فتحتُ عينيَّ واستيقظت. يبدو أنني مستلقٍ على سرير. أشعر برأسي ثقيلاً بشكل غير طبيعي في الوقت الحالي.. وكأنني كنتُ طرفاً في حادثة كبيرة وعنيفة... حركتُ جسدي، فارتطمت مقدمة قدمي بالحيط. "آه!" هذا الألم أيقظ عقلي بالتدريج. إليه هذا؟ انتظر لحظة، ألم تدهسني شاحنة للتو أمام مدرستي الثانوية؟
* سِيو: ايوا فعلاً بس الكاتب حابب يعمل كلاكيت تاني مره لحياتك😂
قشعريرة سرت في جسدي كله فور أن تذكرتُ ما حدث للتو. ودون وعي مني، رحتُ أتحسس جسدي. لا أشعر بأي ألم، وأطرافي كلها سليمة ولم يُفقد منها شيء. إنه لأمر مريح أن أعرف هذا حالياً. ولكن، لا يوجد منطق يضمن خروجي من حادث كهذا حياً ودون خدش واحد، أليس كذلك؟ ومع ذلك، فإن أطرافي كلها في مكانها.. لا تخبرني أن ذلك الجراح الذي صبغ نصف شعره بالأبيض هو من أجرى لي العملية؟ أم أنه ذلك الشخص الذي يدعي أنه لا يخسر أبداً؟ لو أنني نُقلتُ إلى عالم آخر ، فمن المفترض أن أحصل على مهارات غش خارقة من إلهة لطيفة، أو على الأقل مهارة أسطورية تجعلني لا أُقهر بناءً على كيفية استخدامي لها، أليس كذلك؟ أليست هذه هي الحياه الجديده في عالم آخر على أية حال! وقلبي مفعم بالأمل، أزحتُ الغطاء عني. فجأة، ظهرت أمامي طاولة، وكرسي، ورف كتب. هذه غرفتي، لا شك في ذلك ومهما نظرتُ إليها من أي زاوية. أنا لستُ في عالم آخر ولا حتى في مستشفى. لا وجود لإلهة لطيفة ولا لممرضة كبرى طيبة . تِش، وأنا الذي كنتُ أعقد آمالاً عريضة على ذلك.
"إيه..؟" جلستُ على السرير في حيرة. نقلتُ قدميَّ إلى الأرض.. لا يوجد ألم. حتى أنه لا توجد ضمادة جروح واحدة على جسدي، ناهيك عن الشاش والأربطة. من شكل أشعة الشمس التي تنفذ عبر النافذة، نحن في الصباح الآن، أليس كذلك؟ هل كان كل ما فات مجرد حلم؟ ولكن بمجرد أن نظرتُ حولي في أرجاء الغرفة، شعرتُ أن هناك خطأ ما. الزي المدرسي الذي كنتُ أعلقه على الحائط قد اختفى. الكتب على الرف أصبحت أقل. نصف الروايات الخفيفة التي كانت على الطاولة قد اختفت. في المقابل، وجدتُ كتاباً قديماً يبعث على الحنين كنتُ قد قرأته منذ زمن بعيد.. إنها رواية كوميدية رومانسية مدرسية تافهة كنتُ أحبها أيام المرحلة الإعدادية. ولكنني لا أتذكر أنني عدتُ لتصفح هذه الأشياء مؤخراً؟ التقطتُ الهاتف المحمول الموضوع على الطاولة القصيرة، وعقلي غارق في ضباب من الحيرة. الساعة تجاوزت السابعة صباحاً بقليل. حتى هنا، لا تشكل هذه مشكلة في حد ذاتها. ولكن المشكلة الكبرى في التاريخ.. التاريخ خاطئ تماماً! لقد مر أكثر من شهر على ما أتذكره. هل هذا اضطراب في الذاكرة ناجم عن الصدمة ؟
*سِيو: لا يا خفه انتا رجعت بالزمن🧐
