… مليئًا بالتحديات.

حرية مطلقة.

أتعرف سينجوغاهارا ذلك عنها؟ ربما لا، كما أوحت طريقة كانبارو. لكن سواء عرفت أم لا، أشك أن الأمر كان ليعنِي سينجوغاهارا الإعدادية كثيرًا.

نجمة العدو ونجمـة السلة. ثنائي فالهالا.

«كانت محبوبة من الجميع»، روت كانبارو، «لكن مشاعري نحوها تجاوزت ذلك. أنا متأكدة. كنت مستعدة حتى للموت لأجلها. نعم، يمكنك القول إنني أردتها ميتة أو عاشقة». …ها؟

لست متأكدًا إن كان هذا ذكيًا أم لا.

«همم». تمتمت. «جاءت أفضل مما توقعت. مستوحاة من ‹حيّة› و‹حبيبة›. أليس كذلك؟» «أه، الآن وقد شرحتِها، تأكدت». نكتة سيئة.

على أية حال، طلبت من كانبارو المتابعة.

«المتابعة؟ لا أدري، فالماضي والحاضر متصلان. اخترت ثانوية ناويتسو أصلًا لأتبعها». «نعم… هذا ما افترضته بعد سماع قصتك. منطقي تمامًا».

قد يهين هذا زميلاتها مرة أخرى لذا لم أقل، لكن نجمة كرة سلة في الإعدادية كان بوسعها الالتحاق ببيئة أفضل بمنحة رياضية. مع ذلك اختارت ناويتسو التي تكاد تهمل النشاطات. لماذا؟ إخلاصها.

حتى هذا كان مباشرًا أكثر من اللازم.

«كنت مولعة بها لدرجة أني كنت لألعق حلوى خرجت من فمها». ……… أهذا وصف يستحسن أن تلفظه أمام الآخرين؟

«سنة تخرّجها»، تأوهت، «السنة كلها بعد رحيلها، كانت رمادية». «رمادية، تقول».

«نعم، وجودٌ سَحاقيٌّ رماديّ». «……»

كانت تُحِبُّ هذا التعبير حقًّا. حسنًا، إن كان هذا ما يُريحها. قالت: «وجودي السَّحاقيُّ الرماديّ المصنوع من مادَّةٍ رماديَّة». «هذا لا يمتُّ إلى الظَّرْفِ بصلة».

كانت تحاول جاهدةً حشر النكات في حديثنا؛ كان يجوز أن يبقى الحوار أكثر جِدّية بقليل. تذمَّرَت: «يا لِصرامتك. تضع معايير صارمة جدًّا. لكنَّ الأمر الغريب أنني أتقبَّلها حين أعلم أنك تفعل ذلك لصالحي».

«أُهـ… ماذا حلَّ بوجودك السَّحاقي الرمادي بعد ذلك؟» «ذلك العام بيَّن لي كم كانت مهمَّةً في حياتي. قد يكون عامُ بُعدِنا أثقل وقعًا عليَّ من عامَي قُربِنا. لذلك عزمتُ أنّي إن التحقتُ بثانوية ناويتسو والتقيتُها مجددًا فسأُصارحها بمشاعري. ولهذا الهدف كرَّستُ وقتي كلَّه للاستعداد لامتحانات القبول».

هكذا قالت كانبارو. ظلَّت واثقةً كما عهدتُها، لكن وجنتَيها احمرَّتا خجلًا، وكان ذلك لطيفًا حقًّا. بينما أربكتني مُلاحقتها لي من قبل، وجدتني لأوَّل مرة أستلطِفُ سورُغا كانبارو هذه الطالبة الأصغر. يا إلهي، قطاعٌ جديد تمامًا من «الموئي السَّحاقي» يتفتَّح بداخلي…

كدتُ لا أُعير يدَها اليسرى الوحشيّة بالًا… لكنِّي أعلم أنّ لبَّ الحكاية يكمن هناك…

أضافت مؤكِّدة: «انسَ الحلوى، لنقل العلكة؛ لقد كنتُ مولعةً بها إلى حدٍّ يجعلني أمضغ قطعة علكة خرجت من فمها». «معاييركِ عصيَّةٌ على الفهم…» حقًّا كان يمكنها اختيار صورةٍ ألطف.

تابعت بنبرةٍ هابطةٍ تمثيليّة: «لكنها لم تعُد تلك السَّنباي التي عرفتها». «آه…» «تغيَّرت تمامًا».

لقد واجهَت هيتاغي سينجوغاهارا سرطانًا، وفقدت الكثير وتخلَّت عن الكثير ونبذت كل شيء؛ بدا لمن عرفوها في الإعدادية ــ كهانيكاوا ــ أنها صارت شخصًا آخر كليًّا. أمَّا كانبارو التي كانت تعبدها، فقد كان التغيير شاملًا إلى حدٍّ لا يُحتمل، حتى شكَّكت فيما تراه عيناها.