لقد قرأتُ روايات خفيفة تبدأ بحبكة كهذه من قبل. نظرتُ على عجل وبذعر نحو مكتبي والباب. لو فرضنا أن هذه قصة عن فقدان الذاكرة، فمن المفترض في هذه الحالة أن أجد ملصقات في كل مكان مكتوب عليها: "أنت تعاني من خلل في الذاكرة" و"انظر إلى المفكرة الموضوعة على الطاولة". حتى أنه يكون هناك مشهد يترك فيه البطل وشماً على جسده لتذكير نفسه. ولكنني مستحيل أن أكون قد فعلتُ ذلك مهما حدث.. أنا أخاف من الألم في الأساس. فتشتُ في كل مكان.. لا وجود لأي ملصقات. انقسم قلبي بين الراحة والإحباط وأنا أنظر إلى الهاتف مجدداً. ولاحظتُ أن هناك خطأ ما أيضاً فور أن نظرتُ إلى ظهر الهاتف. لقد اشتريتُ هذا الهاتف عندما كنتُ على وشك دخول المدرسة الثانوية. وكنتُ أنوي تغييره بعد التخرج. وبما أنني لا أضع له غطاءً واقياً، فمن المفترض أن يحتوي على خدوش صغيرة حتى لو كنتُ أحافظ على أشيائي.. لقد مرَّت ثلاثة أعوام وهو معي بعد كل شيء. ولكن الهاتف الذي في يدي الآن يبدو نظيفاً زيادة عن اللزوم بالنسبة لجهاز مضى عليه ثلاثة أعوام. كأنني اشتريته للتو قبل بضعة أيام فحسب. وأنا أحمل بداخلي توقعاً غامضاً، تفقدتُ التاريخ على الهاتف. أنا أعلم بالفعل أننا في شهر أبريل الآن. ولكن الأمر الأكثر أهمية هو "السنة" وليس "الشهر". "..هل هذا حقيقي؟" التاريخ المعروض على شاشة الهاتف يعود بالضبط إلى ما قبل ثلاثة أعوام. السنة التي التحقتُ فيها بالمدرسة الثانوية.
نزلتُ إلى الطابق الأول وأنا أحاول تهدئة نفسي. دعنا نفكر في هذا الأمر بعقلانية. إن العودة بالزمن هي محض ترهات وكلام فارغ. هذه ليست رواية خفيفة! ولكن السنوات الثلاث التي عشتُها في الثانوية لا تبدو كحلم أبداً. أنا في العادة أنسى أحلامي فور استيقاظي. لكنني أتذكر بوضوح الروايات الخفيفة التي قرأتُها والتي كتبتُها. وصحيح أن وجوه زملائي في الفصل مشوشة قليلاً، ولكن هذا طبيعي لأنني ذئب منفرد ومنعزل. كما أن السؤال الأكثر أهمية وخطورة.. أنا لا أملك في ذاكرتي أي شيء عما حدث "بالأمس" في هذا العالم. وهذا مستحيل لو كانت السنوات الثلاث تلك مجرد حلم. مشيتُ بحذر في غرفة المعيشة والمطبخ. المنزل كما أتذكره تماماً. أستطيع أن أميز فوراً لو كانوا قد غيروا فيه أي شيء. دخلتُ الحمام ونظرتُ في المراية. "اممم.. أجل، لقد أصبحتُ أصغر سناً الآن." الوجه الذي ظهر في المرآة يمنحك انطباعاً بأنه لطالب في المرحلة الإعدادية مهما كان. أظن أن هذا هو شكلي قبل ثلاثة أعوام. وبينما كنتُ أتمتم مع نفسي في الحمام، أطلَّ وجه لطيف وباسم من خلف المرآة. "ما الخطب يا أخي ؟ أنت تبرق لِوجهك هكذا.. على فكرة، لن تصبح وسيماً مهما أطلتُ النظر إلى نفسك وتأملتها." "آه، ساتسوكي." التفتُّ خلفي. كانت أختي الصغيرة تنظر إليَّ باستغراب وهي لا تزال بيجامة النوم. ورغم أنها توبخني منذ الصباح الباكر، إلا أن علاقتنا جيدة ببعضنا. "على فكرة.. هذه.. أنتِ حقاً." "ما بك؟ لماذا تبدو جاداً وعابساً هكذا؟" بالفعل، تبدو أختي الصغيرة أصغر بثلاثة أعوام هي الأخرى. بعد ثلاثة أعوام ستصبح طالبة في مدرسة "هيغاشيتاني" الثانوية معي. أما الآن، فلا تزال ساتسوكي تبدو بريئة تماماً، برغم أنها ستصبح طالبة ثانوية (JK) في لمح البصر. لو أنني عدتُ ثلاثة أعوام إلى الوراء، فهذا يعني أن ساتسوكي لا تزال في الصف الثاني الإعدادي. على فكرة، على عكس أخيها فإن ساتسوكي محبوبة ولطيفة للغاية. صحيح، لم أكن أنتبه إلى أن ساتسوكي قبل ثلاثة أعوام كانت لا تزال صغيرة وضئيلة الحجم هكذا. ستصبح فائقة الجمال بعد ثلاثة أعوام... "ا-انتظر، لماذا تبكي؟! إن الأمر يبدو مخيفاً على فكرة!" تباً، انهمرت دموعي وأنا أفكر في نمو أختي الصغيرة ومستقبلها. "ياااه، لا يسعني إلا أن أشعر بالتأثر كلما فكرتُ في مستقبل ساتسوكي.. ساتسوكي، ستصبحين جميلة جداً." "لا يسعك ماذا؟! هل أنت بخير يا أخي؟ هل تكره حفل الاستقبال إلى هذا الحد؟" "ها؟ حفل الاستقبال؟" أصدرتُ صوتاً غبياً من فمي بعد أن سمعتُ شيئاً غير متوقَع. وضعت ساتسوكي يديها على خصرها وهي مذهولة، وتنهدت بينما لا تزال الدموع تطوق عينيَّ. "أجل! ألم تكن منذ الأمس تثرثر وتقول إنك ستتحصل على حبيبة في حفل الاستقبال؟" انتظر لحظة، لم أكن طائشاً ومندفعاً إلى هذا الحد حتى لو كان ذلك قبل ثلاثة أعوام! الشخص الأحمق فحسب هو من يظن أنه سيحظى بحبيبة في حفل الاستقبال. أقصى ما يمكنني الطموح إليه هو تكوين مئة صديق أو شيء من هذا القبيل، أليس كذلك؟ "هل كنتُ غارقاً في التفكير لدرجة أن عمرك العقلي تحول إلى عمر طفل في المرحلة الابتدائية؟!" ياااه، إن مزاح ساتسوكي جارح ولاذع حقاً. ورغم أنني أشعر بأنني كنتُ طائشاً بعض الشيء في التفكير.. إلا أن الأمر ليس بهذا السوء، أليس كذلك؟ إيه، لقد بدأتُ أفقد الثقة في نفسي. "على فكرة يا أخي، ماذا كنت تعني بقولك 'منذ ثلاثة أعوام فاتوا'؟" "آه- لا، لا شيء. أنا فقط فاقد للتركيز قليلاً." "لا شيء كيف يعني؟! ما الخطب معك؟ لقد صرخت وبكيت فجأة قبل قليل." "لا، أنا بخير حقاً." عدتُ إلى غرفتي بعد أن طمأنتُ أختي الصغيرة التي كانت خائفة عليَّ. حقيبة المدرسة تحتوي بالفعل على وثائق حفل الاستقبال. والزي المدرسي الجديد موضوع داخل خزانة الملابس. من الوثائق، يتضح أن حفل الاستقبال هو اليوم بالفعل. "..مهلاً، مهلاً، انتظر هنا." يبدو أنني سأبدأ من جديد من حفل استقبال مدرستي الثانوية مجدداً.. لا، انتظر دقيقة، أنا لم أعلن قبولي بهذه المقدمة الغامضة بأي شكل من الأشكال، حسناً؟ لا تزال هناك أشياء كثيرة بحاجة إلى تفسير!