«سمعتُ أنها مرضت بعد دخولها الثانوية وتركت الرَّكض لطول معاناتها، واعتقدتُ أن الأمر مجرَّد شائعاتٍ خبيثة. لم أتخيَّل أنها تغيَّرت إلى هذا الحدِّ».

لكن الحكمَ بكونها «مريضةً» لم يكن بعيدًا عن الواقع؛ فسينجوغاهارا ما تزال تُعاني حالةً مُزمنة.

«كنتُ مخطئة؛ فقد أصابها ما هو أدهى بكثير. وما إن أدركتُ ذلك شعرتُ أن عليَّ إنقاذَها. لقد عامَلَتني بلُطفٍ عظيم في الإعدادية رغم اختلاف سنتَينا وفريقَينا».

«ذلك السَّخاء…» ماذا كان يعني لها؟ ليس هذا وقت السؤال.

«حاولتُ إنقاذها لكنني لم أستطع حتى الاقتراب؛ لقد صدَّتني». ولعلَّ تفاصيلَ ذلك جارحةٌ لا تقوى كانبارو على سردها، وهي لن تتحدَّث بسوءٍ عن سينجوغاهارا مهما حدث.

«ظننتُ أن وجودي قد يُشفي قلبها، حتى لو لم أقدر على إزالة السبب أو تخفيف الأعراض». «……» «يا لها من سذاجة. قالت لي صراحة: “أنا لا أعتبركِ صديقةً ولا حتى زميلةً أصغر، لا الآن ولا يومًا”. في البداية توهمتُ أن هذا يعني أنها تراني حبيبةً، لكنِّي كنتُ متفائلةً أكثر من اللازم».

تابعت: «في المرَّة التالية كانت أقسى: أخبرتني أنّها كانت تُحسِّن صورتها فحسب بصُحبتها لموهوبةٍ مثلي». «…هذا فظيع». ومع ذلك قالت كانبارو: «سعدتُ بوصفها لي بالموهوبة». إيجابيَّتها لا تنضب.

«عندها أدركتُ عجزي. ظننتُ أن حضوري يُشفيها، بينما هي لا تريد أحدًا حولها». بعض الناس لا يشعرون بالوحدة في وحدتهم ــ وسينجوغاهارا إحداهم. لكن ألا تكون وحيدًا وأنت وحدك يختلف عن رغبتك في الوحدة.

«لهذا ابتعدتُ عنها. إنقاذُها بالابتعاد كان قرارًا اتَّخذتُه برضاي».

كنتُ مشدوهًا من جِدِّيَّتها؛ فكانبارو ابتعدت عامدةً لا عجزًا.

«تجنَّبتُ لقاءها حتى صدفةً في الممرَّات أو المقصف، ورتَّبتُ الشائعات عنِّي بحيث يختلط فيها الواقع بالخيال كيلا تقلق هي أيضًا». «…لذلك بدت الشائعات حولك مضطربةً كاضطراب الهوية».

«وصمدتُ عامًا. لم يكن وجودًا رماديًّا بل أسود. ثمّ، بعد عام… سمعتُ عنك».

رُغم تجنُّبها كلّ ما يمتُّ إلى سينجوغاهارا بصلة، وصلها خبر كويومي أراراغي.

«لم أعد أحتمل؛ فقصدتُ رؤيتها عن عمد لأوّل مرة. كانت في الصفِّ صباحًا، تبتسم لك ابتسامةً لم تَمنحني مثلها حتى في الإعدادية».

أيُّ وابلٍ من سُخريتها كان يُضحكها إذن؟

نظرت إليَّ مباشرةً: «أتفهم؟ شيئٌ أردته بشدَّة وتخلَّيتُ عنه، فعلتَه أنت وكأنه بديهي».

«كانبارو…». «شعرتُ بالغيرة. حاولتُ كتمها، لكنني كنتُ غَيُورَة حتى النهاية».

«تساءلتُ لِمَ لم أكن أنا. غِرتُ منك وخابت أملي فيها، واشمأزَزتُ من نفسي: أأشفي قلبها؟ أبتعد؟ كذبٌ كلُّه. أنانيةٌ محضة. أردتُ فقط سعادتي ومدحها لي. ومع ذلك… رغبتُ في أن تعود الأمور كما كانت، في أن تلطفَ بي، حتى لو كان أنانيًّا أردتُ أن أبقى قريبةً منها ــ ولذلك».

لمستْ بيمينها يدَها اليسرى الوحشية. «ولذلك تمنَّيتُ على هذه اليد».