استقبلني والداي في غرفة المعيشة. لقد باركا لي ببساطة وبشكل اعتيادي. "أراهن أنك لاحظت أنك سافرت من عالم بعد ثلاثة أعوام.".. بالتأكيد حقيقة صادمة كهذه لم تُكشف. "تعلم يا بني، والدك يهدف إلى مشي 10,000 خطوة كل يوم من الآن فصاعداً." لقد قال ذلك بالفعل، ولكنه استسلم بعد ثلاثة أيام بالظبط. لقد قلت هذه الجملة خمس مرات وهُزمت في سنواتي الثلاث في الثانوية، حسناً؟ لو غيرنا الصياغة وقلنا: "لقد حاول خمس مرات"، أظن أن الأمر سيبدو وكأنه شخص يحب التحدي. ولكنه مجرد "يبدو" كمتحدٍ. ارتديتُ زيي المدرسي على عجل وتناولتُ وجبة الإفطار. بعدها، مشيتُ نحو المدرسة الثانوية. موقف الدراجات مغلق أثناء حفل الاستقبال. أشعر بالإرهاق والتعب لأنني معتاد تماماً على الذهاب إلى المدرسة مستخدماً الدراجة. الممر المنحدر من المحطة إلى المدرسة الثانوية يعج بطلاب السنة الأولى. ومن وجهة نظري كطالب في السنة الثالثة، يبدو الجميع هنا ضئيل الحجم وقصيراً للغاية. لو أنني عدتُ بالزمن حقاً، فلا بد أنني رأيتُ المشهد نفسه أثناء حفل الاستقبال الخاص بي. الذكريات من قبل ثلاثة أعوام مشوشة وضبابية تماماً. وبينما كنتُ أندب حظي على عدم قدرتي على الشعور بالانتعاش والبهجة التي يشعر بها طلاب السنة الأولى، لمحتُ كَومة من "قذارة الكلاب" (فضلات) على جانب الطريق. يبدو أن هناك مغفلاً عاثر الحظ قد داس عليها. الأثر لا يزال يبدو حديثاً وطازجاً. دقيقة صمت من فضلكم. وبينما كنتُ أتمتم بهذه الكلمات في سري- سرت شرارة كهربائية في دماغي. "هـ-هذه...! ذكريات من قبل ثلاثة أعوام..؟" ورغم أن هذه الجملة تبدو تماماً كشيء قد يقوله بطل رواية، إلا أن ما تذكرتُه كان متعلقاً بقذارة كلاب! لقد تذكرتُ أنني رأيتُ هذه الكَومة بالتحديد من قذارة الكلاب على الممر المنحدر للمدرسة في صباح حفل الاستقبال أيضاً! ما هذه الذاكرة المقرفة؟! لو أنني لا أزال أحتفظ بذكريات من هذا القبيل، فهذا يعني أنني قد عدتُ بالزمن إلى الوراء حقاً.. لا، ما هذا الهراء؟ لماذا أقوم بالتأكد من عودتي بالزمن عبر كَومة من قذارة الكلاب؟! من المفترض أن يكون ذلك.. بأسباب أخرى أرقى، أليس كذلك؟ لا، أنا أفهم وأستوعب الأمر جيداً، تماماً؟ إنها حبكة كلاسيكية لتشعر حقاً بـ "أنني عدتُ بالزمن فعلاً" إثر حدث صغير. ولكن أرجوكم، أي شيء إلا قذارة الكلاب. كما أن كَومة القذارة هذه تسببت في سلسلة من ردود الفعل في دماغي (أرجوك لا تفعل). لقد تذكرتُ حتى أنني قلتُ هذه الجملة المقرفة: "هو.. هل هذه هي مرحلة شبابي؟" وأنا على هذا الممر المنحدر (أرجوك لا تتذكر ذلك). آه، لقد طفح الكيل. هذا الأمر غبي للغاية. لتذهب تلك الحياة الثانوية المفعمة بالحيوية والتافهة إلى الجحيم. لماذا كنتُ متحمساً وكالأحمق في ذلك الوقت؟ أسرعتُ من خطى قدمي لأطرد هذه الذكرى المقرفة من مخيلتي. مبنى المدرسة الذي يبدو مزعجاً بمجرد النظر إليه بات أمامي هناك.
انتهى حفل الاستقبال بسلام. مجموعة كبيرة من الناس يصطفون ويمشون نحو فصولهم وكأنهم في لعبة (Dragon Quest)
* سِيو: Dragon Questلعبه تقني ادوار مشهوره في اليابان
لقد كنتُ أعرف مسبقاً في أي فصل سأكون قبل أن يبدأ حفل الاستقبال. وقبل دخول الفصل، ألقيتُ نظرة سريعة على اليافطة المعلقة في الأعلى والمكتوب عليها "الفصل 1-أ" (Class 1A). لو فكرتُ في الأمر، لقد كنتُ في الفصل "أ" خلال سنتي الأولى. تذكرتُ هذا الأمر دون عناء كبير. بمجرد دخولي الفصل، شعرتُ وكأن زملائي يثبتون بعضهم بعضاً ويتحدثون بجفاء وتكلف. أجل، هذا يحدث في كل عام أيضاً. الغرفة مشحونة بأجواء غريبة ومريبة. واسترجعتُ ذكريات أكثر فور أن نظرتُ حولي في أرجاء الفصل وأنا جالس في مقعدي الخاص. أجل، هؤلاء هم الأشخاص أنفسهم. حتى أنني تذكرتُ بضعة أسماء منهم. بالفعل، بنسبة كبيرة جداً أنا قد عدتُ بالزمن إلى الوراء. بعد ذلك، سار الأمر كأنه تجمع فصل اعتيادي وفقرة تعارف فقرة التعارف هذه نشاط مهم جداً لحياتي الثانوية المقبلة. الفتى الأكثر حماسة وانطلاقاً، أظن أن اسمه "كونو"، قال: "لقد دستُ للتو على قذارة كلاب! فليواسني أحدكم يا جماعة، أرجوكم!". لا، انتظر لحظة، بعد كل هذا الوقت، لم أستوعب وأتعرف إلا على زميل واحد فقط حتى الآن؟ لو فكرتُ في الأمر، أنا أذكر أن هناك من قدم نفسه بهذه الطريقة تماماً في الماضي... على فكرة، الأشخاص الاجتماعيون مذهلون حقاً. إنهم يعرفون كيف يقلبون موقف دوسهم على قذارة كلاب إلى فقرة كوميدية مضحكة. لو كنتُ مكانه، لبذلتُ قصارى جهدي لإخفاء الأمر، ولذهبتُ لأغسل حذائي بجوار الصنبور. ومع ذلك، على الأرجح ستظل رائحته كريهة. أستطيع أن أتخيل الواقفين بجانب رف الأحذية وهم يتساءلون: "هل تشم رائحة شيء غريب؟".. حينها كنتُ سأرتجف رعباً بلا شك. بالطبع، لم أقل لزملائي: "أنا في الحقيقة قادم من المستقبل بعد ثلاثة أعوام". بل اكتفيتُ بتقديم نفسي بشكل عادي وبسيط للغاية؛ إذ لن يصدقني أحد حتى لو أفصحتُ عن الأمر. إن السبب الذي جعلني أعود بالزمن، والوصيلة التي سأرتد بها إلى العالم بعد ثلاثة أعوام، لا يزالان مجهولين. ليس لدي أي فكرة عما يجب عليَّ فعله الآن. أقصى ما يمكنني فعله هذه المرة هو الحذر من حوادث السير. ربما يجدر بي جلب تميمة واقية من معبد قريب. بعد توزيع الملاحظات وإعطاء التوجيهات، أنهى المعلم ذو الوجه المألوف الحصة وصرف الفصل في وقت مبكر تماماً. بدا الاحراج على وجوه الجميع في الفصل لدرجة تمنعهم من العودة إلى منازلهم فوراً، فبدأوا بالثرثرة مع من يجاوزهم من زملائهم. ربما يرغبون في الفوز بصديق يشاركهم الأفكار نفسها في أسرع وقت ممكن، رغبةً منهم في تثبيت ركائز حياتهم الثانوية. آه.. كم أنتم يافعون، جميعكم يافعون غريرون. تمتمتُ بذلك في سري وأنا أراقب الفصل كأنني سنباي ثقيل الظل. في الواقع، إن عمري العقلي أكبر منهم بثلاثة أعوام تقريباً. لقد كنتُ مثلهم تماماً في الماضي. كنتُ أؤمن بأن مستقبلاً مجيداً بانتظاري، وتحديتُ نفسي لأصنع بعض الأصدقاء الجدد. ولكن كل تلك المحاولات انتهت بهزائم مخزية. أنا أعرف كيف أتحدث مع البشر بشكل أو بآخر، ولا أعاني من أي اضطراب في التواصل. ومع ذلك، لا يمكنني الاستمرار في المحادثة. الرد على مواضيعهم، وإدراك ما يفكرون فيه، وإظهار الاهتمام بما يحبون.. كل هذا من المنظور الخاص بي يعد أمراً مزعجاً للغاية. في المرة الماضية، فشلتُ في تكوين أي صداقة، وتحولتُ ببراعة إلى "ذئب منفرد" بحلول صباح الأسبوع الذهبي . في البداية، حاولتُ شق طريقي نحو الأعلى، ولكن ينتهي بي المطاف وحيداً على أية حال. أشعر أن هذا النوع هو أحد أكثر الأنواع مأساوية بين جميع الذئاب المنفردة. صراحةً، لدي الكثير من المعارف الذين تحدثتُ إليهم ولكنني لم أتفاعل معهم منذ فترة طويلة. وبهذه الطريقة، يشعر كلا الطرفين بإحراج شديد حتى عندما نتحدث عن أمور رسمية أو عمل. ورغم أننا لم نتواصل مع بعضنا البعض بالفعل، إلا أن محادثة قصيرة واحدة تكفي لتذكرني بمحاولاتي اليائسة لتكوين صداقات في شهر أبريل الماضي. إنها أشبه بلعنة خبيثة تذكر المرء بذكريات يود لو ينساها تماماً. وإذا لسان حال الشخص الآخر يقول أيضاً: "آه، لو فكرتُ في الأمر، لقد حاول هذا الفتى التودد إليَّ ومصادقتي في سنته الأولى أيضاً.. ولكن، أليس وحيداً الآن؟".. حسناً، لو كان الأمر كذلك، فأرجوكم اقتلوني في مكاني فوراً. والجزء الأسوأ في هذا كله هو أنني أفكر دائماً: "ربما يمكننا التحدث فعلاً هذه المرة" عندما يحاول أحدهم بدء محادثة معي. ثم بعد أن تنتهي المحادثة بشكل باهت، أبدأ بمراجعة نفسي لائمًا: "كان ينبغي لي أن أقول كذا وكذا..".. إن هذا مؤلم بحق. ولكنني هذه المرة مختلف. لقد عشتُ حياتي الثانوية مرة واحدة من قبل، بعد كل شيء. هذه ميزة كبرى؛ فالخبرة الآن تختلف عما كنتُ عليه عندما كنتُ مجرد مبتدئ غرير. البشر كائنات قادرة على التعلم. وعليَّ أن أستغل دروس حياتي الثانوية السابقة لأنجح هذه المرة. وأكبر درس تعلمتُه من حياتي الماضية هو: أنني غير مناسب بتاتاً لبناء علاقات شخصية متبادلة مع الآخرين. سينتهي بي المطاف وحيداً مهما حاولتُ على أية حال. وبعبارة أخرى، فإن الاستسلام عن تكوين الصداقات هو الاستراتيجية المثلى. والبقاء في الفصل ما هو إلا مضيعة للوقت. هوهو.. مثالي، أنا تجسيد للمثالية المطلقة. بالفعل، لا بد أن هذه هي الحياه الثانية الخاصة بي. بهذه الطريقة، يمكنني تجنب أن أكون ذلك الذئب المنفرد والمحرج الذي يحيط به الكثير من المعارف الغرباء. إذا تم ترقيتي لأكون وحيداً منذ البداية، فلن أضطر لمواجهة أي من توقعاتي الغريبة. يا له من تحسن هائل! لا بد أن هذا هو شعور النجاح في رواية كوميدية رومانسية واقعية. إن الشعور بالإنجاز حقيقي هنا. غادرتُ الفصل بخطوات ثابتة وواثقة، وقلبي يفيض بشعور بالفوقية والتميز. طالب عادي في السنة الأولى لا يمكنه القيام بشيء مذهل كـ مغادرة الفصل مباشرة بعد انتهاء التجمع المدرسى. يا إلهي، لقد نموتُ وتطورتُ بشكل مذهل حقاً بعد عودتي بالزمن. ثم، وبينما كنتُ متوجهاً نحو السلالم، سمعتُ صوت فتاة ينادي من خلفي: "انتظر!". بالطبع، إنها لا تناديني أنا، أليس كذلك؟ سيكون الأمر مخجلاً للغاية لو التفتُّ وراءي. لن أرتكب خطأ غبياً كهذا. وفي اللحظة التي شعرتُ فيها بالرضا عن قراري المنطقي، أمسك أحدهم بذراعي. ماذا؟ "مهلاً! لماذا تجاهلتني؟" هذا الصوت ينتمي للشخص نفسه الذي صرخ "انتظر!" قبل ثوانٍ. تباً، هل تناديني أنا حقاً؟ إنها مجرد بداية الفصل الدراسي، وأنا حرفياً لا أعرف أحداً هنا. كما أنه لا ينبغي أن يكون هناك أي تفاعل بيني وبين زملائي القدامى في المرحلة الإعدادية أيضاً. التفتُّ خلفي وأنا أفكر فيما إذا كنتُ قد أسقطتُ مفاتيحي أو منديلي على الأرض.. لتصدم عينيَّ فتاة مألوفة تقف أمامي مباشرة. بشرة شاحبة، عينان حازمتان، أنف جميل، وشفتان رقيقتان وأنيقتان.. ومشبك شعر لطيف على شكل زهرة يزين شعرها البني القصير والمموج قليلاً. "لقد عرفتُ ذلك.." تمتمت الفتاة وهي ترتجف، بينما كانت تنظر إليَّ بعينين مغرورقتين بالدموع. "..انتظري، هل أنتِ-" "لا تقل لي إنك نسيت كيف يبدو شكلي!" ورغم أن وجهها لا يزال يحمل مسحة من البراءة المتبقية لطالبة في المرحلة الإعدادية، إلا أنني صدقتُها في اللحظة التي سمعتُ فيها نبرة صوتها تلك. "هل أنتِ.. هاناميتسوجي؟" "أجل، نانامورا-كون. هوداكا نانامورا-كون." فجأة، خفضت هاناميتسوجي رأسها ونظرت إلى الأسفل. كانت تعض على شفتيها بقوة وكأنها تحاول كبت مشاعر جياشة داخلها. بعد بضع ثوانٍ، رفعت هاناميتسوجي رأسها أخيراً، وقد تحولت أطراف عينيها إلى اللون الأحمر من شدة التأثر. "أ-أنت لا تزال على قيد الحياة.. كم أنا سعيدة برؤيتك. أنا ممتنة حقاً لأنك.. لأنك لا تزال هنا..!" وانفجرت هاناميتسوجي بالبكاء أمامي. أجل، لقد بكت بالطريقة نفسها تماماً عندما دهستني الشاحنة في المرة الماضية.
